一招教你解决婆媳矛盾（再深的婆媳矛盾）

有一种关系，几乎所有女性都不想面对，但又迟早不得不面对的，那就是婆媳关系。

要说起婆媳之间究竟有什么“深仇大恨”，其实都是生活中鸡毛蒜皮的小事。

但两个生活习惯完全不相同的人在一起生活，难免会出现“婆婆看不惯儿媳妇的生活习惯，儿媳妇理解不了婆婆陈旧的观念”的情况。

而之所以会产生矛盾，甚至愈演愈烈，归根结底是：婆婆和媳妇都不懂得如何处理罢了。

那么，婆媳矛盾应该如何解决呢？

01

虽说婆媳关系的好与坏，在于两个女人能否彼此包容和真心以待。

但无可避免的是：丈夫的角色，也直接影响了婆媳关系的相处。

因为总有些男人会在母亲和妻子发生矛盾时，选择眼不见为净。

这种情况下，必然会让婆媳矛盾升级。

曾经有读者跟我说过，她婆婆重男轻女，而她老公有一个弟弟，比他们结婚早两三年，育有两个儿子。

所以，她婆婆事事偏心，每天做的事都是袒护她老公弟弟一家，根本不把她娘仨当自己家人对待。

她老公的态度是她想多了、觉得她小心眼。

她老公从2016年年初结婚到现在没有去上过班，弟弟在这期间也不上班。

兄弟俩各种投资失败、欠了一屁股债，还一起供一辆十多万的车，没钱供的时候就叫她给钱，信用卡刷爆了，各种网贷也借了很多。

后来，她老公贷款买了一套房子，目的是过几年卖了赚钱还债。

房本上没有她的名字，因为要省一千多的资料费。

她一边工作，一边带两个小孩，长期超负荷，身心疲惫都不足以形容，分分钟都有崩溃的可能。

婆婆重男轻女，老公不理解，让她感觉和单亲妈妈没有区别，产后抑郁很严重。

上述故事的婆媳矛盾，本质上就是丈夫没有处理好家庭之间的关系，毕竟这世界上本不存在婆媳矛盾，有的只是不作为的丈夫。

试想，两个女人原本不认识，现在走到一起，不就是因为这个既是丈夫又是儿子的人吗？

正是上述男生没有把丈夫的角色和儿子角色做好，才造成了今天的问题，才形成了婆媳矛盾。

而婆媳不和，也说明了夫妻感情不和。

女主现在一个人带两个小孩，而她老公跟弟弟各种投资、欠了一屁股债不说，还叫她供车、花光她的存款、刷爆她的信用卡，并且借了很多网贷。

这种人就像黑洞一样，不仅吸走她所有的钱，也吸走她所有的能量和情绪。

所以，女主要学会用宏观的视角看问题，要知道谁在让自己变得更好、谁在让自己变得更差。

夫妻在一起就是在组队，如果找一个人组了个团队，还不如自己一个人过得好，甚至还要把自己往下拽，这就叫组队不对。

人不对，怎么可能会越过越好？人不对，怎么可能婆媳和睦？人不对，什么都不对。

02

在现实生活中，大部分人都会因为“含蓄”文化，不会直接表达出自己内心的感受。

但不愿意表达内心感受的人，没法感受爱。

婆媳相处，也是一样的道理。

曾经有读者跟我说过，她和她老公都是独生子女，在国外读书后留下工作，再到恋爱结婚，一切都很顺利，感情也很好。

最近俩人刚有小孩，婆婆在帮忙看小孩，她上班。

她总觉得婆婆喜欢跟自己抢孩子，把自己当做竞争对手。

因为在她接近孩子的时候，她觉得婆婆会把孩子抱得远远的，还炫耀和孩子的亲密举动。

孩子哭闹需要安慰的时候，会跑过来要求她婆婆哄，所以她在家的时候，只能做饭、洗衣服、刷奶瓶。

她要工作，每天就晚上的时间能陪孩子，后来只能早上早点起床，多陪孩子玩一个小时。

对于怎么带孩子，婆婆也经常借机灌输她自己的想法。

而且，她婆婆公公来她家从不跟她打招呼，都是告诉她老公、买了哪天的机票，然后她老公晚上再通知她。

她很不喜欢婆婆来管自己跟老公应该管的事，混淆各自的家庭。

有一次因为婆婆跟孩子说“是不是你妈妈的奶不好”，她老公跟婆婆吵了一架。

她开始的时候有几次很生气地跟老公吐槽，她老公都尽量帮她找时间跟孩子在一起，但她现在不想每次都抱怨、让老公心烦。

婆媳相处，就关键的就是表达感受，同时学会看到对方的付出。

女主所说的陪伴更多是玩耍，但照顾和玩耍是不一样的，照顾是比较辛苦的部分，而玩耍相对来说比较轻松。

说难听一点，就是承认婆婆对孩子的照顾。

试想，请个保姆做这些要花多少钱呢？

而且，在国外也不是那么容易可以请到保姆的，即使请到了合适的保姆，时间、精力、金钱等各个方面的付出都是需要去衡量的。

所以，我们既要看到自己的感受，同时也要看到对方的付出。

看到之后，要尝试去沟通，而不是揣测。

女主现在纠结的所有东西，可以用“歌舞升平”来形容。

大家看起来好像都挺不错，一个是好妻子、一个是好丈夫，一个是好爸爸、一个是好妈妈。

但如果都把这些问题隐藏在心里，不去直接地表达，问题会慢慢地积少成多，一些小问题最后也可能会酝酿成大问题。

所以，还是要尽可能地直接沟通，只要注意自己的沟通方式和方法，找到一个对方能够接受的角度就可以了。

03

婆媳矛盾，并不是两人本身之间看彼此不顺眼，而是在一些问题上达不成共识。

因为婆媳生活同在一个屋檐下，必定有共同归属，自然也就会有共同的利益关系。

曾经有读者跟我说过，她婆婆养了一头猪，用这个肉做了一些丸子。

奶奶发视频看孙子，说现在快递通了，要让人把做好的丸子带过来给孩子吃。

并说孩子最喜欢吃老家的肉，说城里的猪肉不如老家的肉好吃。

她知道老人是爱孙子的一片心意，但丸子已经存放了快20天，所以想拒绝婆婆，但婆婆非让家里的二哥邮寄。

她很生气，明确说“肉丸不好”，婆婆会说“冻着的，坏什么坏”。

但她觉得肉丸放了那么久了，担心孩子吃了会有问题。

她想要被尊重、被理解，不希望婆婆干涉她带孩子。

但顾及年后想出去上班，还要让婆婆帮忙接送孩子上下学，不想把关系弄僵。

所以很矛盾，不知该如何处理。

代际冲突，是养育过程当中非常常见的一种核心冲突。

当需要让别人承担责任的时候，一定要分享权利。

如果要婆婆来承担照顾孩子的责任，就一定要分享养育孩子的权利给对方。

既要婆婆来照顾孩子，又不要婆婆用她的方式来对待这个孩子，这叫既要马儿跑，又要马儿不吃草。

世界上有这么美妙的事吗？答案：没有。

因此，要明白里面的核心逻辑：权利不是从天上掉下来的，权利永远是跟责任相伴随行的。

权利来自责任，婆婆一旦要承受照顾孩子的责任，那她一定会拥有教养孩子的权利。

另外，如果婆婆对待孩子的方式不是自己想要的，应该怎么解决代际冲突的问题呢？

唯一的解决方式是：找到代际冲突背后，对方模式中，个人认可的地方。

虽然对婆婆的肉丸品质不认同，但是双方有共同的积极面：好好对待孩子。

所以，如果我是女主，我可能会先去寻求一个角度认同她，类似说：“哎，太好了，你也希望孩子吃上有机猪肉，你也这么爱他，我特别感动”。

这句话，可能就会作为你们沟通的一个开端。

尝试去理解代际冲突中，对方的积极模式、积极面是什么。

婆婆对待孩子是有爱的，如果能够先去肯定她对孩子的爱，以及自己对孩子的爱是彼此间的共同区间。

那么，再大的冲突情绪都不会崩溃。

即在共同区域面前，任何的冲突都是可以化解。

但一旦把代际冲突偏向一个消极面，说“婆婆就是不讲卫生，这个肉已经这么长时间了，对孩子的身体能好吗？”。

这个时候，婆婆一定会转向防御说：“哎，这个儿媳妇是不是看不起我？她是不是在嫌弃我老人卫生的习惯不够好？”。

那么，关系一定会崩溃，因为彼此之间没有了共同区域。

所以，解决代际冲突的核心关键在于，找到对方和自己的积极面。

积极面作为共同区域去构建，才会成为解决代际冲突的起点。

现在很多人听到婚姻都非常地害怕，听到婆媳矛盾更是避之如虎。

婚姻虽然没有我们想象中那么容易，但也绝非想象中那么无解，毕竟问题的出现，都有之解决的答案。

只要用心经营，找对方法，必定可以和谐相处。

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