爱情的三个误区 你进入了哪一个（关于爱情的几个迷思）

1、关于一见钟情

关于一见钟情这个事，我一直试图找到一些心理学的论据来证明它存在或者不存在，但是我发现，很难找到理论的支持。但是，一见钟情这种事却是真实存在的。一些关于教你怎么恋爱的书籍上都会教你一些套路，教你去如何包装自己的形象、如何练就一双电眼、如何用话术从而让你的男神女神爱上你。事实证明这确实会有一些作用，因为外表确实决定了一个人被注意到的概率，但是有件很神奇的事就是:在知乎关于一见钟情这个问题的几万回答里，有相当多比例的回答是:“我也说不出ta有多优秀，但就是有一眼万年的感觉”。所以，一见钟情这种事可能真的会发生，在那一瞬间你就是想拥抱ta，想亲吻ta，你的多巴胺突然起了变化，你觉得心跳加速，好的，恭喜你，你从那一刻开始，爱上ta了。

有时候爱情这个东西，就不要试图用科学理论来解释了，事实就是有些人也说不出哪儿好，但你就是忘不了。

2、爱为什么让我们痛并快乐着

按照精神分析学的观点，我们都是带着童年的伤来和另一半相处的。那些原生家庭给我们带来的心理缺失如果没有好好得到疗愈的话就会带到未来的亲密关系中，试图用另一半来弥补那些幼年时期父母没有满足我们的东西。但是爱人毕竟不是你理想中的父母，不可能满足你所有对温暖和安全感的期待。

有些人在爱情中表现得极度没有安全感，经常敏感多疑，希望紧紧控制住对方，要一遍一遍的以作的形式来确认对方不会离开。这也被称为焦虑型依恋。

在咨询中遇到过这样一个案例:她对伴侣极度不信任，占有欲又非常强。需要伴侣时时陪着她她才安心。不在一起的时候信息要秒回，要天天打电话发信息才觉得自己是被爱的。当探讨到她的幼年的时候，她谈到经常不敢睡去，一旦睡去后醒来就会看不到妈妈，她使劲哭，哭了好久，妈妈才满身怨气地回来。根据发展心理学的观点，小孩子睡觉醒来第一件事就是找妈妈，在确认妈妈的存在后他才觉得安全。当他找不到妈妈的时候，他就会顿时觉得世界不安全了起来，好像自己被抛弃了一样。这个案主就这样，她无法自行确认妈妈的存在，所以长大后对伴侣的陪伴和在视线可控范围内的需求就很强。

还有一种人，则在亲密关系中始终忽冷忽热，不敢全然交出真心，甚至对方一旦比较依赖这种人就有想逃的冲动，这种人也叫做回避型依恋。

在现实生活中，往往是这类人的伴侣更觉得抓狂，因为和回避型依恋的人谈恋爱是件很辛苦的事。他们总是忽冷忽热，而且特别怕被依赖和太过亲密的关系，一旦感觉到对方和自己的关系太近，马上就要退回到自己所谓的安全地带里去。他们比较不会顾及另一半的感受，不愿意与人有太过亲密的连接，因为他们需要很多独处的时间，如果另一半要求多一点他们就会非常反感和恐惧，有种想要逃离的欲望。这种人往往也是在小时候，父母对于ta的需要没有给予合理和及时的回应，导致在成年以后开始回避和否认自己对亲密的需求，怕再次遭到拒绝。

由此我们可以看出，爱情的美是因为它让我们感觉到了多巴胺的释放、让我们再一次体会到被关注被呵护的温暖，但是我们每个人都把自己从原生家庭里带来的模式和缺失放到了亲密关系中，于是每个人都学会了不同的付出和表达爱的方式。当这个方式有差异——而且通常差异是必然的——的时候，冲突就产生了，这也是爱情痛的地方。所以，所有的爱情都是痛并快乐着的。

3、既然我们很多人都是带着过去的烙印来和另一半相处，那亲密关系中的矛盾怎么可以降到最小呢

第一种解决方式:愿意为“我们”让度一部分“自我”，愿意为了爱去选择理解和包容对方的对方的伤，实际上当你真的很爱一个人的时候，你是会愿意走出自己的世界，真正去理解他和他的缺失，并且愿意满足他。我相信爱是可以超越所谓的三观不合的。当然这并不是你苛求另一半的理由，当他没有及时意识到并满足你的心理需求，并不是他不爱你，只是他没有学过如何去爱。他是一个爱人，但却不是一个成功的爱人。

第二种解决方式：我们需要不断的自我提升和成长，而不是要求对方来满足你的需求。一段健康的关系应该是两个独立的人的相遇，然后我们借助于彼此完成生命的延伸。即我有100分，你有100分，我们在一起后成了200分。而不健康的关系是：我们有一个人只做了半个人，另外一个就要被迫成为你那个另半个人，承担起你生命的缺失。即我只有50分，我期待你给我50分让我完整，弥补我内心自己不能给自己的东西。

当我们不再是一个巨婴而是作为一个成年人存在的时候，我们的爱情是美好的。因为我们本来就是两个独立的个体，我们彼此平等，自我界限清晰，又相互扶持、扩充。有你的时候，我更加美丽，心怀感激。没有你的时候，我依然完整，安然存在。

这样的相遇是美丽的，我们是两个独立的个体，我们彼此陪伴也会给对方空间，我们会有不同但可以相互理解。我们不再相爱相杀，我们不会赋予爱太过沉重的意义。人生有些功课只能自己来修，而不是拼命的从另一半身上来索取，任何人都不能给出可能自己身上就没有的东西，也没有任何人愿意拖着另一个人往前走。所以，在激情之后，维持爱情长久的秘诀第一是愿意为了我们的关系去学着理解对方，用对方需要的方式去爱；第二就是把精力放在完善自我上面，用一个成年人的心态去对待一段关系，而不是不断在关系中去索取儿时父母没有给过你的东西。这样的爱情，应该痛苦就会少了很多。

4、这个时代，智能手机的普及让人和人的相识变得非常容易，从而极大的增加了出轨的概率，那我们还要选择婚姻吗？

确实，这是一个因为移动互联的普及让人和人的相识变得如此容易的时代，这也就从一定程度上考验着人性和婚姻的稳定性。从一而终的可以经受住任何诱惑的婚姻在这个时代变得越来越少，逐年增加的离婚率就说明了这一点。但是我们不能因噎废食，因为未来可能发生的事就去拒绝婚姻，毕竟归属感是作为一个人的重要的需求之一。那我们需要做的只是：选对人和用对方法，把出轨的可能性降到最低。下面就来和大家聊聊这两方面内容。

第一选对人

在选结婚对象的时候，要去选择一个道德感比较强的人非常重要，按心理学的说法就是:选择一个超我强大的人。这是精神分析最基本的“本我自我超我理论。”

1、本我：位于人格结构的最低层，是由先天的本能、欲望所组成的能量系统，包括各种生理需要。

2、自我：位于人格结构的中间层，从本我中分化出来的，其作用是调节本我和超我的矛盾。遵循现实原则。

3、超我：位于人格结构的最高层。是道德化的自我。它的作用是：抑制本我的冲动，对本我进行监控。

道德感责任感（也即超我比较强大的人）可以在面对本我的原始欲望骚动的时候，克制自己，对自己的婚姻负责，这样的人出轨的概率就会大大减少。十动然拒，就是一个好伴侣。

第二用对方法

一条宇宙基本规律是:内因永远起决定作用。就像最近热播的电视剧:《三十而已》中，顾佳一直是女强人的角色，她始终在控制着丈夫，希望丈夫可以按照她的希望来行事，完全无视丈夫的感受；终于在许幻山遇到了林有有之后，他在林有有面前感觉到了被崇拜被尊重被仰慕的感觉，他在林有有面前可以真正的做回自己，于是面对小姑娘大胆的追求，最终许幻山出轨了。与其骂林有有绿茶，骂许幻山渣男，不如去反观他们的婚姻，其实他们的婚姻早已经暗涌流动，在貌似和谐的外壳下早已暗藏威危机。所以有时候，出轨也可能是婚姻本身出了问题，否则其他人也不太可能趁虚而入。与其怨恨男人和小三，不如静下心来反观一下自己的婚姻是不是出了什么问题。

最后我还想说，不要给婚姻赋予那么大的分量，当它大到甚至决定了你一生幸福的时候，那就真的太沉重了。你只要想，我只是找个人，和我一起走一段路而已，我人生的幸福不能由任何人任何事来定义，能定义的只有我自己。

当你有了这种心态的时候，很多事情就豁然开朗了。

5、感情中使用套路都是不好的吗

套路这个词，似乎俨然已经成了一个贬义词。很多自媒体或者情感博主都在鼓吹一个论调，即感情就要真诚，所有的套路都是别有用心。但是在我看来，这句话问题很大。所谓套路就像写作业的方法，方法对了，事半功倍又有什么不好呢？不好的在于你心里的目的而不是什么套路。如果你怀着像pua那样的不良目的去套路一个人，那当然是必须坚决进行批判和抵制的。但是如果你怀着爱一个人的心去用一些套路得到对方，这又有什么错呢？

其实所谓套路，就是用对方需要的方式去爱ta，也许你觉得你付出了很多但都不是对方需要的，那你的所有付出不但没有意义有时候甚至还成了对方的负担。举个很典型的例子，在亲子关系中，有些父母总是打着“都是为你好”的名义去逼迫子女做什么学什么，最后不但没有达成预期的效果，反而造成了父母子女关系的紧张。这就是不会爱的典型例子，用在两性关系中也如是。其实所谓套路不过是，用对方需要的方式去爱，而不是给对方自己一厢情愿的爱。有句大家都耳熟能详的话叫:“若她涉世未深，就带她看尽人间繁华；若她心已沧桑，就带她坐旋转木马”，就说明爱了的方式的重要性，要给予对方需要的爱而不是一厢情愿的付出。所以，从这个层面上来讲，套路并不是什么贬义词，决定是不是贬义的关键不是套路，而是你的心。

6、情侣夫妻之间不发生争吵就真的是一件好事吗？

很多人都说天天吵架，这日子还咋过。其实吵架是一种非常正常的状态。

你不会跟这3种人吵架：①比你低很多的人。②比你高很多的人。③不想跟他产生关系的人。情侣夫妻之间吵架可能正是因为你想和对方产生连接，你希望总吵架的方式来表达我被误解被忽视的愤怒，说明你们还是有感情的。

我见过很多那些总是吵吵闹闹一辈子的夫妻，他们反而一直相扶到老。从心理学去分析，一方是认为你和我亲密，才跟你吵架，就像我想跟你做爱一样，想把我的情感高浓度地倾倒给你。事实也是如此，你跟亲密的人吵完后，会有一段沮丧期，但长期观察来看，你会发现你们的关系是更近的。就像做爱结束了你会感觉累、无趣甚至不想碰这个人，但过了恢复期后你会发现关系是更亲密的。最怕的就是那种很少吵架，遇到矛盾一般就冷处理的夫妻，他们在潜意识里其实是已经不想和对方发生任何连接，也不想再去证明自己在对方心里的重要性了因为你对我已经不再重要。所以，一般这种婚姻就是走向尽头的象征了。

当然凡事都需要有个度，所谓过犹不及，太频繁的吵架肯定是破坏关系的，相互理解和懂得在婚姻中是非常重要的一个环节。吵架也分很多种，如果是经常因为婚姻中的琐碎小事吵架就是关系中的杀手了。吵架最终还是为了达成更亲密的心灵共振，而不是因为一点小事吹毛求疵。所以适当的吵架对于促进两个人的感情是有益处的，但是过于频繁的争吵和太过相敬如宾的相处方式都不是一个健康的关系应有的状态。

7、找对象，性格相似好还是互补好？

这个问题好像很多年一直都在争论，但争论了半天依旧没有统一答案。

据我观察得出的结论是：性格互补容易相互吸引，因为对方身上具有你想有又不具有的影子人格；而性格相似适合相处，试想一个人特别喜欢热闹另一个人特别宅，我想也是很难保证不会发生矛盾的。

但是如果是真的相爱，那么性格的差异就不应该成为扼杀关系的凶手，所有扼杀关系的刽子手最终都是不懂得、不包容、不妥协。

8、性在亲密关系中重要吗，以及怎么检验他到底是只想睡我还是真爱我

有句话讲，只想和你睡觉的不一定是爱，但是连睡觉都不想的一定不是爱。

性是爱情中非常重要的组成部分，也是人类最原始的冲动，所以我敢很肯定的说，性在爱情中非常重要。其实男人见女人的第一面就是被女人的性魅力所吸引。和谐的性关系一定是爱情的推动剂。

另外我想回答一下后面一个问题，因为我曾经听到无数女生问过一个问题：怎么判断这个男生到底是爱我还是想睡我啊？当然这个问题我也曾经疑惑过。

事实就是：任何一个男人和你在一起，都是为了睡你，无非就是靠谱的好男人睡完之后负责，不靠谱的睡完之后不负责罢了。

所以不要再纠结这个问题了，进化心理学告诉我们:男人是倾向于多偶的，因此他们的基因告诉他们，如果你只和一个女人发生关系，那么以后你传播基因的效率就会大大降低。

如果一个男人可以为了你而克制他的原始本能，一辈子只睡你一个人，那一定是爱情不用怀疑了。正所谓喜欢是放肆，而爱是克制。

最后，致敬爱情，为了曾经的、现在的、未来的爱情干杯！

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