对爱情的安全感来源(安全感从哪里来)

文 欣然 国家二级心理咨询师

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导言

当满屏都在议论《三十而已》的婚姻真相,另一部都市情感剧《爱之初》低调开播,以"大龄剩女"为题材,直击当代社会痛点。

其中几位女主遭遇的问题,真实就像发生在我们身边。

这部情感大剧,提出了一个既尖锐又现实的问题:

当婚姻与事业、家人、自我发生冲突时, 我们该作何选择?你会为自己的选择后悔吗?

让我们先来做个小游戏,请在下面的选项中勾选出最符合你的答案。

你认为自己的幸福感来源于哪里? 多选

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A 身份地位,高学历,海外背景

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B 事业有成,拥有豪车洋房

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C 婚姻美满,有可爱的孩子

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D 有父母的爱和支持

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E 身心自在,做喜欢的事

选好了吗?

请记住你的答案,让我们带着幸福感,一起走进接下来的故事里。

对爱情的安全感来源(安全感从哪里来)(1)

01

选择A和B的人,请进入下面的故事,或许这就是你的人生脚本。

苏棉,硕士毕业后,只身来到美国打拼。

为了拿到绿卡在异国落下脚跟,她努力工作,不敢请一天假,生怕被公司解聘而前功尽弃。

几年后,绿卡依然没有拿到,苏棉只好寄希望与美国男友结婚,在她看来,这是最简单快速的办法。

美国男友酷爱中医,他们交往多年,却一直不提结婚,在苏棉的一再催促下,男友表明了态度:他想把美国的房子卖掉,和她一起定居中国,开个中医诊所。

这是个艰难的选择:回到国内结婚,苏棉将拿不到美国绿卡。

对爱情的安全感来源(安全感从哪里来)(2)

在爱情婚姻与身份绿卡之间,苏棉选择了后者:她无法接受自己背井离乡来美国这么多年,最后光溜溜地回去,面子上挂不住,也对不起自己这么多年的努力。

她只身留在了美国,并很快结交了一个并不爱她的新男友:他们的结合,从一开始就是场交易。

苏棉搬到男友的大房子,一边工作,一边照顾他的起居,帮他还房贷,负担生活开销,还要忍受他不时的奚落。

苏棉的付出和忍耐终于感动了老天,她等来了梦寐以求的婚姻,可新婚之夜,丈夫就回台湾老家了,说在那里找了份工作,对于妻子,他没有半点疼惜。

几经努力的苏棉,终于在异国他乡立住了脚,得到了自己想要的身份、婚姻和大房子,可她突然发现:自己并不幸福。

对爱情的安全感来源(安全感从哪里来)(3)

有一种人,目标感很强,为了达成目标,可以承受无底限的忍耐与妥协;然而得到那一刻才发现,等待自己的却是空虚和寂寞。

似乎什么都有了,却唯独失去了自我。

如果这就是你的人生脚本,你会不会有点后悔,当初为什么不多选几个?

反正只是个游戏,你可以重新选择,把你想要的都勾上,看看接下来会发生什么。

对爱情的安全感来源(安全感从哪里来)(4)

02

选择A,B,C,D的人,请进入下面的故事,人生之门将为你打开。

田小麦和丈夫萧雨山,在美国定居多年,两人都是律师,有着体面的职业,豪车洋房。

美中不足的是:结婚十年,他们长期分居,田小麦和父母在A地,萧雨山的事业在B地,谁也不同意去对方的城市里。

为了让丈夫回到A地,能和自己的父母在一起,田小麦以离婚相威胁,逼丈夫在事业和家庭之间做选择,没想到搞砸了:萧雨山意外地选择了事业,并在离婚协议书上签了字

对爱情的安全感来源(安全感从哪里来)(5)

离婚后的小麦,很快就后悔了,就在这时她发现自己怀孕了:女儿顺利出生后,本以为可以顺理成章地和前夫复婚,未承想半道被人"截了胡"。

萧雨山爱上了与自己更契合的谢桥,很快就再婚了,这让田小麦措手不及。

找了一圈男友的田小麦,发现萧雨山才是最好的,她以女儿为筹码,步步为营地启动了"夺夫"计划:先是让前夫在女儿和房产之间作选择,再是女儿和谢桥之间的选择,最后是自己和谢桥之间的选择。

她幸运地如愿了,住进了萧雨山和谢桥的房子,在房产证上加上了女儿的名字,并进入了前夫的律所工作,迫使谢桥退出。

田小麦夺回了原本拥有并弄丢了的一切,只除了一样,她依然没有找到,那就是幸福感。

对爱情的安全感来源(安全感从哪里来)(6)

有一种人,什么都不缺,还是喜欢折腾,他们要的是种"支配感":一切如我所控,才会感觉安全。

当控制与支配成为安全感的来源,就意味着你把幸福的权利交了出去,一旦别人不如你愿,幸福感就会立即消失,于是又要拼命去争取。

到了最后才发现,什么都有了,却唯独迷失了自己。

现在你知道了,多多益善似乎也不能带来持久的幸福感;要么索性都不要了,来试试"极简主义"?

接下来就如你所愿。

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03

选择E的人,我们来看看下面的故事,是否适合你?

谢桥35岁,大龄剩女,因父母早亡,她凭着自己的努力,成为一名优秀的女主持。

为解决婚姻问题,她通过婚介所认识了美籍华人秦淮,二人一见钟情,并约定在美国结婚。

谢桥做梦也想不到,自己舍弃国内一切要嫁的秦淮,原来是个婚托。

发现真相的谢桥,果断放弃了婚姻和绿卡,离开了秦淮的家,成了一名语言不通、没身份、没收入,没固定住所的"美漂"。

对爱情的安全感来源(安全感从哪里来)(8)

谢桥是个单纯的人,做事只凭自己的心,和离异后的萧雨山恋爱后,她的生活变得复杂。

先是被田小麦举报非法打工差点驱逐出境,后来因祸得福和萧雨山结婚,接下来更是麻烦事不断:

  • 婆婆认定她是第三者没个好脸,公公生病她不得不放弃工作
  • 被小麦举报说勾引男人名誉扫地,还动了胎气流了产
  • 自己家房子被田小麦和女儿占了,只好搬到新家
  • 自己老公天天和前妻一起上班,下班一起回家看孩子

这桩桩件件,换成别人早翻车了,可谢桥泰然处之,甚至连一句怨言都没有。

请注意,这可不是在忍耐,她是真没当回事,谢桥就是这样的人:她有自己的追求,只关心自己喜欢的事,不会为外界所扰。

  • 萧雨山求婚时,只用了一枚9美元的戒指,她说:没事,在一起就是幸福
  • 公公生病她辞职做了全职主妇,丈夫抱歉,她说:没事,现在生活很满足
  • 萧雨山每天去前妻那看孩子而没法陪她时,她说:没事,我也有自己的事
  • 流产时朋友打抱不平,她说:孩子已经没了,追究是谁的问题还有意义吗

谢桥的与世无争,为她带来了更多的东西:婚姻、宠爱、合法身份、更大的房子、众人的认可、以及自己喜欢的事业。

她似乎什么都没要,可又什么都有了。

谢桥与苏棉和田小麦最大的不同是,她更尊重自己的内心感受,她是向内求,而不是向外取。

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这是个教科书级的完美女人:优秀、善良、内心强大、安全感极高,自带幸福光环,唯一需要考虑的,是下面的问题:

1,自我价值高的人,不太需要别人

人与人之间的关系亲密度,取决于彼此需要,如果一个人什么都能处理妥当,别人就失去了价值。

萧雨山妈妈说过一句话:谢桥什么都好,就是觉得不亲;小麦是很任性,可就觉得是一家人。这话听着让人寒心,可的确有点道理。

萧雨山是欣赏谢桥的,可小麦让他更有被需要感,男人的价值得到了体现

这不是谢桥的问题,是我们现实中遇到的大部分人,都做不到真正的心理独立,包括萧雨山。

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2,安全感太好的人,缺少防御能力

安全感太好的人,往往意识不到外界的危险,对自己缺乏保护。

按照心理学大师荣格的观点,人的不安全感来源于"集体潜意识"。

早期的人类,需要随时保持警觉,以提防野兽攻击;随着人类的高级进化,安全感会越来越高,但有些自我保护器官则被保留了下来,比如痛感神经。

安全感太好,就像痛感神经褪化了的人,当遇到攻击性强的人,很容易受伤而不自知:比如谢桥遇到田小麦,生活就被搅得乱糟糟。

没有什么是完美的,因为完美本身就是问题。

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04

三位故事中的女性,在面对人生的重要抉择时,交出了不同的答卷:苏棉求仁得仁,田小麦占尽风光,谢桥永远佛系。

她们都得到了自己想要的,可是否幸福,只有各自的内心最清楚。

当我们面对不同的人生主题,该选A还是该选B,这归根结底是个"安全感"的问题

我们的安全感,到底来自于哪里?

有人想要事业成功、拥有豪车洋房;有人想要嫁个好老公,生两个胖乎乎的娃;有人想要地位,高学历和海外背景,能够受人仰慕。

可当很多人拥有了自己想要的,却发现自己还是不幸福,甚至感觉得不偿失,这是为什么呢?

张德芬在《遇见未知的自己》一书中说:痛苦是需要被"喂养"的;很多时候,我们不停地折腾,只是为了"喂养"内心那个不安全的自己。

小时候穷怕的人,长大后可能会拼命想要赚钱;小时候自尊被伤害的人,会把名誉地位看得比什么都重;不少单亲或家庭不幸福的人,长大后要么抗拒婚姻,要么会拼命抓住一段关系。

婚姻、家庭、地位、金钱,这些可能并不是他们真正想要的,而只是在不安全感的驱使下,来证明和弥补某种缺失的东西。

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那么,我们该如何来确定自己真正想要的东西?

感受在先,结果在后。要确认自己要做的事,是不是真正想要的,有一种简单的检验方法,就是问问自己的心,大脑会骗人,但感受从来不会

当你想到目标达成的场景,内心充满喜悦和满足,恨不得飞起来的感觉,说明你找对了方向。如果毫无喜悦感,甚至担心和纠结,那就需要重新考虑。

所有的不安全感,归根结底都逃不出这几样:被爱、被尊重、被认可。

苏棉的安全感是被尊重,她需要做的,是首先尊重和相信自己;田小麦的安全感是被爱,她需要做的,是先学会爱别人以及给予;谢桥的安全感是自我认可,她需要的,是一份可以发挥特长的工作,以及一个能看懂她独特价值的人

安全感从不源于外界,只有面对真实的内心,并做出改变,恐惧才有可能被疗愈。

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