有点意思有点水平（有一点意思啊）

昨天，我工作有点忙，不知道为什么，我的肋骨一直很痛，这可能是因为自己没有休息好吧。

这样，我就没有注意一件事情，之前那个通过相亲网加我好友的女孩给我发了一个消息，自己手机坏了，需要780块钱，但自己手头不够，需要找我借150块钱。

嗨，真是醉了，彼此只认识5天而已，什么时候发展到可以互相借钱的程度。但我想了想，可能那个女孩只是拿这个事情来试探我。我对女孩说自己今天很忙，没有看见信息，现在这个时候，事情已经处理好了吗？

女孩没有回复，我没有在意。

昨天中午，我和母亲约好，我们晚上出去吃火锅。因为母亲来洛阳这么久，我还没有给母亲好好接风一次，我一直很忙，再加上最近的狗血的事情很多，我就一直没有抽出时间。

昨天，我停止了自己一切兼职，我想带母亲好好吃一顿。

但母亲似乎和我有点代沟。我让母亲吃肉，可母亲说自己吃不了多少，可能母亲并不喜欢火锅，这让我挺无奈的。我发现母亲很喜欢火锅店的一道小菜，甜蒜。

我这个人是很不喜欢吃咸菜的，但上一辈子的人可能喜欢吃这个，我吃过晚饭之后让母亲先回家。我去超市准备买一点甜蒜。但甜蒜没有买到，不是超市没有，而是超市的甜蒜是放过酱油的，母亲不太喜欢酱油的味道，我就没有购买。

我回家的路上发现了一个花店，我看见花店的门口放着多肉，不知道为什么心理有点疑惑，我走进花店买了两盆多肉。

前女友很喜欢多肉，但对于我这种人说，仙人球都被我养死了，我真不适合种一些花花草草。

我不知道自己心理是怎么想的，但现在的我明明心理还有一些疑惑，我对过去还有留恋，我居然还保持着和那个女孩的联系。可能正如所有的人说的一样，男人都是大猪蹄子。

我只是打着怀念前女友的名义摆出自己一副痴情的嘴脸，然后用这种痴情男去骗女人玩玩。

我不知道自己心底里面到底哪种心态是真的。但我心里有一个肯定，那就是现在的我并不适合走入恋情。我心底对那个女孩是有一点抱歉的。

不过，我之前就对那个女孩说得很清楚，我把自己的心态完完全全说了一个遍，我没有伪装。如果女孩认为这样的我不好，我希望女孩不要走入我的世界。

可能我有点不负责任，一开始不是我主动加女孩微信好友的。而当我神经病告诉女孩自己的心态之后，又是女孩主动联系了我，我一直都是被动承受的。

可能，我从心底认为如果我和女孩真的开始一段恋情，那是我在耽误女孩，因为我只是借着女孩来帮助自己疗伤，我根本就没有打算结婚的意思。所以，我对女孩先天上有一点愧疚。

150块钱对于现在的我来说并不是一件事情，我没有帮到女孩其实是有点愧疚的。

但等我回到家里之后，我发现女孩给我发送了一些信息，我心中的愧疚感就消失了。

女孩对我进行了辱骂，并说我连150块钱都不借，我还想和女孩聊天真是想多了。

我脑子里面被女孩弄懵了，我并不是不想借，而是我没有看见，当我看见的时候，我不是主动回复了女孩信息吗？女孩这样的表现让我有点好奇。

我没有理会女孩，因为我不喜欢脑子进水的女生，我不是那种和别人一对一进行辱骂的人，因为我知道那些主动辱骂的人只是因为心里不舒服，那些人只是故意找别人麻烦，骂人只是他们排解心情的方式，而我并不喜欢自己成为对方排解郁闷的方式。

女孩看我没有回复，直接删除了我。

我心里不知道为什么有一块石头落地了，说不清楚自己到底是为什么？

不过，说真的，即便我真的看见给我发送的信息，我也不会借女孩钱。

大家只是认识5天而已，我连你什么本性都不知道，我怎么借你钱。

说白了，我借你钱之后，你怎么保证还我？

在我的认知里面，借钱这件事情是不需要抵押物质的，它抵押的东西是朋友之间的感情。

我认为你值这么多钱，我就借你多少钱，即便日后你不还我，我也不在意，因为我已经为我和朋友之间的感情付过单了，我并不在意失去一个朋友而已。

所以，我借我的朋友钱之后，可能彼此之间关系更融洽了，但更多的是借一个朋友钱，少一个朋友。

不过，不管怎么说，我和朋友之间是有感情维系的，可我和那个女孩之间有什么东西在维系？

很抱歉，我并不知道啊，可能我比较现实，但请你给我一个理由让我借钱？

我们是认识很久的朋友，我对你知根知底？又或者说，我们之间的关系已经明确了？

而且，我借钱不是义务吧，钱是我自己的，我想借就借，我不想借就不借。

我不借钱不是我要受你辱骂的原因吧？！毕竟，你我才认识5天而已。

不过，女孩的这种表现让我心里有点好受，我是带着对前女友的思念，只是为了不让孤单的自己寂寞才准备和女孩接触的。而女孩的这种表现让我认为对得起女孩了。

其实，我很不喜欢谈钱，因为现在的世界太物质了。谈情感的时候，我不希望有金钱的参与。

曾经的我根本就不在乎钱这件事情，我在前女友身上的任何花销，那都是我心甘情愿的。所以，我和她到最后没有在一些金钱上进行撕逼大战。

我之前会把工资交给她，一方面是因为她工作不稳定，我担心她缺钱花。另一方面，我不喜欢一件事情。那就是我们一旦结婚，但我们没有做好自己，我们走到了离婚这种地步，我不喜欢自己和她在金钱上进行一些撕逼大战。结婚证这个东西到了最后只是为了多分一点钱而已，那我就在结婚之前把自己的所有变成她的。这样，我们之间是没有婚后财产的，我们只有婚前财产。到时候，她可以直接拿走所有的钱还不用担心我，就算那个时候的我要去告她，我也没有权利啊，因为那都是婚前财产啊。而我一直坚信自己，我是很有能力，我即便净身出户，我也可以再次闯出一片天地，而她是需要照顾的。但那个时候的我并不知道未来的自己到底是什么样的人，我只是想给自己加一道保险，我在婚前把所有的钱都给了她，如果我不想净身出户，我就要好好珍惜婚姻。

说白了，因为我是离异家庭的孩子，我惧怕离婚。

不过，她把我给她的钱还给了我，而我在买房子的时候也没有加上她的名字，那说明我之前说的话只是嘴上说说而已，我并没有做到而已，我只是善于伪装而已。

但那个时候的我真是这样想的吗？我已经记不清了。对于过去一些事情，我总是记不清。

我只能根据自己的现状去评价过去，我之前只是口头说说而已，我并没有真得做这件事情而已。男人嘴里的话怎么可能相信呢？

可能我不想借那个女孩钱并不是我没有看见信息，而是我故意的，我就是比较抠门，我就是不想借那个女孩钱。

不过，我这种人被女孩骂了一顿，我反而有点轻松。可能是因为我一开始就认为对不起女孩，因为我心底里藏着一个人。而女孩的做法让我感觉女孩也有点对不起我，大家扯平了，我内心并不觉得对女孩感到抱歉。

只是，突然感觉有点意思而已。

越深入这个社会我越会发现，表里不一已是常态，千人万面，不必在乎他们是谁，我只需过好自己。

有时候，很想找她聊天，但打开对话框发现上次聊天结尾的是我，于是所有打出来的字都删掉了。

没有理由，或者有理由，我被别人骂了一顿，我心里第一个念头是想和她说说，但一切都过去了，大家还是互不打扰吧。

年少不知愁，还蛮热爱虐恋的，一边痛苦一边享受，彼此折磨得筋疲力尽才会感觉两个灵魂有在互相缠绕。会掉很多的泪，会熬很多的夜，情绪饱满得像一座小火山随时要爆发。

没有欲望的时候，人是温柔的，可一旦欲望膨胀了，那些溢出来的都会是痛苦。

被骗难过不是知道了被骗这个结果，是知道后愤怒和心凉给了我灵感想了无数次那个过程。

我发现恋爱就像重生一样，因为失恋到单身那段时间就像没人看管的孩子，眼神和行为很容易被人类发现自己是个鬼。

我不愿她看到我的狼狈，我的辗转反侧，我的笨拙和举步维艰。我想让她看到的仍然是厉害的有勇气的初见时的我，而不是为了她，是为了我的她。

可能她不知道，我明明已经一路跌跌撞撞狂奔向她，可是在快靠近她的时候，故意放慢脚步，不急不缓，装作毫不费力漫不经心的走向她。

我不知道自己究竟在说什么？但昨天的自己有一点轻松，起码我没有感觉自己在出轨。

但明明出轨的人是她，我已经是单身了，我想见任何人都是我的权利，我不应该有这种心态啊。

不过，这种想法出现在我脑海的时候，我感觉自己挺有意思的。

只是一个傻瓜而已。

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