女朋友说不爱了还能挽回吗（女朋友说不爱了）

经常会有人问题，"雨宸，她都说不爱我了，我为什么还要坚持？""她都要跟我分手了，我还抓着不放，有什么意义呢？"

说实话，很多人在感情中遇到矛盾的时候，解决的办法就一个，分手。但我建议你先别着急考虑要不要分手、有没有意义，先听我讲完下面这件事。

就是我在做咨询的时候经常会遇到这样的人，他们每个都会狠狠地骂对方，说对方有多么无情、多么狠心、多么搞笑，对这段感情有多么失望，让我听了都感觉他们不是来咨询的，纯粹就是想找个地方骂一下对方，过过嘴瘾。

但是时间长了我开始发现，不对啊，如果只是单纯地想骂一下对方，为什么要来找咨询师呢？是因为没有人可以倾诉吗？

后来我发现可能事情并没有我想的那么简单，当我深入地询问他们的时候才发现，不管他们嘴上怎么说，他们来找我做咨询这个行为本身，就决定了他们根本不想离开这段关系，而且他们嘴上越是说对方不好，心里就越是放不下对方。

为什么这么说呢？

举个很简单的例子你就明白了，你有没有跟别人说过"我好笨啊"之类的话？你拼命地贬低自己，是真的觉得自己一无是处吗？可能你当时说这句话的时候，确实是这样想的，确实觉得自己很差劲；但是，你期待对方回应的，一定不是"你确实很笨"，而是想听到对方说"没有啊，你一点儿都不笨，别这么想"，对吗？

心理学中有一个著名的"冰山理论"。

这个理论把我们每个人比喻成一座冰山，我们能被看到的，只是水面上很小的一部分，也就是我们的"行为"，比如，刻意地疏远，说"我不爱你了""我要跟你分手""我很讨厌你"，等等；

而更大的一部分内心，是藏在我们的内心深处，不被看到的，包括行为、应对方式、感受、观点、期待、渴望、自我七个层次。比如说，他们拼命地说对方不好这个行为的背后，其实是期待有个人能告诉自己：其实，他并没有你说得那么不好；其实，他还爱你；其实，你们还有机会复合。

如果一个人真的不在乎你了，不想跟你在一起了，最合理的表现应该是不再愿意为你花费一秒钟，只想尽快离开你的世界，越快越好，越远越好，就像躲病毒一样。所以如果一个人不断地试图跟你沟通，不管他说了什么，做了什么，他其实都是对你有期待的，期待你能给他一点儿他想要的反应，让他有理由继续待在这段关系里。

说不爱了，可能只是她给自己最后的机会

不管我们的生活或者工作中多么理性、多么大度，但是只要一恋爱，就会变得计较、吃醋、委屈、小心眼、神经质、不可理喻，像完全变了一个人一样。

为什么？因为曾经两个人太过美好。

一开始的时候，她也是小心翼翼的，生怕自己要的太多了，生怕欠你的，但是相处时间长了以后，无数次感动的瞬间让她放下了内心的"害怕"，坦然地接受了你给她的一切，让她觉得自己是世界上最幸运的人，拥有了世界上最好的爱。

但也正是这份"幸运"，让她变得患得患失。

她生怕有一天这份幸运突然被收回了，每次你说自己忙的时候，每次你凶她的时候，每次你不耐烦的时候，她的心里都会咯噔一下。

所以她开始质疑你"你是不是跟别的女人聊天了？"，开始更加关注你的一举一动"你刚才干嘛去了？打电话给你你怎么不接？"，她想从这些蛛丝马迹中寻找你不爱她的证据，每次都想发现点儿什么，又害怕真的发现点儿什么。很矛盾，但却控制不住。

质疑和指责换不来爱，但那个时候的她并不懂。

越来越多的失望让你们都特别地累，有一天她绝望地发现，你们再也回不到从前了，为了逼自己放下，也最后再给你们一次机会，她告诉你，也告诉自己，"我不爱你了，我们分手吧"。

她想的是，如果你真的爱她，你怎么可能不留她？而你想的是，你都不爱我了，我留你还有什么意义？

正应了那句话，"一个以为不会走，一个以为会挽留"。

但我相信大家应该都听过这样一句话，"所有敲锣打鼓地离开，都不是真的想离开，真正想离开的人，都是悄无声息的"。

为什么？

因为女人说分手的原因从来不是不爱了，而是失望了。只要对方能让自己重新看到希望，她就还会愿意重新回到这段关系中。

如何积极地去修复这段感情？

*适当冷静和抽离

如果这段感情让两个人都感觉很累，其实适当地分开冷静一下是一个好的选择。

最近邓紫棋有一段话让大家称赞"这才是爱情该有的样子"，大概意思是这样的：如果两个人是爱对方的，那么完全可以各自奋斗，等到时机合适的时候，自然会在一起。

就是说，如果目前的状态已经让两个人都疲惫不堪了，那么继续按照当下的惯性走下去，迟早是要分道扬镳的，及时地刹车并不意味着结束，而是暂停，两个人各自分开都好好思考一下，是什么让两个人从理解、包容、赞美，到质疑、不满、愤怒，最后渐行渐远？

冷静思考的时间，建议在一到三天左右。

不要太长，避免让对方误解你彻底放弃这段感情从而错过最佳的复合时间。但也不建议立刻联系对方，因为既然对方已经提出分手，就说明她当下是想逼自己一把，但是这个决定只代表她当下的想法。分开后，她肯定会不停地回想这段感情和自己的决定，然后是自我反思、负面情绪处理和对这段感情的评估，当负面情绪消退了以后，她就会去想，"他怎么还不联系我"。

*不要自我设限

感情中最怕的不是矛盾和冲突，而是欺骗。

你不会愿意忍受一个欺骗自己的人，因为这样会让你感觉这个很可怕，很危险，同样的，自己骗自己也是一种危险的行为，"算了，反正也不合适，分了就分了""是她先说分手的，不是我说的"，除非你自己原本就有了别的打算，不然就诚实地面对自己的感受。最近有一句话很火，"极度的坦诚就是无坚不摧"，大家共勉。

而且说真的，在我咨询的过程中发现，很多时候事情其实并不复杂，也不难解决，给他们分析了问题和解决方案以后，他们也都认同，但在实施的过程中却总是控制不住自己的负面情绪，被自己的负面情绪劝退——"都这么长时间了，他还是那个样子""我觉得她根本就不想复合""我看到她那个样子，我的心好痛"，等等，无形中给自己设了很多的障碍，这不行，那不行，这个很难，那个不太可能，把自己摆在了一个"人为刀俎，我为鱼肉"的位置上，未来你是什么样的"命运"，只能让对方来决定。但其实这些都是你自己给自己设置的障碍，跟别人一点儿关系都没有。

说实话，尤其是对于一个男性来说，这种弱者思维本身，就能让一个女人离开你。

*抓住对方给你的机会，思考对方的诉求；

前面说了，说不爱了很可能是对方给自己和这段感情最后的机会。所以如果你还想继续这段感情，就要在短暂的冷静过后抓住对方递过来的橄榄枝，然后认真地思考一下，她这么做的诉求到底是什么？她想要让你作出怎样的改变？你能做到吗？

那她的诉求什么？

其实说白了，女人想要的无非三样东西：

理解，体会她的感受，包容她的错误；

宠爱，满足她在感情中的核心需求；

安全感，给她精神上的支撑；

你可以好好想想：

每次你们都是因为什么吵架？她生气的理由都是什么？你试着理解过她的行为吗？她这些行为背后的诉求是什么？你是否满足了她在这段感情中的需求？

长期的亲密关系考验的一定是双方控制负面情绪、互相理解和互相妥协的能力。

*Get复合的秘诀

这里我想说一个男女在恋爱中的差异，女人的爱情是藏在细节里的，女性的思维是发散型的思维，典型的表现就是，她在跟你说A，但是心里想的其实是B，她们最擅长的就是声东击西，360度地测试你。而男性就偏聚焦型的思维，嘴上说A，心里想的就是A，所以他们很怕麻烦，也很烦女人的这种"发散型思维"，让他们很头大。

当发生矛盾的时候男人就很容易说"哎呀，多大点儿事儿啊，至于吗""没什么好聊的，睡吧"。男人以为这是在解决矛盾，但是在女人的眼里就是"测试失败"，就是不爱了，然后难过、失望，在心里默默地给这段感情判了死刑。

当你开始改变这种思维模式，理解对方的"痛苦和无助"，才能彻底赢得对方的心、真正挽回这段感情。

所以，看到这里相信很多人都发现了——复合的过程，其实就是一个互相理解、看到对方的需求、满足对方的需求、改正之前不适合双方相处的模式的过程。这个过程可能会让你觉得很痛苦，但是这件事本身就意义重大。

存在主义有一个观点认为，保留痛苦才是幸福前提，"所谓痛苦，能使你保持自我意识的清醒，因为痛苦能拓展人性的完整性、敏锐度和觉察力"。

说白了就是，如果你感受不到痛苦，也就感受不到更深层次的幸福。因为没有经历过矛盾冲突的感情，只是荷尔蒙和惯性的产物。所以不要逃避这种痛苦，反而要体会这种痛苦，然后战胜它，这样感情才会得到升华。

所以，当感情中发生矛盾的时候没有必要逃，因为其实你也根本逃不掉。

心理测试：测测前任最想对你说的话

1.在一起时你们是否会因为一些小事争吵？

是的，经常觉得很累 —2

很少为了小事争吵 —2

偶尔会，但很快就能和好 —3

2.你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗？

是 —3

不是 —4

3.TA是否会把自己的烦恼主动告诉你？

经常说—5

不怎么说 —4

4.你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗？

事无巨细，经常跟我爸妈吐槽 —6

偶尔他们问起来就说一下 —5

几乎不说，没啥好说的 —5

5.面对你想要的东西，你愿意花费多少精力去获取？

一切随缘，是我的终归是我的 —7

努力一下，说不定能成功—6

拼尽全力，我想要的都要得到—B

6.你们分手是因为出现了第三者吗？

是—A

否 —7

7.分手后对方是否主动联系过你？

是— D

否 —C

完整版测试题及答案可私信获取

我是雨宸，一枚情感咨询师，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。

,