父母去异地上班怎么疏导孩子（全职爸爸做回传统老父亲）
中国父亲通常被解读成“令人失望的”“长期缺席的”，实际上小陈踏上全职爸爸之路后，我就扮演了这种传统角色。
我已经是一个传统的老父亲了，如果让我带一天小孩，我真的会崩溃。
小陈是球迷。
以前看他半夜不睡觉，问为什么，他的回答通常都是：“两点有场球赛。”
世界杯来袭，晚上我邀请他一起看球，这是一个联络夫妻感情的好机会，大家一起喝点啤酒，吃点鸭脖子、小龙虾，在欢呼和叹息声中拉近彼此的距离。
小陈是以儿子的作息表来回复我的：“阿根廷对冰岛这场，小孩还没睡，我怎么跟你看？德国这场可以，十一点，小孩肯定已经睡了。”
我，就像中国千千万万个老父亲一样，一个人坐在电视机前，喝着罐装啤酒，看着冰岛队好几个人追着矮小的梅西，我唏嘘，我叹气，我时不时就发出“啊呀！天呐”这种球迷的原始叫声。
等冰岛一比一踢平，小陈正好忙完手里所有的事，过来听我大发感慨，“其实吧，我不是很喜欢冰岛队这种严防死守的踢法，但是他们居然能把阿根廷踢平，你说阿根廷是不是业务能力不太行？”
小陈看着我慷慨激昂的陈词，嘴角爬上一丝冷笑，他大概在想，我为什么也能看懂足球。
开玩笑，看足球当然比带小孩容易多了，一边喝着啤酒一边拍大腿说“梅西你怎么回事”，这跟全职爸爸在楼上的生活比起来实在太幸福了。后者要先带着小孩刷牙洗澡，再不厌其烦辅导家庭作业，回答小孩的几百个问题，确定小孩已经睡着了，再赶紧爬起来过一点自己的私人生活。
我深感自己已经变成了一个传统意义上的父亲，特别是在过去一周，忙到顶点。周二有一场别人邀请的发布会，周三见了一个合作对象，周四去影视公司谈项目，周五和朋友在外面吃饭，每天晚上回家，小孩早就已经睡着，只能在黑暗中欣赏一下他的侧脸，内心顺理成章滋生出一些愧疚。
但是这种愧疚通常在小孩早上八点蹭过来时消失散尽，我可不想睡四五个小时就爬起来陪他玩，睡眼蒙眬中觉得在床上跳来跳去的小孩非常讨厌，一边大喊小陈的名字，一边希望小孩赶紧从眼前消失。至于他消失了去干吗，我不是不关心，是非常不关心。
就跟传统的爸爸一样，朱自清虽然写过《背影》，写过那个爬过月台买橘子的慈父，可是他自己当父亲的时候，通常更多的感觉是烦和累。朱自清有九个孩子，第一个孩子两岁半的时候，特别爱哭，特别怕生，朱自清有一次特地把妻子骗出门，关起门来狠狠揍了小孩一顿。
朱自清把自己比喻成一个“不成材的父亲”，我把这理解为人的耐心是有限的，当人不停地把耐心给了外面的世界，回家就难免有点暴躁。我从来没打过小孩，但有时小孩不听话的时候，会忍不住伸手推他一下，“你怎么回事啊你？”事后经常会惊讶于自己的残暴，有种本来已经训练好自己是文明人了，但一不留神生吞下一只小鸟的猝不及防。
我希望他像个成年人一样，能跟我理性对话，儿子现在也学会了这套，经常跟我义正词严地说：“你为什么要起这么晚？你知不知道你这样不对，应该跟我一样早睡早起。”
中国父亲通常被解读成“令人失望的”“长期缺席的”，实际上小陈踏上全职爸爸之路后，我就扮演了这种传统角色。我很忙，我工作量又加了一倍，不是因为付不起小陈两万块的月薪，而是有机会为什么不争取，能成功为什么不努力？
啊，我现在也是有商业计划的人。
小孩凑上来的时候，高兴时我会摆出慈母面孔，“妈妈很想陪你玩，但是妈妈真的很忙。”不高兴的时候会直接喊小陈：“你快点过来啊！”
当我的角色开始变成一个养家者时，不自觉地，我忽然觉得什么事情都比小孩重要。工作重要吗？重要，不赚钱怎么养家糊口？球赛重要吗？重要，做人不能太紧张，要懂得调剂自己，不然得了抑郁症或者躁郁症怎么办？和朋友吃饭重要吗？重要，不跟人交流怎么写得出入世的文章？
但是跟小孩出门散步五分钟，看他努力地用手电筒照着花坛里的蜗牛，不禁觉得这件事不值得耗费我的精力，忍不住催促他：“差不多就回去了吧。”
儿子一脸怨气：“就玩了这么一小会儿。”
可世界上到处都是只陪一小会儿的父亲，周末我带着电脑在咖啡馆办公，旁边一个男人开着...
五分钟后，孩子妈妈来了，两人顺利移交带娃工作。
这位父亲在父亲节这天，抱了五分钟小孩，剩下三个小时一直在跟自己的员工开会。我在咖啡馆里写了两篇稿子，同时小陈正带着儿子，在商场五楼的游乐城大玩特玩。他给我发了几张小孩的照片，说小孩做了蛋糕，玩得很开心，根本不想出来。
我立刻放心了，因为离我完成所有工作还十分遥远。
我已经是一个传统的老父亲了，如果让我带一天小孩，我真的会崩溃。我也不知道小孩幼儿园又布置了什么作业，而且根本不知道他在哪里上兴趣班，下一个礼拜要出门四次，每天只能等小陈汇报，儿子今天又发生了什么事情。
在父亲节这天，小陈依然忙忙碌碌带着小孩，他还写了一篇文章，说自己找到了最开心的一份工作，他因为全职爸爸的身份还登上了一家重要媒体的封面。
我不禁觉得很宽慰，为了能让他快乐地带娃，就让我一直努力工作吧！
艾文爸爸说：父亲节，我连叫一份外卖的自由都没有
前天深夜，夫人拉着我散步。
这是每天的必修课。
白天各自忙，晚上儿子睡着之后，我们就在小区附近一路聊天聊地聊梦想，统一思想。
半小时之后就是父亲节。夫人让我提提节日的愿望。
上个月母亲节那天，我和儿子主动消失，给夫人一天的自由时间。参照这个标准，打个折，我就想要睡到自然醒。
我没提任何其他要求。这种题看似送福利，说不定有政治埋伏，还是谨慎点。兢兢业业一整年，夫人心中自有明镜，也许第二天有惊喜。
我其实是需要补充一两件装备来迎接暑假的。但夫人和儿子追求自由的精神感染了我，竟然让我放弃了物质追求，对自由动了心。
是的，艾文也渴望自由已久。他在六一那天第一次正式和我交涉自由问题：
“儿童节也不能让我自由玩吗？”
“你想太多了！”
说完之后我带上他去练习写字。
“为什么儿童节你不给他放假？”
夫人过来替儿子争取权利。他并不缺玩的时间，而且从六一开始有十天都不用去学校。这样的投诉当然不予受理。
第二次，他表现得委婉了一些。也就是前两天去丈母娘家接夫人回府那天，我带着艾文一块去的。路上他提了个要求：
“我也想要那样子的生活。”
“什么生活？”
“我也想去外婆家住几天，你再来接我回去这样的生活。”
这点小心思太明显了。每次去外婆家，他就毫不客气地坐上了铁王座。接回儿子的时候，夫人常常责问她妈：
“你为什么要答应他乱买东西呢？”
“他一定要，我有什么办法噶。”
前半句的搭配是多样化的，例如“他就要”“你儿子闹着要”“我拉他走都拉不动”等等，后半句是百搭不变的。
次次没办法。
丈母娘这样的没办法，艾文当然喜欢常去。
我当然没法答应儿子的要求。要自由先自律嘛，我坚持自己带孩子，搭上自己的自由，就是要帮助他尽早悟出这条真理。即使是父亲节，我也没想过要给自己放一整天的假。能睡到自然醒，也不错啦。
父亲节这天，儿子比平时上幼儿园早起了半小时。因为惦记着要组装一台模型发动机，这是前两天他收到的生日礼物。前一天晚上他睡觉前我和他约定：“起床后自己玩，先不要来找我，切记。”
他似乎从来都没认真记住我说的话。
7:45艾文推（几乎是撞）门而入。我的躯体立即惊醒，条件反射一般起床伺候他洗漱。
8:00艾文开工装发动机，我的大脑也清醒了，看看仍在酣睡的夫人，算了，也许她昨晚只是随便问问。我开始准备早餐。
8:00—9:00除了早饭的二十分钟，每三十秒艾文向我求助一次：“下一步怎么办？”
这明明是父亲节，却过得像是儿童节。我必须要采取行动挽救自己的节日。
我和艾文约定：“接下来我只能帮你三次。等到真的很难的时候再找我求助。超过三次，这台发动机就属于我。”
效果很好。这下艾文不轻易喊我了，虽说有三次机会，但他一次也没舍得用。为自己争取到宝贵的半小时，完成洗漱、喝茶、刷新闻。
“你们俩是不是故意吵我的。”
九点多，夫人带着起床气走出卧室。
我琢磨着夫人今天应该没有安排特殊节目，于是给艾文排上周末版例行日程：
10:00在线英语课0.5小时
16:30练字1.5小时
19:00在线英语课0.5小时
20:00幼儿园开会（巧合）1.5小时
空余的时间，够他装好一台发动机了。
这时候的朋友圈、公众号，全平台无处不提醒着我这是父亲节呀。有晒收礼物的、晒赞美的，但很少像我这样默默无闻做家务带孩子的。
夫人抱怨了几句之后，很快切换到工（勿）作（扰）模式了。我能理解，养家的人从不善于情感表达，都是赤裸祼地用物质表达。
那么今天我会收获什么呢？
怀着憧憬的心情，我打开文档，准备在父亲节写一篇赞美夫人的文章。这样的政治觉悟，一定能让我在这天脱颖而出。
临近中午，我准备给儿子叫一份炒饭外卖。夫人不乐意了：
“天天吃外卖不好……”（未完待续）
“你不是有时间吗，自己炒……”（待续）
“炒个饭不就几分钟的事吗……”（听不下去了）
概括成两个字就是：不行。
毫无准备的我开始洗米煮饭、买肉、切菜……一个半小时后才招呼儿子吃饭。
这天是父亲节啊，我连点个外卖的自由都没有。太委屈。
我和艾文边吃饭边刻意地聊着节日礼物。
“这个——”艾文用手指向一个海龟冰箱贴，“就送给你当父亲节礼物吧。”
“你不能随便拿出一个自己玩过的东西当作节日礼物送人，再说这冰箱贴送给我后还不是贴在这，有区别吗？”
吐槽儿子是次要的，重要的是说给夫人听，送我的大礼，是不是可以亮牌了呢？
那天下午的时间，到底还是朝着儿童节的模式发展了，我陪着儿子装了一下午的发动机。
16：00，我揣着拔凉的心带上儿子出门上课。
十点多，我们完成剩下的所有日程安排回到家里，依然啥惊喜都没有。
自己的节日自己过。我找出一盒冰冻小龙虾。
吃完坐回电脑面前，找出那一篇未开始的文档，我改了题目。
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