婴儿哭到极限会怎样（妈妈全程不看一眼）
这两天，想必大家都听说婴儿做睡眠训练，趴睡窒息的事了吧？
说实话，看完之后真的不能忍，孩子都哭成那样了，一门之隔，进去看一眼不行吗？
还把视频发群里@这个，@那个，有那空孩子早得救了！
更可气的是还有几个拖后腿的妈妈，
“这问题又不大，为啥慌张。”
“入睡困难，接觉才是大问题，你这些都没有，你为啥每天慌张。”
呵呵，感情各位都是见识过大风大浪的人，对孩子撕心裂肺的哭声早已经心如止水了。
于是这个妈妈放心大胆地听孩子在那大哭。
后来孩子不哭了。
众人拍手叫好，“她解锁了。”
于是她对众人感激涕零，“太谢谢你们了，我全身都是汗。”
众人又说，“这下更不必慌张了。”
简直听不下去了，这整个一邪教传教现场教学啊。
而最后妈妈给孩子喂奶时，才发现孩子已经窒息而亡了。
没有什么比眼睁睁地看着孩子死去更让人愤怒和心疼的了。
孩子所有的表现都是信号，需要父母沿着信号去找到背后的问题。
然而妈妈对孩子撕心裂肺的哭声选择了忽视，那么明显的求救信号，看不到吗？听不到吗？这样的悲剧太让人心痛！
生而为人，生命渴望被看见，而不是被忽视。
然而我们的生活中充斥着各种看不见。
我们群里有一个妈妈，月子期间得了乳腺炎，没办法给孩子母乳，就给孩子喂奶粉。刚开始掌握不好孩子的量，孩子经常吃不饱。一个月下来孩子体重长了不到1斤，她很自责也很焦虑。
等她乳腺炎好了后，她对孩子的体重非常敏感。每两天就要测一次，数值精确到小数点后两位。她的目标是，要确保体重每两天或者三天增加1两。于是她每天逼儿子吃好多，哪怕孩子已经吃饱了，她也要逼他再多吃几口。
看她在群里发的密密麻麻的喂奶量和时间表，我真想问她，当孩子不想吃，你硬逼他吃时，不觉得自己很残忍吗？
你满脑子都是这些“正确”的数据，怎么看见真实的孩子呢？
心理咨询师李雪说：当一个生命带着极大的爱和信任降临到家庭中，他最渴望的是被看见——被父母看见真实的自己，而不是通过一堆「正确」的数据来评价和矫正自己。
电视剧《都挺好》里，苏明玉的妈妈对两个儿子是捧在手心里，对苏明玉是一路忽视到底，毫不在意。
大儿子要出国，没钱怎么办？砸锅卖铁啊！二儿子要结婚，没钱怎么办？卖房子啊！于是苏明玉的房子就被卖掉了。至于她同意不同意，她妈才不管呢。
她哥出去玩要2000块，她妈眼睛不眨一下就给了，她报冲刺班只需要1000，她妈却嫌贵拒绝了。在她妈看来，女孩子考啥清华，浪费钱，考个师范就够了。
无论苏明玉如何争取，她妈妈都对她的要求视而不见，听而不闻。
我们老说要尊重孩子，要有同理心，但如果你都对孩子的表达视而不见，谈何理解，谈何尊重？
儿童精神病学家唐纳德·温尼科特就曾说过：抚养一个孩子成长为情感健康、可与他人形成健康连接的成人，需要父母给予一定量的情感互动、共情和持续的关注作为燃料。
而缺失这种必要的情感连接，孩子也许还会成功，但会感觉自己内心空虚，像缺失了什么必要的东西，他们苦恼而挣扎，却没人看得到。
我们习惯性地忽视，看不见孩子内心的需求，是因为我们对孩子，有太多自以为是的评判。
小时候，孩子说，妈妈我吃饱了。你说，就吃那么点，饱什么饱，再吃点。
孩子说，妈妈我不冷。你说，不冷个屁，外面温度那么低，感冒了怎么办。
看到没，有一种冷叫做妈妈觉得你冷。
长大后，孩子说，妈我不想学这个专业。你说，就学这个，将来好找工作。
孩子说，妈我不喜欢这个男的。你说，嫁给他是你最好的选择。
看到没，有一种好叫做都是为了你好。
至于你喜欢什么，你的感受是什么，不重要！因为没人看见，或者看见了也没人在乎！
蒙台梭利在《童年的秘密》一书中讲到，在与儿童相处过程中，成年人千万不要变得自私自利、自我为中心。如果他们只是从自己的视角来看待与儿童心灵有关的一切，其结果就是不断增加对儿童的误解。
每次带我闺女打疫苗，看到别的孩子哇哇大哭，妈妈在一边说，不疼不疼时，我特想上前问问她，要不扎你一针看看疼不疼？
除了自以为是的评价，有些家长还总爱替孩子做决定。
电视剧《小欢喜》里，英子的妈妈一直不同意英子考南大，想让她考清华，不论英子怎么反抗，她妈妈就是不答应，不同意，不允许。最后逼得英子想跳海自杀，而当她终于喊出，我就是想要摆脱你时，妈妈的回答是，我都是为了你好啊。
这回答太让人窒息了，孩子得跳几次海才能让妈妈醒悟啊！
在广州武志红心理咨询中心，许多来访者对咨询师说：“请不要评价我，甚至连建议都不要提。我只渴望你听到我，看到我，陪着我，我就感受到温暖在内心产生。于是，我慢慢有力量面对外部世界。”
既然不要评价，我们该如何看到孩子呢？做到这一点，其实并不难。
1. 把孩子看成独立的个体，在意孩子的感受
孩子首先是一个独立的人，其次才是你的孩子。作为父母，想要看到孩子，首先把孩子当做一个真正的人来对待。不要认为孩子还小，不懂事，吃饱喝足就够了。小婴儿都有自己的情绪，更何况大一点的孩子呢？
在综艺节目《妈妈是超人》里，因为家里来了小朋友，霍思燕忽视了嗯哼，小家伙情绪爆发，藏到储物间里说要离家出走。霍思燕没有认为嗯哼小儿科对他置之不理，而是很在意他的感受，并且去和他沟通，告诉他原因。嗯哼从储物间出来后，霍思燕还给杜江打电话，让杜江安慰嗯哼，告诉他妈妈爱他。
所以，看见孩子的第一步是，你对孩子的语言和行为，给予正向的反馈和回应。
2.放下自恋，参与到孩子的内心世界中
当你发愁孩子沉迷于手机电视该怎么管时，你有没有想过这其实不是管不管的问题，而是你的思维方式的问题：你只想解决这个问题，搞定这件事，从来不考虑孩子的感受是什么，在意的是什么。
你总是在头脑层面思考怎么让他停止，却从没参与过他正在做的事。
你知道他看的电视剧、玩的游戏是什么吗？
你知道为什么这么好看好玩吗？你知道他看完玩完后的体验是什么吗？
没有参与孩子的内心世界的沟通，都是对他的忽视。
你得静下来，蹲下去，走进他的世界，对他的世界产生好奇，参与他做的事情，和他讨论内心，建立联系。
对于孩子来说，世间有一种美丽，叫做有人愿意懂我，知道我的困难，愿意支持着我，所以我什么都不怕。
3.分清事实和评价，不随意给孩子贴标签
有些家长特别喜欢给孩子贴标签，尤其扎堆聊天时，脱口而出就是，“我们家孩子就是胆小，上课都不敢举手。”或者：“我们家孩子就是磨蹭，每天写作业写到半夜。”
孩子的行为是事实，贴上标签就是对行为的评价了。《中毒的父母》一书中提到：没有一个孩子愿意承认自己比别人差，他们希望得到成人的肯定，他们对自己的认识也往往来源于成人的评价。一旦孩子认可了你的评价，这个负面“标签”就有可能变为现实。
事实上，我们只需要看到孩子的行为，就事论事。贴上标签就等于束缚了孩子，孩子自身的能量就会被压制，难以发挥出来。
心理学家丹尼尔·J·西格尔（Daniel J. Siegel）和社会工作者蒂娜·佩恩·布赖森（Tina Payne Bryson）说，让孩子成功的一种方法是：每天花一些时间去真正地了解他们的真实身份，而不是想要他们成为谁。
看见即疗愈，生命渴望被看到，被接纳。只有如此，才有爱与信任的流动。
最好的养育，不是我说我爱你，而是我看见你，我理解你，我信任你，我接纳你，我们有能力在情感上共鸣。
这份深刻的情感，将滋养出孩子无限的能量。因为爱是如你所是，而非如我所愿。
,
免责声明：本文仅代表文章作者的个人观点，与本站无关。其原创性、真实性以及文中陈述文字和内容未经本站证实，对本文以及其中全部或者部分内容文字的真实性、完整性和原创性本站不作任何保证或承诺，请读者仅作参考，并自行核实相关内容。
