关于爱情初恋的故事（12年后再见初恋依然紧张得要窒息）

【情感故事】12年后再见初恋依然紧张得要窒息

闺中密友常常调笑我：“和一个人谈了一场恋爱就结婚了，也不好好挑挑。”在她们眼里，我的婚姻实在是没什么“创意”。丈夫是我的大学同学，也是第一个追求我的人，他带我走进真正的恋爱，又与我携手步入了婚姻殿堂，一切都顺理成章、波澜不惊。

虽然一再被密友们开着“怎么没有好好去挑挑夫婿”的玩笑，但我依然认真地履行着一个妻子应该做的所有事情：陪他创业、打拼，教育可爱的儿子，干好家里的一切家务活。婚姻给我的安定与责任让我必须毫无怨言，在密友面前，我永远只能笑笑，承认自己的保守与传统。

但她们，包括我的爱人却从来不知道那个在我心里埋藏了多年的秘密，那一份不能说出的爱恋，一直被我深深地压抑着，这种压抑是痛苦的，也是美好的，因为它不会伤及家人，只能作为一个秘密，在我的内心独自成长着。

一切要追溯到中学时代，我和他仅仅在初二那年是同班同学，他是我们班的班长，长相不错，又很潇洒，那时的我并不屑顾周围的男孩子，把全部的心思都用在学习上，尽管我知道有不少女孩子迷恋他。

当我开始注意他的时候，已经到了初三，他已经不再和我同班，却和我们班相邻。

那时，青春萌动的初三生们已经出现了小小的早恋苗头，班里也有一个男孩子向我表示特别的好感，结果当然是适得其反，对方越是对我好，我反倒更反感。

心在不知不觉中偏向了邻班的他。

那时他好像经常双休日不回家，于是我也有了这个习惯，也许只是为了能够多看他一眼。

走过教室外的走廊时，如果他恰巧也在，我会紧张得心跳如鼓，好像他就盯着自己，羞得不敢正视他。可自己在教室时，一听到他在走廊上的声音，又特别想跑出去。

那种矛盾又甜蜜的心思挺折磨人的，我托人送他一张明信片，还有一封想和他做好朋友的书信，记得托别人送信给他时，我还谎称是别人让我转交的。

在十多年前的学生时代，女孩子是万万不能主动追求男孩子的。他也曾给我回信，却从未涉及过所谓的情爱，是一种平淡而纯洁的同学信件。

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我们升入了同一所高中，却再也没有同过班，教室也从来不相邻，我只能在校园里搜索他的身影，操场上、食堂里、教学楼里，所有可能见到他的地方都是我关注的，他依然是班长，而且我知道，有不少女生喜欢他。

那时的我内向而羞涩，无论怎样都不会向他表白我的心思，只要能在学校看到他，我就很满足，上课就会更加用心。如果哪一天没有看到他的身影，就感到自己恍恍惚惚，好像丢了什么东西。不知为什么，我感觉到我们目光相遇时，他也有情谊在里面。他上的是体育班，所以每天下午都要在操场跑步、打篮球，只要他在那里，我就会在教学楼过道里注视他，甚至不回避他看过来的目光。

就这样，高中三年的光景，我竟然每天都在想他，他是怎么想的，我一点都不知道。我希望他也曾留意过我，就像他偶尔直射过来的目光，有一种无需言说的热忱。但是高中三年，我们说过的话总共不到三十句，每次碰面都匆匆走过，最多只是一个微笑，却足以让我回味良久。

那深挚却无处诉说的爱恋还是影响了我的学习，第一年高考，我落榜了，而他考到了郑州的一所大学。复读的种种压力使我不得不减少对他的思念，那一年，我似乎对他淡忘了好多。一年后，我终于也考到了郑州。

虽然同在一所城市，我们却从未联系过。

大学里，我认识了现在的丈夫，毕业后，一起到外地打拼，几年后又回到郑州，买房结婚。一切都很顺利，丈夫很爱我，我们一起重新创业，生活忙碌而充实。

2004年的一天，一个高中同学来到我们店里，说他昨天带了老同学来过我这里，可我偏巧不在。而他说的老同学居然就是他，当同学表达他们的遗憾时，我却在心里庆幸：幸好我不在！因为那时的我已怀孕，我无法想象自己扛着大肚子的样子被他看到，那会是令我无比难堪的一幕。

时隔七八年，其间从未联系，可乍听到他的名字，我的心却依然狂跳不已。

我终于知道，虽然已经过去这么多年，他却像一个符号、一种象征保存在了我的心底。在一夜无眠之后，第二天，我找来他的电话号码，我突然很急切地想知道他现在的情况，听到他久违的、可能已经陌生的声音。在拨通他电话的一瞬间，我的心跳得慌乱如失去节奏的鼓点，但很快我就镇静下来。我们很平常地寒暄，问候了彼此，然后简单聊了彼此的现状。他还没有结婚，但已经有一个很好的女朋友了。

听着他的这一切时，我居然毫无醋意，而是从心底为他感到高兴，并真心祝他幸福。虽然为再次联系上他而兴奋不已，但我并没有把中学时代的心事告诉他。

后来，郑州的生意失利，我和丈夫一度窘困不堪，但在朋友的帮助和自己的努力下，我们熬了过来，重新在郑州周边的城市做起了事业。闲下来的时候，我依然会想起他，偶尔会给他发个短信，聊一下近况，我们的短信内容谨慎而客气。我猜想过，是因为他知道我学生时代的那份心思。

但有时我又会想，是不是因为自己一直没有告诉他，没能打开心里的结，才会这样在意他、惦记他？每当这种念头涌上心头时，我就会产生深深的自责感，觉得很对不起丈夫，毕竟丈夫还是很爱我的。

虽然都生活在郑州，并且离得很近，我们却未能相见，我想，这也许就是命中注定吧。今年9月初，同学建议大家小聚一下，其中就有他。

这是高中毕业12年后的第一次会面，我在衣柜前挑选了好久，最终选定自己最喜欢、也最漂亮的那件衣服。可临出家门时，我还是犹豫了，放弃了自己之前所做的精心挑选，穿了最平常的休闲T恤和牛仔裤。我和他先到，另两位同学稍后才赶到。12年未见，话题的开场只能从过去开始，学生时代、少不更事、青涩、美好……谈笑风生中，我的内心却暗流涌动，那些曾经的慌乱与心跳再度把我包围，所以，当他提出请我喝咖啡时，我拒绝了。因为我不知道，在咖啡厅那样的环境里，我会不会失去理智，把深埋于心的秘密一吐为快。

我说：“我们去喝茶吧。”我需要茶楼内敛的气氛帮我镇定自己。在茶楼，更多的是他在讲，讲到他毕业后的处境，还谈到他和他爱人的相识、相爱、结婚以及孩子。我静静地听着他的讲述，看得出，他很爱自己的妻子，他的小家和睦而幸福，我没有丝毫不快，依然发自内心地为他感到高兴。只是，当他说到因为爱人的缘故，他现在基本上也回族化了时，我的心里掠过一句：“我是信仰西方宗教的，连这个都会背道而驰，这真是上天的安排。”但我的表情始终没有出卖我，那样的感叹也只能是内心的一声叹息，永远不为他知。当我们的目光相遇时，那里面只是同学间的友情和信任。

那晚，和同学们一起吃饭、叙旧，聊到很晚。因为有业务必须处理，我得赶去洛阳，但已经错过了最后一班大巴，他建议我第二天再去，可我还是坚持当晚坐火车走。他送我到火车站，我独自进站，让他赶快回去，因为当时他的妻子还没下班。在步入绿色通道的那一刻，我回了一下头，看见他正看着我，当时，我突然有股冲动，想跑到他身边，告诉他，我曾经深深地暗恋着他那么多年。可最终，我还是疾步走进了火车站。

前不久，几位同学再次聚会，从中了解到他很爱他的妻子，言语中透着他们的恩爱和谐，这让我更加欣赏他，当年深深暗恋的人是一个人品端正的男子，我很欣慰。那天，我走的时候依然是他独自送我，在车站，我很想让他抱一下我，圆我多年的梦，可我还是忍住了。当我坐上车的时候，满眼都是泪水。那一刻，我知道，我永远无法将他从心中抹去。现在他会经常出现在我的梦中，我的生活还在继续，在工作方面我会更拼命，为的是能够淡忘他，可是我很难做到，我是一个传统的人，我爱我现在的家，我不能让孩子受到伤害，我也不想打破现在这种纯洁的同学之谊，所以，只能把这份感情作为秘密隐藏起来。他就像别人珍藏的一件心爱之物，我只会在远处品味和欣赏，却不能去拥有。其实，这未尝不是一种超凡的感觉？

其实，说来可笑可叹，虽然暗恋他这么多年，可至今我连他生辰几何都不清楚，说不清楚爱他什么，也许我放不下的依然是学生时代那种青涩的感觉。现在，我依然会在忙碌的间隙想起他，想自己为什么又一次在梦里见到他，但这一切都已经不重要了，当我可以把这种感情以这种形式倾诉而出时，就已将这份美好的感觉变成了永远的记忆。

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