泪崩的分手瞬间（哪一个瞬间让你下定决心分手了）

我曾经想过，如果有一天，张毅背叛了我，我该怎么办？

我也问过他，“你会背叛我吗？”

他大笑着抱起我，反问我，“如果我真的做了对不起你的事情，你会怎么办？”

得，问题反推给了我。

我笑着捏着他的脸，斩钉截铁地说，“不，你不会的，你已经有我这么好的女朋友了，除非眼瞎才会找其他人。”

我觉得我说得也没错。

一直追求我的人有很多，但我最后选择了张毅，他虽然没钱、没样貌，但我看重他上进，对我好。

我妈说我读书读傻了，我反驳道这跟读书有什么关系，我冲的是张毅这个人，图的是他对我好。我妈翻了个白眼，跟我说，“小孩子家家的，懂个屁。”

为了张毅，我没少和我妈吵架。时间长了，我妈看我对张毅死心塌地，张毅对我也不错，便也默许了我们这段感情。

我想着，这没家庭阻力了，我们总可以顺顺利利结婚生子了吧？

可，命运他最喜欢干的事情，就是捂着嘴啪啪打你脸。

我想他一定很喜欢看综艺。

在我们在一起的第七个年头，我发现他的心，有另外一人住进来了。

1.

那一段日子，至今想来，我都觉得荒唐可笑。

我和张毅，高中便认识了，刚上大学那会军训，我身体弱，发烧了。

室友们都去军训了，再加上我人生地不熟的，躺在床上越想越委屈，正巧在和张毅聊天，他也军训，但南方多雨，军训服还没新鲜两天呢，瓢泼大雨就没停过。我一直以来都把张毅当好朋友对待，我便和他说了我发烧的事情。

然后他就给我打了电话。

碰巧我发烧时，比较爱哭。

然后我就边哭边和他说话，他向来不善言辞，就一直听我说。我说了许久，对面也没有声音，我还以为他把电话挂了。

“你怎么不说话？”

他嗯了一声，说“我托了朋友给你买了退烧药，你下去取一下吧！”

我震惊了。

后来我仔细想想，大概对他动心就因为他总是那么细心，虽话不多，但会把我放在心上。

这份偏爱让从小就被父母忽视的我，觉得无比珍贵。

后来我们天天聊天，道早晚安，但就是不捅破彼此之间的窗户纸。

室友都调笑我整天抱着手机傻笑，是不是有对象了，我说没有，她们都不信，“看你那明显一副春心荡漾的样子，就是有对象了。现在又不是高中，姐妹，放心谈恋爱吧，没人会拦你的！”

然后，我就真的很认真地思考了谈恋爱这件事。

之前，不是没有人追过我，写情书、送礼物，但我就是无法喜欢上那人。同桌都说我，“人家对你这么好了，你还想要啥啊？”

我摇了摇头，回了一句，“你不懂，我已经有暗恋的人了，那个人名叫：大学。”

同桌笑喷。

我很喜欢一句话，叫做：合适永远比深爱更重要，心安永远比心动更重要。

更何况，我无比确定，我心动了。

当晚我就给他打了电话，开门见山，“不要再暧昧了，我们在一起吧！”

没有“我爱你”，没有“我喜欢你”，我们经历了暧昧，就这么走到了一起。

可就是这么一个把我放在心坎坎上的人，说自己努力的动力就是为了让我过上好日子的人，怎么说背叛就背叛了呢？

2.

我和张毅的恋爱，虽然一波三折，但从来没有跟对方提过分手。

我跟他说过，“如果有一天你提了分手，不管我多么喜欢你，我也会决绝地离开你。好马不吃回头草，我的骄傲不允许我去请求复合。同样地，如果我提了分手，那我一定是真的无法和你在一起了。”

他说好，还说：“我这辈子都焊上你了，才不会提分手。”

但维持这段感情比我们想象中的艰难，因为我们是异地。

整整四年，都是异地。

我常常分不清，我是在和一个人谈恋爱，还是在和手机恋爱。

刚开始那会儿，我还有闲心和他开玩笑，“异地恋好啊，这样咱们两个多无拘无束，你有你的生活，我有我的生活。”

可渐渐地，我开始感受到了异地恋的伤痛。

我失落时，他不在；我开心时，他不在；我们通过文字和语音传递彼此的喜怒哀乐，但缺席就是缺席。更何况，失去了手机，我们压根找不到对方。看着自己发出的信息，一个小时没有回应，两个小时没有回应，人很难不胡思乱想。

更恐怖的是，我们的聊天开始变得固定。

“早安。”

“吃了吗？”

“好吧。”

“我休息啦！”

“晚安。”

我们越来越少分享自己的生活，一方面是生活逐渐日程化，一方面是解释需要成本。

你跟他说一件事，就需要解释起因、经过、结局，男生在和女生聊天时，特别容易走进一个误区就是：女生只需要有个听众，但男生会认为女生跟我说这事，就是问我解决方法的。

时间长了，我也不乐意跟他说关于学校、宿舍、兼职上的事情。

他本来就话少，我问一句答一句的类型。

然后，我们矛盾爆发了。

3

吵架的起因是因为我当时在实习，我满心以为我的实习会像电视剧演的那样踩着高跟鞋刷刷刷，却没想到我每天都在给人系安全带。

去游乐园玩过吗？见没见到游乐设施会有一个值班的小姐姐，安全带系得刷刷刷的。如果你去过，可能我也曾为你服务过。

不一样的刷刷刷，饭菜又很难吃，有一阵子连着几天我都是吃了几口米就过去了。这样的环境让我整日嘴里全是抱怨，每天下完班我只想玩会手机聊会天就睡觉。

对待张毅，也有点不上心。

一方面是因为他总是不能理解我为什么那么多抱怨，跟我说我要接受现实，找解决办法；一方面是我太累了。

我们争吵了几句，他说我为什么不回他信息，我说我没看见。

然后他就说，几个小时了你怎么可能没看见。

那天我换班，正好换去了负一层，手机连信号都没有，更别说联网了。我解释了，说我每天真的很累。

然后说着说着，尽管我们很克制，但还是上头了。

张毅说，“你真自私，从来就不会为我考虑。”

我沉默了。

然后我冷冷地说，“张毅，我不祈求你同情我的处境，但你这么说，你有想过我会很难过吗？我如果自私，就不会累得要死了还回你信息，就不会整天一肚子怨气了还努力不把负面情绪传给你。”

我理解他的愤怒，我知道他很爱我，很关系我，但我无法接受他那么说我。对于我而言，我不是不知道自己的缺点，我很敏感，就算别人不说我，我都会天天反省自己。但我无法接受我爱的人说我不好。

挂掉电话，我真的很认真地思考了要不要分手的问题。他给我道歉，说自己只是一时口快，从来没有觉得我自私自利，他还说我真的很好，陪伴他那么久。

我理性地分析了之后，又很感性地想了想我爱张毅到何种地步，最后我得出结论：我不想和张毅分手。

恋爱之初说得有多洒脱，爱深了就有多么纠结。我暗自嘲笑自己，怪不得诗经中说“于嗟女兮，无与士耽。”

我们约定好，不管发生了什么事情，都要好好沟通交流，有什么不满不要积压。

现在想来，也许是我们的爱情，谈得太过克制、理性，异地虽然导致我们小吵不断，但也是没有让我们分手的主要原因。

因为距离，让我们产生隔阂，但又让我们觉得，这段感情来得不易，弥足珍贵。

4.

大三那年，我们决定读研。为了我们的美好日后，我们达成了协议，读研，必须同校，哪怕不是一个学校，也要一个城市。

张毅表达过担忧，说：“万一我们没办法在一起读研，该怎么办？”

我放下笔，给他回道，“就努力呗。”

他发了个笑哭的表情，跟我说，“就算异地，我们也会一直在一起的。”

我说，“你可别想再让我一个人。”

虽然我一直自诩为女汉子，搬箱子、换灯泡、修风扇这活我都能干，张毅在，我也不一定求助他，但我就着了魔地想，我不想异地了。但我没考虑到，两个常年异地的人，或许一方在努力靠近，其实另外一方已经开始习惯，并逐渐享受异地。

幸运的是，他保研成功，我考研上岸。

我考文，专硕两年。他学工科，专硕三年。

开学第一天，我特意准备了情侣装。

这也是我和张毅一直遗憾的。每次看学校里有人穿情侣装，我总是格外羡慕。

“咱们以后也穿情侣装，秀翻他们的脸。”

那天，我开心的像个傻子，止不住地拉着行李箱看着张毅直乐呵，张毅问我笑什么。我说，没什么，就是开心。

他也冲着我乐。

我们逛遍了整个校园，吃遍了校园的小吃，一碗炒酸奶也是你一口我一口地吃。那种感觉就像是西游取经，越过山川，穿过人海，胜了各种妖魔鬼怪，终于取得了真经。

“胜利和张先生汇合，耶！”

我配了一张我们站在学校门口的合影。

底下一片祝福。

5.

张毅比我忙太多。

我是文科，平时也就看看论文，上上课。我导师对我是放养状态，基本不管，她也没什么课题，所以我很闲。

但张毅不一样，张毅工科，每天都要呆在实验室，还要跟着导师做课题，他的导师每天都催他写论文，他刚入学，就给他安排了许多事情。

所以我们虽然在一个学校了，跟异地也差不多。更何况，我们宿舍也离得远，学校几千亩地，我在南，他在北。

我还跟闺蜜吐槽，“好不容易在一个学校了，怎么还不如异地恋！”

闺蜜笑话我，让我好好学学人家张毅的上进。

我还点点头，“张毅确实很努力。”

我们两个的学校都是211 ，但都进了自己不喜欢的专业，但张毅比我上进，修了双学位，还兼顾本专业，拿到保研资格。我呢，吭哧吭哧地学业中游，考研也是最后一名进入的。

说他努力认真，我是真地佩服，这也是我喜欢他的一点。又上进，又对我好，还老实，多好的一对象。

那是怎么就被我弄丢了呢？

我就算回想千次百次，我也无法找到最主要的原因。

所有事情的发生，都是一连串的偶然事件达成的必然的结果。

6.

一切都是有迹可循的。

我们一起吃饭，他突然拿起手机回复信息，边回复还边笑出声。

对于一个最讨厌我吃饭玩手机的人，自己吃饭时拿手机就已经很奇怪了，更别说还边回复信息边笑了。

但我当时也没多想，只是觉得，什么事情，那么好笑？

“你跟谁聊天呢，这么好笑？”他放下手机，还没止住笑，“没谁，我一个师妹，刚跟我说我导儿子结婚，竟然要她去当司仪。”

他导师一直很抠，且很喜欢指使学生做事情，但这样的事情，有点夸张吧！

“你导怎么这样啊，儿子结婚，也不舍得花钱请一个司仪啊？”

张毅笑了笑，“说是师妹以前也主持过学校晚会，气质又好，去了正合适。”

我摇摇头，撇撇嘴，“是真抠到家了！”

张毅又继续说，“还不止呢，到时候我还得去充当摄像。”

我笑喷了，“你？去充当摄像？”

“你导师怎么想的？”

张毅愣住，“我也不晓得，我也不想去，可我导正好说要找一个摄像，师妹说我拍的照片不错，然后我就被推上去了。”

我拍了张毅一下，不满道，“你也不知道拒绝。”

张毅说，“我拒绝了，说我拍得不好，但师妹说可以教我。”

当时，我就对这个师妹产生了不满。

然后接连几日，张毅都在和他那个师妹李琳在一起，琢磨着怎么完成导师教的任务，有时我给他发信息都好久没回我。

我生气了，跟他冷战，说：“你怎么都不回我信息啊？”

他发了个捂脸笑的表情，说，“我今天上午一直在忙着学那个摄像功能。”

我说，“你再忙也不能忘记你还有一个女朋友在等着啊！”

然后他给我回，“嗯嗯，女王大人，我错了。”

我一向不喜欢争吵，也不是一个胡搅蛮缠的人，相反，我很理解他。

婚礼结束，张毅兴奋地告诉我，他想买个相机。

“每天做实验很累，我也想有个爱好。”

我答应了。我之前就一直说要买个相机，一直没买，如今张毅提出来，我也是欣然答应。

现在想想，张毅那一阵子，简直反常到极致，我是脑子有多傻，才那么自信，认为张毅非我不可，并且我们的感情可以海枯石烂的。

可见，在普且自信这方面，男生可以有，女生也可以有。

7.

我是两年学制，张毅是一年，所以我比他先毕业一年。我顺利毕业签了工作，就在他学校附近，我们还住在了一起，虽然是合租房，想着每次回去都能看到对方，两个人甜甜蜜蜜地也很开心。

但事实上，我们两个的生活习惯太迥异了。

我讨厌他经常把书包放在地上，但说了一次又一次，他总是不听。

他说我，“书包就放在那里，又不会挡着你走路。”

我说，“为什么我专门给你留了地方，你不放，还要让我说你呢？”

这样的争执，几乎每天都有。

扔垃圾、洗衣服、做饭，就没有不能让我们发生争执的地方。

吵着吵着，就开始上纲上线，他觉得我无理取闹，我觉得他没有以前对我好了，没有以前在乎我了。

但我的骄傲让我不想问出什么爱不爱、喜欢不喜欢的话。

我跟他说，我们妥协一下。

我减少了说教，他多做一些家务。不管他做成什么样，我都忍着，哪怕是我需要二次去刷，我也只按捺住性子劝自己，算了算了，要鼓励，毕竟我们要过一辈子。

我是真的很想很想和他过一辈子，但他的世界里，渐渐有了其他女生的身影。

那天是周末，张毅在学校忙毕设，我说要一个人待家里。但待着待着就有些无聊了，看朋友圈里都在刷各种春游照片，我心动了。

翻箱倒柜找到了张毅买的相机，也没给他说，我就带着出去了。

公园里风景很好看，阳光也很暖，我穿得碎花裙搭配小西装也很美，但我的心却很凉。

我本想翻看一下自己拍的照片，往前翻时，却翻到了一张陌生女生的照片。

女生眉眼弯弯，明眸皓齿。

就只有一张。

如果一连好几张，我全当是张毅帮别人拍照了，但为什么只有一张？我再看一下日期，日期显示是周二，周二，我在上班，他跟师妹一起拍照，为什么没有跟我说？是忘记了？还是故意的？

鬼使神差地，我用手机拍下照片，游玩的心情荡然无存。我把相机放回原地，决定给张毅一个解释的机会。

8

张毅回来了。

吃罢晚饭，我开始跟张毅聊起来最近发生的事情，聊着聊着我就问他，“亲爱的，这周比较忙，也没有对你关心很到位，你这周过得怎么样啊？”

张毅吃饱饭，躺在床上，舒服地喟叹了一口气，“没怎么样啊，不还是老样子，做实验，做毕设。”

我继续问，“那你就没做点别的事情？”

张毅想了一会儿，摇摇头，“没有啊。”

我装作若无其事的样子，说，“那也太无聊了吧，还有不到半年就毕业了，你和同门就没约着一起吃吃饭，玩一玩？联络联络感情？”

张毅搂着我，笑着说，“跟他们有什么感情好联络的。”

我问，“真的？”

他说，“我骗你干什么？”

以问句回答问句，是典型的答非所问。张毅，有事瞒着我。

我舌尖滚了又滚，手脚冷凉，终究没有问出口。

人生第一次，我怯懦了。

那是我第一次查他的手机，我告诉自己，我就看这一次，张毅不可能背叛我的，我看看也不会出什么问题。

他的置顶聊天是我，再往下，是一个女孩，李琳。

她的头像，很明显和相机里的那一张很相似，不同的是，那张是正面脸，这张是侧脸。她闭着眼睛，露出牙齿，笑得很甜蜜。

张毅不喜欢我拍照时总爱摆那些文艺的pose，比如闭着眼睛啊，比如低垂着头装思考啊，他觉得照片就应该亮出自己的五官才好看，每次给我拍照，拿到照片的那一刻，我才发现，原来被丑哭真的是存在的。

他总会狡辩说自己是写实派，那现在呢？遇到了李琳，就变成了婉约派了？

我一页一页地往下翻。

两人的聊天很频繁，小到吃了什么，大到论文选题，天南海北地都在聊，但他们很少提到我。传闻中的绿茶语录，李琳都没有说过。

他们只是，肆无忌惮地分享彼此的喜怒哀乐。

我看着躺在身边的张毅，浑身止不住地发抖。什么时候，我们变成了这样了呢？明明他有我，为什么还要对着别人倾诉自己的难过和开心。

我看见他跟李琳说，“写论文好难，又在导师那里挨批了。”

“投了简历还没有回信，这两年找工作真的好难啊！”

明明眼睛被刺得酸疼，我还是坚持一句一句地看下去。

我看见张毅把照片打包发给李琳，李琳还发了一个囧的表情包，说自己丑死了辛亏张毅拍得好。张毅说，“我觉得你挺好看的啊！”

我甚至对照了我们之间的聊天记录，泪不争气地落了下来。

我问他吃饭了没的时候，他在约李琳一起吃饭，直到两点，他才回我信息，“吃完啦！”

我问他什么时候回来的时候，他在和李琳吐槽导师，直到他们聊完，他才回我：“马上。”

我问他工作找得怎么样的时候，他在和李琳说面试又黄了，然后跟我说，“就那样呗！”

我很怕问他这些很有压力的事情，工作、学业，甚至什么时候结婚，什么时候买房。有一次我下班回来，无意间问他工作找得怎么样了？他把头一别，刷着朋友圈。我以为他没听清又问了一遍，他声音烦躁，说，“陈梦，能不能不聊这个话题了？”

所以我不敢问。

可我没想到，我那么照顾他的所有敏感心思，他却毫无保留地对着另外一个人敞开心扉。

9.

我跟张毅说过的，我们是爱人，有福同享有难同当，不管遇到了什么都可以跟我说，我们一起度过。所以我遇见了什么事情，我都会跟他说一下，哪怕我已经解决了，哪怕他不理解我，但我想着，这是我最爱的人，是可以分享我喜怒哀乐的人。

但张毅，很明显和我想的不一样。

夜里传来他磨牙的声音，我看着这张我无比熟悉的脸，突然发现，我爱张毅，但张毅还爱我吗？

第二日，张毅还没起来，我就去上班了。

虽然公司离他学校很近，但为了省钱，我们租的房子却离公司有一个多小时的通勤。因为我们时间不太一致，有时候我们会一起走，但彼此终是要妥协，所以时间长了，我们约定好各自走各自的，也省得费事。

一整天我都心乱如麻，尽管克制自己要集中注意力，但脑子里还是时不时地蹦出来张毅和李琳的聊天记录。

想着想着，我工作便出了差错，不小心把报表写错了，还交给了leader，leader一直对我很放心，看也没看就发给了老板，结果被老板在群里直接亮出来，狠批评了一顿，我赶紧道歉重新做，正准备去大群里承认错误时，leader已经把一切都拦在了身上。

事后leader私聊我，问我是不是遇到了什么事情。

我发了个笑哭的表情，不知怎么回事，就把张毅的事情告诉了leader。

我说，我发现男朋友和一个女生相交甚密，两人虽然没发生什么，什么都聊。

其实发生没发生，我也不知道，但我固执地相信，张毅不是那种人。

他是那种老实的不能再老实的人，牵手都是我主动的，我同学闺蜜都说张毅老实，不乱说话，面相一看就是老实人。

leader回了我一句，“所以，梦梦，你要分手吗？”

我犹豫了。我说，不知道。

Leader 比我大个几岁，听说已离婚，但没有人知道原因。

她跟我说，“迟早你会发现，你越想欺骗自己的，越是真相。”

10

我决定和张毅摊牌了。

张毅周五做实验又很晚，我八点给他发的信息。

“在干嘛？”

他十点才回：“做实验。”

然后十一点：“你早点睡吧，我今天要忙很久。”

我说：“哦，晚安。”

他没回。

那一刻，我很冷静。

在八点到十一点的这段时间内，我将他所有的东西都收拾好了。不多，也就一个行李箱。

周六起来时，我特意去超市买了菜。

他总说我懒，我便学着勤快，从一个不会做饭的人，学着炒菜、包饺子、烙饼…

最后一次了，总要好聚好散。

说不清楚什么感觉。

就是，脑袋空空，连以前的甜蜜都想不起来，脑子里只有菜谱，只有自己要做的事情。

我给张毅发了个信息，告诉他：“今天回来一下吧。”

他问我，“怎么了。”

我笑，“没怎么啊，女朋友不可以让男朋友回来吗？给你做你喜欢吃的菜。”

肉炒土豆丝、红烧肉炖土豆、可乐鸡翅、酸辣绿豆芽、花菜锅包肉。

是我跟他住在一起，最常给他做的菜。

因为我不会做鱼虾，也不会煲汤。

他回来的时间，不多不少，正好米饭出锅。

往常我会在门口接他，给他一个大大的拥抱。

我总感觉，生活需要仪式感，两个人的情感是需要经营的，光靠爱是万万不行的。

可我却没想到，没有了爱，一个人经营的再细致，大厦将倾，也是瞬间。

这次，我没有接他，他却没有任何觉得不适应的地方。

我直勾勾地盯着他，看着他放下书包，洗了手，还笑着说，“今天是什么好日子，咱们的梦女神竟然下厨了。”

我摆好碗筷，笑了笑，“没什么好日子，就是咱们两个没有好好吃过饭了。”

他愣了愣，“主要最近确实太忙了。”

我收起了笑，转移了话题，“吃吧。”

第一次吃饭，我没有给他夹菜。

第一次吃饭，我没有吃着吃着就挨着他逗他开心。

他怎么都没有反应呢？

他怎么能没反应呢？

吃完饭，他要去洗碗。以前我们便定下了规矩，我做饭，他洗碗。

这次，我制止了。“你先歇着吧，我弄就好。”

他终于感受到了我话语中的冷淡，脸沉下来，“你生气了？”

我不怒反笑，“哦，那你说我为什么生气呢？”

张毅摇了摇头，嘟囔道，“我哪知道你为什么生气，我又没招你。”

我勉强稳住神色，轻松道，“既然你没招我，那我就没有生气咯。”

我快速地躲进厨房，洗着洗着，突然脸上爬满了泪。

原来一个人真的可以无声地哭泣，原来心痛的真的可以无法呼吸。

可我不想，让这份痛一直折磨我。

11.

“我们分手吧。”

张毅在玩手机，抬眼盯着我，扯了扯嘴角又看我一本正经，嘴角耷拉下来，“你认真的？”

我点了点头，坐在他旁边，看着墙，“是的，我认真的。”

他问我为什么。

我低着头，努力克制着自己眼里的泪花。

陈梦，出息点。

我把手机递给了他。

他看着我保存的照片与他和李琳的聊天记录，怒气冲冲，“陈梦，你不要无理取闹！”

“我和师妹只是正常的聊天，你就和我分手，你也想太多了吧！”

我冷了脸色，一字一句，“正常聊天？正常聊天你喊她琳琳？正常聊天你刻意删除相机里的照片？正常聊天你不回我信息，却随时回她的信息？正常聊天你天天和她分享你的喜怒哀乐？”

我憋回眼泪，斜眼看他，“张毅，我都不知道，你把我当做什么？我更不知道，你是在骗谁。”

张毅的脸色，一会儿红一会铁青一会白的，声音拔高，“陈梦！”

我咬牙看着他，与他对峙。

他神色颓废下来，试图解释，语气像极了我是在没事找事，“梦梦，你知道的，我喜欢你，我们在一起这么多年了。”

“别闹了，好吗？我最近真的很累。”

我本来平静的情绪被他一下子又提起来，他累，我闹？

我挣脱开他的怀抱，将行李箱拉出来，竭力让自己理智一些，“行李已经给你收拾好了，你走吧。”

“我们结束了。”

张毅急了，又开始挽留。

他跟我讲我们这些年经历的事情，说我们未来的设想。

我终于忍不住哭了，在是否原谅他的天平左右来回摇摆。

但最终我还是摇了摇头，我看着张毅，声音哽咽，“张毅，我们不要骗自己了。”

“分享你喜怒哀乐的，不是我。”

“让你每天一眼不错信息的，不是我。”

“可以让你快乐的，不是我。”

“张毅啊，我们不是不能让对方快乐了，而是，明明那么了解对方，却不愿意花力气让对方快乐了。”

我每说一句，他眼睛里的光就散了一分。

我最后抱着他，声音颤抖，“张毅，就当，我们好聚好散。”

他紧紧地抱着我乞求道，“梦梦，我真的错了。”

我深吸一口气，松开了他。

我知道，直到现在，他才知道自己真正的错了。

可我，不想给他第二次机会。

我说过的，我是一个好马不吃回头草的人。

体面地离开，是我对这段七年爱情最好的结束。

12.

和张毅分手后，我迅速换了住所。

以前我总是很难以想象没有张毅的日子，但现在自己一个人，也挺好。

虽然逛超市时，会突然拿起他爱吃的零食；看剧时，会突然大笑想要拍拍身边；看见好玩的事时，会突然打开微信又突然失魂落魄。

我一个人，把以前舍不得去电影院看的电影，都看了一遍。

当初恋爱时，我怕张毅花钱，又担心伤他自尊心，从不去高档餐厅，也不太去旅游，约会也从不太去电影院。

我还说，比起电影院，我更喜欢用手机看。

但错过的，就是错过的，当年渴望的一直延迟满足，再得到，其实没那么香甜。

闺蜜告诉我，再找一个新的男朋友。

她告诉我，忘掉一个旧情人最好的方式就是找到一个新恋人。

我摇了摇头，七年，我忘不掉的不是对张毅的爱，而是习惯。

我现在要做的，只是让自己习惯新的习惯就好。

虽然很难，但我会走下去。

我没有删除张毅的微信。

尽管我从前总是说，如果我分手，一定会删除所有关于前任的联系方式，并且屏蔽他，让他再也不知道我的消息，前任对于我，就要如同一个无关紧要的死人。

但临了，我还是没删。

我的手放在删除键上好几次了，我还是没狠心删。

张毅会偶尔点赞我的朋友圈，我也不屏蔽他，但也不回复。

说不清楚什么心理，分手后，我真的有好多时候，不想他过得比我好。

电视剧里男女分手时，哭着说希望你过得比我好，到我这里了，我只希望：希望你过得比我惨，没我你活不好。

但想完还是笑了笑，陈梦啊陈梦，天天还怪会自我感动，永远那么自信觉得自己在张毅心里大如天。

张毅跟我联系过，他说：“最近还好吗？”

我笑哭，说，“这不是旧情人问好的常用语吗？”

他发了个憨笑的表情，说，“看来你过得还不错。”

明明我大周末一个人在出租屋躺尸，我偏哈哈哈大笑，说，“确实。”

然后打了一句，“你过得怎么样啊？”

其实我更想问，有没有和你师妹双宿双飞啊？

张毅回的很快，“还可以，最近签约了一个公司，准备拿了毕业证就去。”

我说，“恭喜恭喜啊！”

他说，“谢谢。”

然后，我不知道怎么回了。

很久，他问我，“梦梦，我们还有可能吗？”

“和你分手后，我想了很多，是我做得不够好。那段时间，我压力太大了，你已经工作，可我还天天被老师批评，我心里自卑越来越不想面对你。你能原谅我吗？”

“梦梦，我真的，很想很想你。”

我把手机放在耳边，只一瞬间，我释然了。

其实，我能理解张毅的，真的，我真的能理解他。人天生逃避压力，是一件很正常的事情。

但我能理解，不代表我能认同。

我说张毅，“张毅，你有没有想过，我们若是要在一起一辈子，我们会面临很多压力。如果我们连和对方一起解决问题，一起沟通的勇气都没有，我想，我们真的不适合在一起一辈子。”

发完这段话后，我突然释然了。

我那些无处安放的委屈，突然烟消云散了。

那次聊完，我把张毅删除了。

我想，每一个好前任，都应该如同死去一般。

祝好，但一定不要比我好。

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