炉石传说冰封狗贼（炉石圈又少了一名大将主播）

大家看炉石的应该都知道飞狐上厕所的那个梗吧，和衣锦夜行并称为“厕所双雄”

而继前几天李博退出炉石直播界后，冰蓝飞狐也宣布不做直播了。

李博好歹在以后的官方比赛还有机会看到，飞狐估计就很难再见了，因为他微博直接宣布退出炉石圈。

为什么炉石传说营收创了新高，却留不住主播玩家呢？

一年前那个直播界最羡煞旁人的炉石圈，现在已经没几个呆得下去了。

微博原文：

以下访谈是假想自我对话后写出来的，这种形式能让我更容易说出心里话，不然以自述的方式会别扭

问：从今天起不直播了?

对，也不光是不直播了，炉石传说这个圈呢，也就退了吧。占着资源挺久的了，也不知道被多少人喜欢过多少人讨厌过，放了

问：那你对观众甚至很多同行喷菜这个事，是不是也有自己的看法?

没有，我就是菜，因为不认真了，也没什么心气往好了打了。因为你要说我这个人菜不菜，那肯定是不菜的，过往成绩在那摆着呢。但单独论平常直播的时候，是经常会菜。当然也有没打错的时候，很多观众刻板印象，接着喷菜，这种时候也有烦恼，被标签化后不能被公正的对待了

问：所以你还是挺在意别人看法的?

不太在意，我打小儿就被人冠以各种外号，有时候还琢磨难道我这么多特色?也没见过谁整天被起外号啊。后来慢慢想明白了，我自身对这些玩笑根本不在意，那大家伙也就更愿意去各种角度标签化你，反正你不会生气嘛。其实在意的东西还真的蛮少的，很大大咧咧没心没肺那种，所以也很难保持良好的社交，因为我对人家心思都不在意啊，而且还特偏执

问：偏执?怎么讲?

就因为在意的东西少，所以看起来特随和，但骨子里真在意的东西，就特偏执，想做的想干的就非干不可，有时跟人家谈到我在意的东西的时候，就特容易较真，琢磨不明白的事也总是放不下，翻来覆去的

问：所以你觉得你是孤独的?

算是吧，几年前工作的时候就这样了，除了必须的交流，很少维护任何情感。现在跟父母住一起，一天也说不了几句话。但不觉得这是负面的，我享受这种孤独，自己读书，看电影，玩游戏，在脑海跟自己交流，挺好的

问：那你觉得原因是什么?

就前边说过的啊，有太多不适合跟他人社交的内核了。而且我本能的抵触一些关系的建立，源于小时候吧。最好玩的一件事是，我和一个特要好的朋友同时喜欢上一姑娘，各自追，然后互相就产生了矛盾。结果另一个特要好的朋友莫名其妙一段时间后跟那姑娘好上了，还跟我俩美名其曰，不想你俩产生隔阂，咱这小团体到时候再分崩瓦解了就不好了。后来想明白了，每个人都有绝对自我化的资格，没什么可谴责的，但当时还挺受打击的，所以一直以来我都不太愿跟他人建立足够亲密的关系

问：觉得自己是个什么样的人?

最近做过很多版本的MBIT测试，最终都导向一个结果：INTP型人格。当然我不认为目前做的测试会与几年前自己测试结果完全一样，只能说当下的我应当是属于这种引导方向。附上该人格的百度百科：

沉默、自主、思维敏捷、洞察力强。喜欢理论上或科学方面的追求。喜爱用逻辑和分析解决问题。喜欢提出新的见解和主张，不大喜欢聚会和闲聊天。喜欢从事与自己的兴趣或爱好相适应的职业。客观、批判性强，倾向于通过自己的思考去寻找事物的基本原理。可以独立解决问题，对一个观点或形势能做出超出常人的独立的准确分析。经常提出尖锐的问题，向他人及自己挑战以发现新的合乎逻辑的方法。

问：退圈后打算做什么?

这问题又得矫情一下了。往大了说，想充实自己，学习。往小了说，想做个咸鱼，混吃等死。其实往核心了说，我管他打算做什么呢，就接着活着呗，我就是不喜欢被安排的生活，不管别人安排还是自己安排的，走哪算哪。小时候最喜欢两件事，一个是白天看地上的蚂蚁搬家，一个是夜里看天上的星空闪烁，后来大了就把这两件事都忘了。那我觉得当静下来以后，这种生活中小情趣小细节，能重拾起来，特有意思

问：为什么会有这种想法?

就本来其实只是想慢下来找找生活中有意思的事，后来有一次跟囚徒聊天，他跟我聊觉得每个人所过的时间“量”是不同的，当然他聊的很玄，那是一种我无法认知到的感受。但我就突然有一种感悟，如果我一天天都是如今日这般过，好像过了一周也还是在过这一天，可如果尽量让自己的世界多些色彩，多些新鲜，有意思的东西，就比之前的我会多活了很久。后来我就把这个当成借口了，也当成人生的方针了吧

问：具体于短期目标呢?

也没有啥目标，就是想读好书，看好电影，提升自身。然后写作，把自己是什么东西弄明白了。拿前一段写的自思做例子吧

“我读尼采，读萨特，读加缪，也等待着重读苏格拉底与亚里士多德

我尝试走进海明威，阿西莫夫，余华与威廉·布莱克的世界

我望着书架上的《物种起源》，想着亚马逊里的《昆虫记》，也期待着有天能去钻研《量子力学》

我羡慕博尔赫斯的博学，爱着芥川龙之介的尖锐，也崇拜着乔治·奥威尔那敏锐的洞察力

我去学习罗伯特·麦基的《故事》，研究《贫穷的本质》，也费心思考着《推理的迷宫》和重新燃起对《社会心理学》的热爱

我像一只蝼蚁在观望着浩瀚宇宙。知识，文学，艺术，创作是未知的伟大赐予人类最宝贵的财富。我愿穷极一生与它们共度”

问：什么时候对读书感兴趣的?怎么感兴趣的?

没多久，分手后吧，以前也感兴趣，但很少有时间读，一般都是飞机上读一本。后来发现那是借口，我把那时间干别的用了。感兴趣的原因很简单，有个人跟我说的东西，我很多听不懂。不喜欢简单的百度到一个名字或什么就完了，特想弄明白，就去买来读。当然我不是什么都非要弄明白，动漫我也不懂，但我本身就不喜欢，所以不在乎，而文学，哲学，史学甚至科学，我在乎，我想懂

问：只读书和看电影吗?时间会不会突然空出来太多反而不知所措?

会吧，所以打算找时间装修一下名下的房子，先研究下装修的事项和找到适合自己的风格，打算弄个小酒吧台，弄个书房。以后每天起床喝杯咖啡提提神，然后去书房读书，之后做饭或外卖，下午可能午睡会或者出去走走，回来继续读书，晚上做完饭后休息休息看看网络上的新信息，之后读书，读累了就去喝杯小酒思考思考，最后看看感兴趣的电影或节目，睡觉。周而复始，直到觉得有些倦了就去旅行，或者开始写些文字。过程中对任何东西感兴趣了，在允许的条件下就去学习，比如英语现在就很想去学。这种状态想象中会很美，但我不知道是不是真的适合我，所以打算先去做，做出问题了，再看怎么改

问：那写作是否可以当做是长远的人生追求?是出于什么目的?

算是吧，就是想出名，流传后世那种名，但是我差太多了，所以根本也没在意结果，过程我觉得应该挺有意思的，就准备这么干下去了。其实要干能干的事还挺多的，也就根本没有什么目标，先从第一步迈起，把自己往死里逼

问：怎么算往死里逼?

脱离父母，自己独住，不结婚不生子，少社交，相对更脱离网络，尽可能避开所有让我产生心理舒适区的东西吧。以前扎根在温暖的泥土里，不敢冒头，生怕被一些所谓理想的尖刺所刺痛，弄的遍体鳞伤。现在不了，钻出来了，心理上更想主动寻求暴风雨的侵袭，把舒适的牵绊一一放下

问：更脱离网络是怎么讲?

其实已经算是了。几乎不在QQ粉丝群里说话，微信也是从来不发朋友圈，不去朋友圈点赞，很少使用微信与他人交流。现在的状态是关闭了几乎所有的手机应用提示，不想被频繁响起的手机提示音打扰，一天只会看几次微信。微博以前会经常看看，维护一下，现在的状态同样是一天也就看一两次

所以吧，我发现完全无法在这个互联网社会中生存下去，拍广州站宣传片时，一个网易的女领导加了我的微信，第一句话就是“之前没加你微信是听说你从来不发朋友圈，觉得太无趣”是啊，我是很无趣的一个人，从心底恐惧这个移动互联网的时代，将人们的社交互动全部局限于文字，表情，同时，又充斥着太多的误会与错误的信号。我想我是无法在非面对面的情况下，去读懂别人发给我的文字，这经常会误读，甚至是在把对方当做自己来读

那我接下来要做的就是尽量完全脱离，微博也不碰了，微信继续关着提示，想起来看一眼，除了豆瓣的图书电影评论能看看当做一些解读参考，就手机这玩意尽量除了上厕所或睡前偶尔翻翻，少碰，这就是我最近做的也是打算一直做下去的

问：如何看待互联网时代涌来的诸多信息?

信息爆炸的涌入，带来的是对他人生活，对成功的片面理解。每天在网络的社交和媒体中，都可以看到数之不尽的我们个体愿意去追逐的美好，比如朋友圈的好友旅游照片，微博上各类“明星”的饭局活动，知乎上各种有关金钱概念的鄙视链。好像我们被这些东西所绑架，再也不愿去回想那些困苦难言的生活琐碎，而只是单纯的去向往，去梦“见”心中的乌托邦，借由一条条文字或图片。但真当我们想去振作，想去追寻时，又发现无从下手，生活对大部分人本就是拮据的。于是逃避心理开始作祟了，我们不再向往这些美好，而是转而投向我们认为是精神需求的游戏，动漫，美剧等等，能让我们暂且忘记这些烦恼。偶尔看到一些有关贫穷，有关失败，有关死亡的信息，我们总是怀有善心的点个赞，评论几句“心疼，祝好”之类不痛不痒的话。然后把它忘掉，继续去通过各种高层次的视界让我们看起来像在活的很舒服一样。生活，应该是一步一个台阶，慢慢往前走，才发现自己要的是什么，而媒体时代，把所有的最美全部展现在你面前，跨过了多个阶级，使我们好像看到了生活的真谛一样，这很难不去迷失。请大家别忘了自己要的是什么，仔细斟酌自己该去接受寻找的信息，避免被同化，虽然我承认，被同化后很舒服，但虚妄之中总会般随着泥泞挣扎，读懂自己比读懂他人要更重要

问：那独住，不结婚不生子，没有收入来源，会不会产生恐慌焦虑的情绪?

做出任何选择，都必须为其承担责任，即为自由。所以我认为这些情绪一定会有，挺担心也挺期待的，但不会想太多这些东西。我知道这些将来都会成为问题，但想等他成为问题的时候再去解决，我怕想太多，规划太多，最后啥也不敢干了。就目前来说，我有足够支撑大几年的积蓄，家境也还算殷实，目前没大灾大病，能自己照顾自己，手头也没有必须要去做要去干的事，比如照顾父母之类的。那就够了啊，还想啥以后，外一明儿出门被撞死了，想那么多没有用的事有何意义，生活就像一盒巧克力，你永远都不知道下一颗是什么味道

问：那经济问题终究还是要得到解决的，不是么?

肯定的啊，所以节源呗，我本来物质需求就特低，一个月能花上3000块钱就算多的了，烟抽7块5的红塔山，饭吃15-20的外卖，不怎么喝饮料吃零食，衣服2年换一套，也不喜欢奢侈品。经常出门后背包丢了都不知道，因为包里最值钱的就是个1000多的ipad。以前我是赚了钱都不知道咋个花，以后就是省着花呗。倒是去旅行到各地见世面，和多了一些爱好需要花钱，所以我不打算去谈恋爱了，反正说实话也没有那个女孩会真正喜欢上我这种生活状态的人。一个人应该能活挺久的，等活到钱不够的时候，就再想办法赚去吧。也没准在这条路上就找到了新的赚钱方法，未知的期待总是挺能让人欣喜的

问：恋爱都不谈了?父母会同意吗?

想谈，打心眼里想谈，想去感受那种冲动和美，会把自己变成孩童一般特别有意思。但真没什么资本谈，我不适合爱别人，更爱自己，怎么办呢，随缘吧。我想当今，不是所有有钱的单身汉，都想娶位太太。父母从没有反对过我做出的任何决定，当然我能从他们的行为言谈中看出不甘。其实我家庭有挺大的问题，母亲患有精神分裂，曾住过一段时间安定医院，目前在用药物维持。父母之间天天吵架，因为患有精神问题时，确实很影响身边的亲人。所以我自认没有承担这份照顾责任的勇气，无法在当下给予未来可能的伴侣一个承诺，本能的逃避婚姻问题。至于生子更是如此，我觉得一个人只有在出生时是没有自由决定权利的，是绝对被动的，那么如果我没有给予下一代照顾的责任感之前，绝对不会选择生子，否则对于孩子是不公平的

问：直播这么久有什么感触?

有一些观众，一直看我，一播就来看，也有观众跟我表露过看不到就不舒服，希望加油好好做下去，一种压力吧，就像未麻的部屋那种感觉似的。当然也挺感谢他们的，风里雨里都天天看，人气不高的时候也有人能够互动。他们呢，可能也把我当做精神支柱，每天需要填补一部分时间的时候就过来，这种是双方的需求互相满足，蛮好的。当然直播这事吧，是真累，我现在特能理解那些流量明星们，卧槽得多纠结啊。我人气经常时高时低，跟坐过山车似的，贼刺激，但不好玩，过山车刺激完了我就休息了，这玩意天天刺激着，一点没得歇

问：对直播这个行业迅速兴起呢?有什么看法?

就我说大实话，一种逃避吧，跟看动漫，追剧一样，对现实的逃避，也是对信息化的现在。多到爆炸的碎片式思想电流充斥在网络中，冲击着每个年轻人的大脑，不知道该干嘛了，被填满了，真的。我也曾在里边迷失过，一开始是种欣喜，觉得，哇，能懂这么多，都好想懂啊，后来吧，去TM的吧，累。于是就有很多观众，用看直播来打发自己的时间，去逃避那些鸡汤啊，信息啊，现实的残酷啊，之类的种种。要说怎么看待吧，我觉得也没什么不好，只是我过了那个阶段了，虽然从来不看动漫，但以前上班时，也看过综艺，看过美剧。就这种逃避终归是有头的，可能是因为婚姻责任，可能是因为事业忙碌，亦或是精神上有了新的追求，诸此种种，这都是过程。就跟小时候玩弹球，再大点看武侠，更大了去K歌一样，生活需要调剂，把握好度就完了，别迷失

问：对原炉石圈直播圈同事有什么说的么?

帮过不少人，也受过不少恩惠，没咋得罪过人，也没觉得谁对我有愧。唯一觉得一直有亏欠的是囚徒，欠太多了，还不上了，不还了，心里一直记念着吧

问：那最后对关注过你的人说点什么?

大家好，我无法坚持的做下去了。当炉石这个版本初期时，我人气最高达到过40w，而那一天，我没有因人气顶峰而兴奋，反而是害怕，从心底害怕这种虚幻，因为对自己有足够的自我认知，知道这不该属于我，海市蜃楼终将消失。我喜欢张楚，朴树，在事业最灿烂繁华之时避免迷失而选择消失，我喜欢这种态度。于我，直播人气达到过对我来说的顶峰，也曾登上过世界比赛的决赛舞台，我想我在炉石生涯中无悔了，我逃开了，去过我自己了。炉石传说是个好游戏，可我现在不玩游戏了。熊猫平台也非常不错，但我厌恶恐惧直播了。最后有近日写的一部小说和一首歌送给大家，希望你们喜欢。如果有缘在现实的茫茫人海中再次相遇，欢迎来打个招呼，我期待与你们聊聊内心的心得。如果我们从此再也不见，祝你早上好，中午好，晚上好

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