刘芸跟郑钧离婚了吗（刘芸痛哭上热搜）

《妻子的浪漫旅行6》里，刘芸十分委屈地回忆：

“我刚跟郑钧在一起时，在车上俩人吵架了，我说你停车吧，他就真的把车停在路中间让我下去了，我从凌晨四点走到凌晨六点。”

郑钧为了替自己“脱罪”，补了一句：“是她自己拉车门跳下去的。”

评论区的网友，却对刘芸更有共鸣：

“谁都有心情不好的时候，想你哄一下，等半天等来一个‘嗯’，那能不吵吗？”

其实亲密关系里的大动干戈，往往产生于：一个“不好好听”，一个“不好好说。”

牛头不对马嘴，光是听和说，都可以变成两把伤人的利刃。

更有甚者，一句有口无心的话，在亲密关系里掀起狂风暴雨。

问题到底出在哪里？

为什么我们学不会“好好倾听”？

听别人说话，其实是一种人人都能做到的正常行为。

但有时候，说的人和听的人，面对同一句话，却会产生不同的意思。

这是怎么回事呢？我讲一段对话你就懂了。

丈夫：“今天真是太忙了，领导让我跑了三个地方，还都落了空。”

妻子：“我今天不累吗？”

丈夫：“我不是这个意思。你没懂。”

妻子：“你就只会跟我抱怨，你有听懂我说的话了吗？”

丈夫：“你吃了炸药了吗？”

一场夫妻吵架山雨欲来。

是不是有点耳熟？像不像时常发生在我们生活中的场景？

这段对话，是来访者小晴的真实经历。

每次沟通，丈夫的语气和声调，让她产生一个感觉：“他在给我压力，可我不想接受。”

听久了，心累，人也累。

“他可能只是在正常说话，却有一股扑面而来的窒息感。”小晴对此也很无奈。

她和丈夫的困境，像极了很多伴侣之间的烦恼：

男友微信回复一个“嗯”，女友琢磨：他是不是在敷衍我？他是不是看我不爽？

丈夫无意说了一句“累”，妻子嘀咕：他是不是厌倦我了？话都不想跟我讲？

普普通通的一句话，听在心里却变了样。

这种倾听时不经意间的“歪曲事实”，其实是典型的“防御式倾听”。

很多时候，我们都会不小心掉入“防御式倾听”的坑里。

在小晴身上，我们发现，“防御式倾听”可以拆解成三个信号。

1、自我辩驳。

小晴发现，每当丈夫把话题指向她，她时常会想“我不是”、“我没有”。

“孩子今天怎么没胃口？”

——“我没有让他乱吃啊”；

“沙发是不是该换了，都塌了。”

——“我不是故意把沙发坐塌的。”

这样的对话，如同在心里设一个“辩论台”，要在每一场沟通中争个输赢。

2、回避退缩。

当丈夫刷着手机，对小晴说：“二胎真好玩，你看这两个孩子多闹腾。”

她的内心就像针扎一样，立刻会说道：

“我可不生。”

“你不是看过我生大儿子多遭罪吗，怎么可以这样伤害我。”

3、钻牛角尖，开始在关系里，变得敏感多疑。

“他昨天那句话是不是也在针对我？”

“这好像不是他第一次这样说了，上个月也说过。”

“刚开始恋爱的时候我们就因为这事吵过。”

……

自我辩驳、回避退缩、敏感多疑，其实是常见的 “防御式倾听的三大信号”。

然而，信号的出现，却不是为了防御，而是为了伪装。

我们伪装起敏感的内在，伪装起脆弱的自我，以至于在沟通中，听不到对方真正想说什么。

而我们没办法好好倾听，是因为把对自己的不认可，投射到了对方身上，认为对方也不认可自己。

为了隔离这份不认可，我们在内心树起高墙，扭曲了沟通的模式，成就了沟通中的“说者无心，听者有意”。

爱人说的话，听进我们耳里却成了另外的意思，这不但让爱人感到很累，也让我们自己同样感到疲惫。

当“防御式倾听”进入我们的亲密关系，那便充满了窒息、攻击和不安。

一场好好的沟通，也变成了矛盾的源头。

不好好听的人，也无法“好好说话”

防御式倾听发生后，比内心的防御高墙更糟糕的是，激活了自我保护的“利剑”。

这把剑，叫做“习惯性反驳”。

如同我们因为对方的话感到不安、自卑、焦虑，就很容易第一时间反驳回去。

就像，当伴侣说，你可以多看书，提升自己的时候。

陷入“习惯性反驳”模式的人，就会觉得伴侣是在否定自己，在指责自己是一个没文化的人，甚至轻视自己。

轻则会为自己解释，重则否定对方作为一种报复。

本质上，我们是想澄清“我不是这样的人”。

但因为自卑心理被激活，急于为自己解释，因此反驳时说的话，往往不太好听。

在《再见爱人2》中，我们在嘉宾张婉婷的身上，看到了这样的模式。

丈夫和大家讨论演员角色，她觉得丈夫自视甚高，有一种被看不起的感觉。

于是对丈夫说：“你又没有功成名就，在这儿侃侃而谈什么？”

丈夫不再说话，她又感到自己被冷落：“你是一个演员，你洞察不到我的情绪，你怎么演戏？”

顿时，丈夫也不知道，妻子张婉婷这么大情绪到底哪儿来的。

或许，可以用布莱克曼的一句话来解释：

“一个不能识别出指向所爱的人的愤怒的人，可能反而会感到强烈的自我憎恨。”

张婉婷的情绪，或许是一种自我憎恨的表现。

她童年坎坷，饱受伤害，每当感到被否定，就会无意识触发“内在防御模式”。

那些充满攻击性的反驳，其实是缓解焦虑不安的应激反应。

她知道这让自己看起来很不讨人喜欢，可还是条件反射用这种方式保护自己。

明明想得到更多爱，却推着爱人离自己越来越远。

于是，越反驳，越痛苦。

第四期节目里，沈奕斐和胡彦斌用一句话，精准地形容了张婉婷：

“卖火柴的小女孩，学了《孙子兵法》。”

每当她觉得丈夫伤害到自己了，就用“兵法”来保护自己，反驳她认为的“攻击”。

最终，让自己陷入一个情绪的死循环。

张婉婷唯一能想到的和平方式，就只有对丈夫下封口令：“你别再说话了。”

话没了，争吵的确没了，但爱和关心也没了。

维持亲密关系的意义，也逐渐消退。

其实，防御性倾听和习惯性反驳，都是我们保护自己的方式。

当一个人被外界激发了不安，无法缓解，这两种方式，能帮助他保护自己，远离不安。

但谁都想不到，它对亲密关系造成如此恶劣的影响。

或许，伴侣并不想伤害我们，也不想跟我们吵，只是想好好说话。

可是，我们心底的不安，被伴侣的话激活，把它标记成了“伤害”“攻击”“否定”……

一场普通的聊天，就变成了刺耳的挑剔、伤人的攻击；

一句正常的表达，就变成了利剑劈在心尖，斗个你死我活。

结果，亲密关系走向下坡，爱陨落，婚姻也只剩冰冷。

如何好好听、好好说，重建和睦关系？

听起来，防御式倾听和习惯性反驳，可真是“害人精”。

但没了它们，我们的婚姻就能和睦恩爱吗？

正如作者安娜.弗洛伊德在《自我与防御机制》一书中所说得：

“人是不可能完全没有防御的。我们能为自己做的，是把低级原始的防御机制，成长称为高级成熟的防御机制。”

当我们意识到自己在亲密关系中，存在不成熟的地方。

最需要做的不是让它消除，而是使它升华。

为此，首先，你要行动起来，增强自身的价值感。

正因为自身价值感太低，人才会对外界看法敏感多疑自卑。

我们可以求助专业人士、心理咨询师，或学习书籍课程，通过向内分析自己，增强自信心。

同时，夫妻沟通过程中，使用一些增强价值感的小动作，比如：

直视对方眼睛，时而点头认可，让对方感到你很笃定地在倾听。

然后，学习另一种没有攻击性的沟通方式。

当我们用“你……”开启话题时，容易因为立场太自我，让另一半感到攻击。

因此，不妨把以“你”为开头的句子，变成以“我感受到”作为前缀的表达。

举个例子：

你看不起我——我觉得受到了忽视；

你太邋遢了——我不喜欢一地狼藉；

你真没用——我感到心里很不安。

这样一来，对话是不是就温和多了？

最后，学会使用“旁观者视角”，让自己保持冷静客观。

当你在沟通中感到被攻击时，想象一下：

同样的场景发生在你最好的朋友身上，她会理解成攻击吗？

同样的场景被一个陌生人看到了，他会觉得这个丈夫在攻击妻子吗？

同样的场景换个立场，当你说出那句话时，你的初衷是攻击丈夫吗？

答案，其实很容易想象出来。

要是想象不出来，可以使用重复性倾听：重复对方话里的重点，精确内容，从而减小误会。

当我们反复练习这三个方法，慢慢的，低级的防御机制，就会升级成为高级的防御机制。

我们的内在会更加积极、通透、稳定，不再想着“修理另一半”，而是接纳全部的自己，也接纳亲密关系中的矛盾。

那些天雷地火的汹涌争执，就恢复成为安宁和睦的知冷知热。

从容去爱，平静相待。实在错了，就好聚好散。

用成熟去堆砌关系中相处的点点滴滴，幸福才会像石梯一样稳固坚硬。

*本文由作者与张德芬空间主笔团共同创作，如需转载请联系授权。

策划 | 鱼甜

编辑 | 秋秋

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