泪崩的分手瞬间(哪一个瞬间让你下定决心分手了)

我曾经想过,如果有一天,张毅背叛了我,我该怎么办?

我也问过他,“你会背叛我吗?”

他大笑着抱起我,反问我,“如果我真的做了对不起你的事情,你会怎么办?”

得,问题反推给了我。

我笑着捏着他的脸,斩钉截铁地说,“不,你不会的,你已经有我这么好的女朋友了,除非眼瞎才会找其他人。”

我觉得我说得也没错。

一直追求我的人有很多,但我最后选择了张毅,他虽然没钱、没样貌,但我看重他上进,对我好。

我妈说我读书读傻了,我反驳道这跟读书有什么关系,我冲的是张毅这个人,图的是他对我好。我妈翻了个白眼,跟我说,“小孩子家家的,懂个屁。”

为了张毅,我没少和我妈吵架。时间长了,我妈看我对张毅死心塌地,张毅对我也不错,便也默许了我们这段感情。

我想着,这没家庭阻力了,我们总可以顺顺利利结婚生子了吧?

可,命运他最喜欢干的事情,就是捂着嘴啪啪打你脸。

我想他一定很喜欢看综艺。

在我们在一起的第七个年头,我发现他的心,有另外一人住进来了。

1.

那一段日子,至今想来,我都觉得荒唐可笑。

我和张毅,高中便认识了,刚上大学那会军训,我身体弱,发烧了。

室友们都去军训了,再加上我人生地不熟的,躺在床上越想越委屈,正巧在和张毅聊天,他也军训,但南方多雨,军训服还没新鲜两天呢,瓢泼大雨就没停过。我一直以来都把张毅当好朋友对待,我便和他说了我发烧的事情。

然后他就给我打了电话。

碰巧我发烧时,比较爱哭。

然后我就边哭边和他说话,他向来不善言辞,就一直听我说。我说了许久,对面也没有声音,我还以为他把电话挂了。

“你怎么不说话?”

他嗯了一声,说“我托了朋友给你买了退烧药,你下去取一下吧!”

我震惊了。

后来我仔细想想,大概对他动心就因为他总是那么细心,虽话不多,但会把我放在心上。

这份偏爱让从小就被父母忽视的我,觉得无比珍贵。

后来我们天天聊天,道早晚安,但就是不捅破彼此之间的窗户纸。

室友都调笑我整天抱着手机傻笑,是不是有对象了,我说没有,她们都不信,“看你那明显一副春心荡漾的样子,就是有对象了。现在又不是高中,姐妹,放心谈恋爱吧,没人会拦你的!”

然后,我就真的很认真地思考了谈恋爱这件事。

之前,不是没有人追过我,写情书、送礼物,但我就是无法喜欢上那人。同桌都说我,“人家对你这么好了,你还想要啥啊?”

我摇了摇头,回了一句,“你不懂,我已经有暗恋的人了,那个人名叫:大学。”

同桌笑喷。

我很喜欢一句话,叫做:合适永远比深爱更重要,心安永远比心动更重要。

更何况,我无比确定,我心动了。

当晚我就给他打了电话,开门见山,“不要再暧昧了,我们在一起吧!”

没有“我爱你”,没有“我喜欢你”,我们经历了暧昧,就这么走到了一起。

可就是这么一个把我放在心坎坎上的人,说自己努力的动力就是为了让我过上好日子的人,怎么说背叛就背叛了呢?

2.

我和张毅的恋爱,虽然一波三折,但从来没有跟对方提过分手。

我跟他说过,“如果有一天你提了分手,不管我多么喜欢你,我也会决绝地离开你。好马不吃回头草,我的骄傲不允许我去请求复合。同样地,如果我提了分手,那我一定是真的无法和你在一起了。”

他说好,还说:“我这辈子都焊上你了,才不会提分手。”

但维持这段感情比我们想象中的艰难,因为我们是异地。

整整四年,都是异地。

我常常分不清,我是在和一个人谈恋爱,还是在和手机恋爱。

刚开始那会儿,我还有闲心和他开玩笑,“异地恋好啊,这样咱们两个多无拘无束,你有你的生活,我有我的生活。”

可渐渐地,我开始感受到了异地恋的伤痛。

我失落时,他不在;我开心时,他不在;我们通过文字和语音传递彼此的喜怒哀乐,但缺席就是缺席。更何况,失去了手机,我们压根找不到对方。看着自己发出的信息,一个小时没有回应,两个小时没有回应,人很难不胡思乱想。

更恐怖的是,我们的聊天开始变得固定。

“早安。”

“吃了吗?”

“好吧。”

“我休息啦!”

“晚安。”

我们越来越少分享自己的生活,一方面是生活逐渐日程化,一方面是解释需要成本。

你跟他说一件事,就需要解释起因、经过、结局,男生在和女生聊天时,特别容易走进一个误区就是:女生只需要有个听众,但男生会认为女生跟我说这事,就是问我解决方法的。

时间长了,我也不乐意跟他说关于学校、宿舍、兼职上的事情。

他本来就话少,我问一句答一句的类型。

然后,我们矛盾爆发了。

3

吵架的起因是因为我当时在实习,我满心以为我的实习会像电视剧演的那样踩着高跟鞋刷刷刷,却没想到我每天都在给人系安全带。

去游乐园玩过吗?见没见到游乐设施会有一个值班的小姐姐,安全带系得刷刷刷的。如果你去过,可能我也曾为你服务过。

不一样的刷刷刷,饭菜又很难吃,有一阵子连着几天我都是吃了几口米就过去了。这样的环境让我整日嘴里全是抱怨,每天下完班我只想玩会手机聊会天就睡觉。

对待张毅,也有点不上心。

一方面是因为他总是不能理解我为什么那么多抱怨,跟我说我要接受现实,找解决办法;一方面是我太累了。

我们争吵了几句,他说我为什么不回他信息,我说我没看见。

然后他就说,几个小时了你怎么可能没看见。

那天我换班,正好换去了负一层,手机连信号都没有,更别说联网了。我解释了,说我每天真的很累。

然后说着说着,尽管我们很克制,但还是上头了。

张毅说,“你真自私,从来就不会为我考虑。”

我沉默了。

然后我冷冷地说,“张毅,我不祈求你同情我的处境,但你这么说,你有想过我会很难过吗?我如果自私,就不会累得要死了还回你信息,就不会整天一肚子怨气了还努力不把负面情绪传给你。”

我理解他的愤怒,我知道他很爱我,很关系我,但我无法接受他那么说我。对于我而言,我不是不知道自己的缺点,我很敏感,就算别人不说我,我都会天天反省自己。但我无法接受我爱的人说我不好。

挂掉电话,我真的很认真地思考了要不要分手的问题。他给我道歉,说自己只是一时口快,从来没有觉得我自私自利,他还说我真的很好,陪伴他那么久。

我理性地分析了之后,又很感性地想了想我爱张毅到何种地步,最后我得出结论:我不想和张毅分手。

恋爱之初说得有多洒脱,爱深了就有多么纠结。我暗自嘲笑自己,怪不得诗经中说“于嗟女兮,无与士耽。”

我们约定好,不管发生了什么事情,都要好好沟通交流,有什么不满不要积压。

现在想来,也许是我们的爱情,谈得太过克制、理性,异地虽然导致我们小吵不断,但也是没有让我们分手的主要原因。

因为距离,让我们产生隔阂,但又让我们觉得,这段感情来得不易,弥足珍贵。

4.

大三那年,我们决定读研。为了我们的美好日后,我们达成了协议,读研,必须同校,哪怕不是一个学校,也要一个城市。

张毅表达过担忧,说:“万一我们没办法在一起读研,该怎么办?”

我放下笔,给他回道,“就努力呗。”

他发了个笑哭的表情,跟我说,“就算异地,我们也会一直在一起的。”

我说,“你可别想再让我一个人。”

虽然我一直自诩为女汉子,搬箱子、换灯泡、修风扇这活我都能干,张毅在,我也不一定求助他,但我就着了魔地想,我不想异地了。但我没考虑到,两个常年异地的人,或许一方在努力靠近,其实另外一方已经开始习惯,并逐渐享受异地。

幸运的是,他保研成功,我考研上岸。

我考文,专硕两年。他学工科,专硕三年。

开学第一天,我特意准备了情侣装。

这也是我和张毅一直遗憾的。每次看学校里有人穿情侣装,我总是格外羡慕。

“咱们以后也穿情侣装,秀翻他们的脸。”

那天,我开心的像个傻子,止不住地拉着行李箱看着张毅直乐呵,张毅问我笑什么。我说,没什么,就是开心。

他也冲着我乐。

我们逛遍了整个校园,吃遍了校园的小吃,一碗炒酸奶也是你一口我一口地吃。那种感觉就像是西游取经,越过山川,穿过人海,胜了各种妖魔鬼怪,终于取得了真经。

“胜利和张先生汇合,耶!”

我配了一张我们站在学校门口的合影。

底下一片祝福。

5.

张毅比我忙太多。

我是文科,平时也就看看论文,上上课。我导师对我是放养状态,基本不管,她也没什么课题,所以我很闲。

但张毅不一样,张毅工科,每天都要呆在实验室,还要跟着导师做课题,他的导师每天都催他写论文,他刚入学,就给他安排了许多事情。

所以我们虽然在一个学校了,跟异地也差不多。更何况,我们宿舍也离得远,学校几千亩地,我在南,他在北。

我还跟闺蜜吐槽,“好不容易在一个学校了,怎么还不如异地恋!”

闺蜜笑话我,让我好好学学人家张毅的上进。

我还点点头,“张毅确实很努力。”

我们两个的学校都是211 ,但都进了自己不喜欢的专业,但张毅比我上进,修了双学位,还兼顾本专业,拿到保研资格。我呢,吭哧吭哧地学业中游,考研也是最后一名进入的。

说他努力认真,我是真地佩服,这也是我喜欢他的一点。又上进,又对我好,还老实,多好的一对象。

那是怎么就被我弄丢了呢?

我就算回想千次百次,我也无法找到最主要的原因。

所有事情的发生,都是一连串的偶然事件达成的必然的结果。

6.

一切都是有迹可循的。

我们一起吃饭,他突然拿起手机回复信息,边回复还边笑出声。

对于一个最讨厌我吃饭玩手机的人,自己吃饭时拿手机就已经很奇怪了,更别说还边回复信息边笑了。

但我当时也没多想,只是觉得,什么事情,那么好笑?

“你跟谁聊天呢,这么好笑?”他放下手机,还没止住笑,“没谁,我一个师妹,刚跟我说我导儿子结婚,竟然要她去当司仪。”

他导师一直很抠,且很喜欢指使学生做事情,但这样的事情,有点夸张吧!

“你导怎么这样啊,儿子结婚,也不舍得花钱请一个司仪啊?”

张毅笑了笑,“说是师妹以前也主持过学校晚会,气质又好,去了正合适。”

我摇摇头,撇撇嘴,“是真抠到家了!”

张毅又继续说,“还不止呢,到时候我还得去充当摄像。”

我笑喷了,“你?去充当摄像?”

“你导师怎么想的?”

张毅愣住,“我也不晓得,我也不想去,可我导正好说要找一个摄像,师妹说我拍的照片不错,然后我就被推上去了。”

我拍了张毅一下,不满道,“你也不知道拒绝。”

张毅说,“我拒绝了,说我拍得不好,但师妹说可以教我。”

当时,我就对这个师妹产生了不满。

然后接连几日,张毅都在和他那个师妹李琳在一起,琢磨着怎么完成导师教的任务,有时我给他发信息都好久没回我。

我生气了,跟他冷战,说:“你怎么都不回我信息啊?”

他发了个捂脸笑的表情,说,“我今天上午一直在忙着学那个摄像功能。”

我说,“你再忙也不能忘记你还有一个女朋友在等着啊!”

然后他给我回,“嗯嗯,女王大人,我错了。”

我一向不喜欢争吵,也不是一个胡搅蛮缠的人,相反,我很理解他。

婚礼结束,张毅兴奋地告诉我,他想买个相机。

“每天做实验很累,我也想有个爱好。”

我答应了。我之前就一直说要买个相机,一直没买,如今张毅提出来,我也是欣然答应。

现在想想,张毅那一阵子,简直反常到极致,我是脑子有多傻,才那么自信,认为张毅非我不可,并且我们的感情可以海枯石烂的。

可见,在普且自信这方面,男生可以有,女生也可以有。

7.

我是两年学制,张毅是一年,所以我比他先毕业一年。我顺利毕业签了工作,就在他学校附近,我们还住在了一起,虽然是合租房,想着每次回去都能看到对方,两个人甜甜蜜蜜地也很开心。

但事实上,我们两个的生活习惯太迥异了。

我讨厌他经常把书包放在地上,但说了一次又一次,他总是不听。

他说我,“书包就放在那里,又不会挡着你走路。”

我说,“为什么我专门给你留了地方,你不放,还要让我说你呢?”

这样的争执,几乎每天都有。

扔垃圾、洗衣服、做饭,就没有不能让我们发生争执的地方。

吵着吵着,就开始上纲上线,他觉得我无理取闹,我觉得他没有以前对我好了,没有以前在乎我了。

但我的骄傲让我不想问出什么爱不爱、喜欢不喜欢的话。

我跟他说,我们妥协一下。

我减少了说教,他多做一些家务。不管他做成什么样,我都忍着,哪怕是我需要二次去刷,我也只按捺住性子劝自己,算了算了,要鼓励,毕竟我们要过一辈子。

我是真的很想很想和他过一辈子,但他的世界里,渐渐有了其他女生的身影。

那天是周末,张毅在学校忙毕设,我说要一个人待家里。但待着待着就有些无聊了,看朋友圈里都在刷各种春游照片,我心动了。

翻箱倒柜找到了张毅买的相机,也没给他说,我就带着出去了。

公园里风景很好看,阳光也很暖,我穿得碎花裙搭配小西装也很美,但我的心却很凉。

我本想翻看一下自己拍的照片,往前翻时,却翻到了一张陌生女生的照片。

女生眉眼弯弯,明眸皓齿。

就只有一张。

如果一连好几张,我全当是张毅帮别人拍照了,但为什么只有一张?我再看一下日期,日期显示是周二,周二,我在上班,他跟师妹一起拍照,为什么没有跟我说?是忘记了?还是故意的?

鬼使神差地,我用手机拍下照片,游玩的心情荡然无存。我把相机放回原地,决定给张毅一个解释的机会。

8

张毅回来了。

吃罢晚饭,我开始跟张毅聊起来最近发生的事情,聊着聊着我就问他,“亲爱的,这周比较忙,也没有对你关心很到位,你这周过得怎么样啊?”

张毅吃饱饭,躺在床上,舒服地喟叹了一口气,“没怎么样啊,不还是老样子,做实验,做毕设。”

我继续问,“那你就没做点别的事情?”

张毅想了一会儿,摇摇头,“没有啊。”

我装作若无其事的样子,说,“那也太无聊了吧,还有不到半年就毕业了,你和同门就没约着一起吃吃饭,玩一玩?联络联络感情?”

张毅搂着我,笑着说,“跟他们有什么感情好联络的。”

我问,“真的?”

他说,“我骗你干什么?”

以问句回答问句,是典型的答非所问。张毅,有事瞒着我。

我舌尖滚了又滚,手脚冷凉,终究没有问出口。

人生第一次,我怯懦了。

那是我第一次查他的手机,我告诉自己,我就看这一次,张毅不可能背叛我的,我看看也不会出什么问题。

他的置顶聊天是我,再往下,是一个女孩,李琳。

她的头像,很明显和相机里的那一张很相似,不同的是,那张是正面脸,这张是侧脸。她闭着眼睛,露出牙齿,笑得很甜蜜。

张毅不喜欢我拍照时总爱摆那些文艺的pose,比如闭着眼睛啊,比如低垂着头装思考啊,他觉得照片就应该亮出自己的五官才好看,每次给我拍照,拿到照片的那一刻,我才发现,原来被丑哭真的是存在的。

他总会狡辩说自己是写实派,那现在呢?遇到了李琳,就变成了婉约派了?

我一页一页地往下翻。

两人的聊天很频繁,小到吃了什么,大到论文选题,天南海北地都在聊,但他们很少提到我。传闻中的绿茶语录,李琳都没有说过。

他们只是,肆无忌惮地分享彼此的喜怒哀乐。

我看着躺在身边的张毅,浑身止不住地发抖。什么时候,我们变成了这样了呢?明明他有我,为什么还要对着别人倾诉自己的难过和开心。

我看见他跟李琳说,“写论文好难,又在导师那里挨批了。”

“投了简历还没有回信,这两年找工作真的好难啊!”

明明眼睛被刺得酸疼,我还是坚持一句一句地看下去。

我看见张毅把照片打包发给李琳,李琳还发了一个囧的表情包,说自己丑死了辛亏张毅拍得好。张毅说,“我觉得你挺好看的啊!”

我甚至对照了我们之间的聊天记录,泪不争气地落了下来。

我问他吃饭了没的时候,他在约李琳一起吃饭,直到两点,他才回我信息,“吃完啦!”

我问他什么时候回来的时候,他在和李琳吐槽导师,直到他们聊完,他才回我:“马上。”

我问他工作找得怎么样的时候,他在和李琳说面试又黄了,然后跟我说,“就那样呗!”

我很怕问他这些很有压力的事情,工作、学业,甚至什么时候结婚,什么时候买房。有一次我下班回来,无意间问他工作找得怎么样了?他把头一别,刷着朋友圈。我以为他没听清又问了一遍,他声音烦躁,说,“陈梦,能不能不聊这个话题了?”

所以我不敢问。

可我没想到,我那么照顾他的所有敏感心思,他却毫无保留地对着另外一个人敞开心扉。

9.

我跟张毅说过的,我们是爱人,有福同享有难同当,不管遇到了什么都可以跟我说,我们一起度过。所以我遇见了什么事情,我都会跟他说一下,哪怕我已经解决了,哪怕他不理解我,但我想着,这是我最爱的人,是可以分享我喜怒哀乐的人。

但张毅,很明显和我想的不一样。

夜里传来他磨牙的声音,我看着这张我无比熟悉的脸,突然发现,我爱张毅,但张毅还爱我吗?

第二日,张毅还没起来,我就去上班了。

虽然公司离他学校很近,但为了省钱,我们租的房子却离公司有一个多小时的通勤。因为我们时间不太一致,有时候我们会一起走,但彼此终是要妥协,所以时间长了,我们约定好各自走各自的,也省得费事。

一整天我都心乱如麻,尽管克制自己要集中注意力,但脑子里还是时不时地蹦出来张毅和李琳的聊天记录。

想着想着,我工作便出了差错,不小心把报表写错了,还交给了leader,leader一直对我很放心,看也没看就发给了老板,结果被老板在群里直接亮出来,狠批评了一顿,我赶紧道歉重新做,正准备去大群里承认错误时,leader已经把一切都拦在了身上。

事后leader私聊我,问我是不是遇到了什么事情。

我发了个笑哭的表情,不知怎么回事,就把张毅的事情告诉了leader。

我说,我发现男朋友和一个女生相交甚密,两人虽然没发生什么,什么都聊。

其实发生没发生,我也不知道,但我固执地相信,张毅不是那种人。

他是那种老实的不能再老实的人,牵手都是我主动的,我同学闺蜜都说张毅老实,不乱说话,面相一看就是老实人。

leader回了我一句,“所以,梦梦,你要分手吗?”

我犹豫了。我说,不知道。

Leader 比我大个几岁,听说已离婚,但没有人知道原因。

她跟我说,“迟早你会发现,你越想欺骗自己的,越是真相。”

10

我决定和张毅摊牌了。

张毅周五做实验又很晚,我八点给他发的信息。

“在干嘛?”

他十点才回:“做实验。”

然后十一点:“你早点睡吧,我今天要忙很久。”

我说:“哦,晚安。”

他没回。

那一刻,我很冷静。

在八点到十一点的这段时间内,我将他所有的东西都收拾好了。不多,也就一个行李箱。

周六起来时,我特意去超市买了菜。

他总说我懒,我便学着勤快,从一个不会做饭的人,学着炒菜、包饺子、烙饼…

最后一次了,总要好聚好散。

说不清楚什么感觉。

就是,脑袋空空,连以前的甜蜜都想不起来,脑子里只有菜谱,只有自己要做的事情。

我给张毅发了个信息,告诉他:“今天回来一下吧。”

他问我,“怎么了。”

我笑,“没怎么啊,女朋友不可以让男朋友回来吗?给你做你喜欢吃的菜。”

肉炒土豆丝、红烧肉炖土豆、可乐鸡翅、酸辣绿豆芽、花菜锅包肉。

是我跟他住在一起,最常给他做的菜。

因为我不会做鱼虾,也不会煲汤。

他回来的时间,不多不少,正好米饭出锅。

往常我会在门口接他,给他一个大大的拥抱。

我总感觉,生活需要仪式感,两个人的情感是需要经营的,光靠爱是万万不行的。

可我却没想到,没有了爱,一个人经营的再细致,大厦将倾,也是瞬间。

这次,我没有接他,他却没有任何觉得不适应的地方。

我直勾勾地盯着他,看着他放下书包,洗了手,还笑着说,“今天是什么好日子,咱们的梦女神竟然下厨了。”

我摆好碗筷,笑了笑,“没什么好日子,就是咱们两个没有好好吃过饭了。”

他愣了愣,“主要最近确实太忙了。”

我收起了笑,转移了话题,“吃吧。”

第一次吃饭,我没有给他夹菜。

第一次吃饭,我没有吃着吃着就挨着他逗他开心。

他怎么都没有反应呢?

他怎么能没反应呢?

吃完饭,他要去洗碗。以前我们便定下了规矩,我做饭,他洗碗。

这次,我制止了。“你先歇着吧,我弄就好。”

他终于感受到了我话语中的冷淡,脸沉下来,“你生气了?”

我不怒反笑,“哦,那你说我为什么生气呢?”

张毅摇了摇头,嘟囔道,“我哪知道你为什么生气,我又没招你。”

我勉强稳住神色,轻松道,“既然你没招我,那我就没有生气咯。”

我快速地躲进厨房,洗着洗着,突然脸上爬满了泪。

原来一个人真的可以无声地哭泣,原来心痛的真的可以无法呼吸。

可我不想,让这份痛一直折磨我。

11.

“我们分手吧。”

张毅在玩手机,抬眼盯着我,扯了扯嘴角又看我一本正经,嘴角耷拉下来,“你认真的?”

我点了点头,坐在他旁边,看着墙,“是的,我认真的。”

他问我为什么。

我低着头,努力克制着自己眼里的泪花。

陈梦,出息点。

我把手机递给了他。

他看着我保存的照片与他和李琳的聊天记录,怒气冲冲,“陈梦,你不要无理取闹!”

“我和师妹只是正常的聊天,你就和我分手,你也想太多了吧!”

我冷了脸色,一字一句,“正常聊天?正常聊天你喊她琳琳?正常聊天你刻意删除相机里的照片?正常聊天你不回我信息,却随时回她的信息?正常聊天你天天和她分享你的喜怒哀乐?”

我憋回眼泪,斜眼看他,“张毅,我都不知道,你把我当做什么?我更不知道,你是在骗谁。”

张毅的脸色,一会儿红一会铁青一会白的,声音拔高,“陈梦!”

我咬牙看着他,与他对峙。

他神色颓废下来,试图解释,语气像极了我是在没事找事,“梦梦,你知道的,我喜欢你,我们在一起这么多年了。”

“别闹了,好吗?我最近真的很累。”

我本来平静的情绪被他一下子又提起来,他累,我闹?

我挣脱开他的怀抱,将行李箱拉出来,竭力让自己理智一些,“行李已经给你收拾好了,你走吧。”

“我们结束了。”

张毅急了,又开始挽留。

他跟我讲我们这些年经历的事情,说我们未来的设想。

我终于忍不住哭了,在是否原谅他的天平左右来回摇摆。

但最终我还是摇了摇头,我看着张毅,声音哽咽,“张毅,我们不要骗自己了。”

“分享你喜怒哀乐的,不是我。”

“让你每天一眼不错信息的,不是我。”

“可以让你快乐的,不是我。”

“张毅啊,我们不是不能让对方快乐了,而是,明明那么了解对方,却不愿意花力气让对方快乐了。”

我每说一句,他眼睛里的光就散了一分。

我最后抱着他,声音颤抖,“张毅,就当,我们好聚好散。”

他紧紧地抱着我乞求道,“梦梦,我真的错了。”

我深吸一口气,松开了他。

我知道,直到现在,他才知道自己真正的错了。

可我,不想给他第二次机会。

我说过的,我是一个好马不吃回头草的人。

体面地离开,是我对这段七年爱情最好的结束。

12.

和张毅分手后,我迅速换了住所。

以前我总是很难以想象没有张毅的日子,但现在自己一个人,也挺好。

虽然逛超市时,会突然拿起他爱吃的零食;看剧时,会突然大笑想要拍拍身边;看见好玩的事时,会突然打开微信又突然失魂落魄。

我一个人,把以前舍不得去电影院看的电影,都看了一遍。

当初恋爱时,我怕张毅花钱,又担心伤他自尊心,从不去高档餐厅,也不太去旅游,约会也从不太去电影院。

我还说,比起电影院,我更喜欢用手机看。

但错过的,就是错过的,当年渴望的一直延迟满足,再得到,其实没那么香甜。

闺蜜告诉我,再找一个新的男朋友。

她告诉我,忘掉一个旧情人最好的方式就是找到一个新恋人。

我摇了摇头,七年,我忘不掉的不是对张毅的爱,而是习惯。

我现在要做的,只是让自己习惯新的习惯就好。

虽然很难,但我会走下去。

我没有删除张毅的微信。

尽管我从前总是说,如果我分手,一定会删除所有关于前任的联系方式,并且屏蔽他,让他再也不知道我的消息,前任对于我,就要如同一个无关紧要的死人。

但临了,我还是没删。

我的手放在删除键上好几次了,我还是没狠心删。

张毅会偶尔点赞我的朋友圈,我也不屏蔽他,但也不回复。

说不清楚什么心理,分手后,我真的有好多时候,不想他过得比我好。

电视剧里男女分手时,哭着说希望你过得比我好,到我这里了,我只希望:希望你过得比我惨,没我你活不好。

但想完还是笑了笑,陈梦啊陈梦,天天还怪会自我感动,永远那么自信觉得自己在张毅心里大如天。

张毅跟我联系过,他说:“最近还好吗?”

我笑哭,说,“这不是旧情人问好的常用语吗?”

他发了个憨笑的表情,说,“看来你过得还不错。”

明明我大周末一个人在出租屋躺尸,我偏哈哈哈大笑,说,“确实。”

然后打了一句,“你过得怎么样啊?”

其实我更想问,有没有和你师妹双宿双飞啊?

张毅回的很快,“还可以,最近签约了一个公司,准备拿了毕业证就去。”

我说,“恭喜恭喜啊!”

他说,“谢谢。”

然后,我不知道怎么回了。

很久,他问我,“梦梦,我们还有可能吗?”

“和你分手后,我想了很多,是我做得不够好。那段时间,我压力太大了,你已经工作,可我还天天被老师批评,我心里自卑越来越不想面对你。你能原谅我吗?”

“梦梦,我真的,很想很想你。”

我把手机放在耳边,只一瞬间,我释然了。

其实,我能理解张毅的,真的,我真的能理解他。人天生逃避压力,是一件很正常的事情。

但我能理解,不代表我能认同。

我说张毅,“张毅,你有没有想过,我们若是要在一起一辈子,我们会面临很多压力。如果我们连和对方一起解决问题,一起沟通的勇气都没有,我想,我们真的不适合在一起一辈子。”

发完这段话后,我突然释然了。

我那些无处安放的委屈,突然烟消云散了。

那次聊完,我把张毅删除了。

我想,每一个好前任,都应该如同死去一般。

祝好,但一定不要比我好。

泪崩的分手瞬间(哪一个瞬间让你下定决心分手了)(1)

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