陆毅女儿年龄(陆毅女儿想嫁陆毅)

“妈妈,我以后还是想和爸爸结婚,那时候爸爸五十岁也不算老。”

“咋又抢我老公,结婚是为了成为一家人,我们已经是一家人。”

“可是,我担心找不到爸爸那么好的老公。”

……

近日,陆毅妻子鲍蕾晒出与女儿贝儿的一段对话。

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“五十岁也不算老”、“担心找不到这么好的老公”……11岁贝儿对爸爸的深深“爱恋”,散发着满满的甜蜜,浓浓的幸福。

与此同时,不禁让人想起小S在录《奇遇人生》节目时,6岁小女儿许下的生日愿望:“我希望,我们三姐妹永远永远永远,都不要结婚”。

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生日愿望却并不与美好的憧憬相关,而是一连用了三个“永远”来表达对婚姻的排斥。

一个要嫁,还点名要嫁给爸爸;一个不嫁,永远永远永远都不嫁。

是什么让小小年纪的孩子对婚姻产生截然相反的态度,当父母的又如何做好孩子的榜样呢?

01孩子是婚姻的镜子

有一期《非诚勿扰》,男嘉宾说中国人很少对伴侣说“我爱你”,孟非说,一般人打电话说我爱你,伴侣可能会以为你发生了什么事。

但当时观察员陆毅却说,我常常说这三个字。

孟非当即要求陆毅给老婆打电话,稍微铺垫一下后,陆毅说,“宝宝,我爱你”,妻子鲍蕾说,“我更爱你”。

如此甜腻的对话,不禁让人怀疑,这是结婚二十多年的夫妻吗?

然而,这不仅仅出现在节目中,更是他们日常生活的真实写照。

在家里,当鲍蕾早上起来的时候,陆毅会取笑她,“我爱你,哇,你想起来给我倒杯茶吗?”

鲍蕾真的起来给他倒茶。

两个人经常说:我爱你,并亲吻对方,当外出时,鲍蕾将永远牵着她丈夫的手。

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心理学家说:对伴侣说“我爱你”最重要的目的,不是表达心意,而是让对方感到被爱。

感到被爱的双方便如同化学反应,不断制作爱,传播爱,让爱情无论走过多少年,依然恩爱如初。

而一个爸爸对孩子最好的爱,就是疼爱孩子的妈妈。

对孩子们来说,当看到妈妈生活在幸福中,他们才会乐观、快乐,对爱情、对婚姻满怀憧憬。

在陆毅与鲍蕾的微博中,孩子占了几乎百分之八十,贝儿与小叶子天真活泼,过得无忧无虑,而夫妻两人也全程参与到她们的成长中。

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相反,如果婚姻不幸福,为了给孩子一个完整的家庭而去死撑,反而会留给孩子一辈子难以磨灭的阴影。

结婚十几年,小S老公许雅钧多次被曝出轨、家暴。然而,每次,小S都极力否认,力撑自己的丈夫,破婚姻不幸的传闻。

媒体报道许雅钧在酒吧与女性友人举止亲密,小S澄清,“夜店太吵,靠近说话没什么”;

被媒体怀疑遭遇家暴,小S通过法律途径让台媒刊登道歉启事。

上节目左眼角淤青,小S发照片证明是骑自行车摔倒。

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欲盖弥彰,越渴求什么越证明什么。

这一切,全部被女儿看在眼里。

一次直播时,小S对着镜头问女儿,“妈妈漂不漂亮?”

女儿却摸着小S的脸说,“这里被爸爸打坏了,妈妈疼不疼?”

母亲节,小S醉酒后吐露了心声。

她问母亲:“为什么婚姻里都是忍受、配合,而不是自由?”

徐妈妈劝慰:“男人可有可无,可是妈妈对孩子不能可有可无。”

站在旁边的女儿捧着她的脸心疼地说:妈妈,爸爸把你的脸都打坏了。

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或许你还在自欺欺人,但婚姻里的一切,早已投射到孩子身上。

你过得好,她会跟着效仿,你过得不好,她便会畏惧。

在采访中,被问及婚姻保鲜秘诀,陆毅说:“作为男的,我的秘诀就是什么事儿都要让着女的,让鲍蕾做主。”鲍蕾直言自己是个幸运幸福的女人:“真的是上辈子修来的福分,让我遇见我老公。”

而小S在39岁生日录制的视频中泪流不止,她感谢了所有人,却唯独没有感谢自己的丈夫。

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有句话说,孩子是家庭幸福指数的代言人,看你的孩子,就知道婚姻幸不幸福。

当父母感情不和、互相争吵打骂时,孩子只能痛苦地忍受,因为他们无法选择自己的父母。

他们只能将这种压抑、痛苦释放到成年后的生活中。

这也就是为什么贝儿想嫁陆毅,小S女儿却不想结婚。

对于幸福,你想要,孩子更想要!

对于痛苦,你能忍,孩子却不能忍!

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《何以为家》中,12岁的小男孩站在法庭上控告自己的父母,“我希望,无力抚养孩子的人,别再生了!”

他不是讨厌生孩子,正如小S女儿并非讨厌婚姻本身。

他只是讨厌“父母”能生不能养,不负责任;小S女儿也只是讨厌“父母”这样的婚姻,毫无爱可言,名存实亡,让她畏惧。

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02如何爱孩子?

什么样的家庭对孩子的成长最好?

一个爸爸对孩子最好的爱,就是好好疼爱孩子的妈妈;

一个妈妈对孩子最好的爱,就是欣赏并推崇孩子的爸爸!

可以在一起、也可以分开,但不能没有爱!

上一季《新相亲大会》中的王富贵和费滢梦,双方皆来自重组家庭,但却并不妨碍他们从小在和睦温馨的家庭氛围中长大。

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继父待他们如亲生儿女,他们不仅相信爱情、相信婚姻,更热爱孩子。

两人三观一致、一见钟情,牵手后,不仅共同从事幼儿教育工作,更多次带双方父母去旅行、增进感情。

我们不可能完全摆脱原生家庭带来的影响,但可以通过创建新的人生经验,和新的依恋关系来减低原生家庭的影响。

虽然原生家庭塑造了我们的过去,但是却不能束缚我们的现在和未来。

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陆毅小时候家庭并不富裕,爸爸妈妈都是工人阶级,在陆毅十岁之前,家里甚至都没有马桶,大学之前,还跟父母挤在二十平的房子里。

即使这样,陆毅并没有自卑或埋怨父母,而是凭借自身实力用心演戏,获得演艺圈的认可,帮父母还债,一步步提升家庭生活水平。

而小S的父亲,抛弃妻女,是一个出轨、嫖娼、赌博、债务累累的混混儿,她的母亲一边帮丈夫还债一边抚养三个女儿长大。

见证了父母婚姻的破碎,小S更渴望圆满的婚姻,给孩子完整的家庭。然而,这样的家庭,却并不是孩子们想要的。

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没钱可以,只要全家齐心协力,生活终究会好起来;

但没爱却不行,孩子被阴霾笼罩,连发光发亮的勇气都没有。

知乎上一用户说,因为从小在没爱的环境中长大,自卑敏感到什么程度呢?跟不熟的人说话手心冒汗,不敢对视,说话特别小声怕被人指责,为了顾全大局经常委曲求全。

其实,当意识到这些问题,就是改变的开始、重写家族故事的开端。

如同小S,经历了原生家庭的一切,完全可以勇敢转变自己,甚至转变下一代的命运。但她却低到了泥土里,对老公无底线的容忍,对家庭无尊严的维护,给了孩子她自认为不可替代的爱。

可什么才是真正的爱,如何传递爱呢?

一、树立健康的角色认同

爱孩子之前,首先要爱自己,建立对自我的角色认同。

有句话说得好,予人一壶水,自己就得有一桶水。

这句话对于父母和孩子而言,同样如此。

父母希望孩子坚强勇敢,自己首先就得坚定执着。

父母希望孩子快乐上进,自己首先就得乐观努力。

自己幸福是孩子幸福的前提,自己快乐是孩子快乐的前提。

如果自己都不幸福、不快乐,如何将这些情绪传递给孩子?

父母要树立健康的角色认同,你担当的所有角色中,最主要的,不是爸爸、妈妈,不是儿子、女儿,而是你自己。

你既不需要一个完整的家庭来加持,更不需要孩子的成绩来标榜,将自我扮演好,才能更好地理解并执行“爸爸”“妈妈”这个角色。

二、给孩子无条件的爱

《零极限》作者修蓝博士说:如果你在养育过程里,有牺牲自我的表现,那么你的孩子接收到的不是爱,而是学会了牺牲。

电视剧《小欢喜》中,英子的母亲宋倩和丈夫离婚后,辞掉稳定工作,全身心照顾女儿,并口口声声说为了女儿,自己做一切都心甘情愿,不求回报。

但实际上,她对英子高要求、高期待,每当英子的行为不符合她的要求,她的愤怒和失望就喷涌而出。

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这给女儿带来非常大的压力,她失去了自由与理想,甚至想以死亡来结束这一切……

孩子心中最渴望的东西,就是父母的爱,无条件的爱。

因为他是你的宝贝,你爱他,而不是因为他优秀、他成绩好、他有礼貌,才“配得上”你的爱。

能做到无条件爱孩子的父母,他们不会将自身意愿强加到孩子身上,不会把自己没有做到的事情逼着孩子去代为完成。

他们只会默默支持、鼓励孩子坚定而大胆地走自己的路。

三、别让陪伴和耐心缺失

汪峰在《妻子的浪漫旅行》中感慨地说:有时候陪伴比血缘更重要。

大女儿小苹果虽不是章子怡亲生的,但章子怡却把无私的母爱给了女儿。

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她会亲自为女儿举办生日会,把房间布置成女儿喜欢的样子;

会陪女儿去逛街,买衣服,会蹲下来为女儿试鞋子;

会在孩子的节日,亲吻和拥抱两个孩子;

会在假期,和丈夫一起带着女儿去旅行......

这一切,孩子都看在眼里、暖在心里,对她来说,章子怡早就成为她最美的妈妈。

虽然是后天妈妈,但却用爱和陪伴,让女儿将原生家庭带来的痛,降低再降低,重获自信与快乐。

多一点时间和耐心陪伴孩子成长,尤其陪他们度过每一个重要时刻,将让孩子的内心快速升温。

心理学家武志红曾说:“在婴幼儿期,爱和陪伴远比教育更重要,一个健康、和谐而亲密的亲子关系是一个孩子人格的基石,也是人格的内容。”

只有在长时间的陪伴与耐心相处中,才能相互了解,相互影响,让孩子形成健康的人生观、婚恋观。


爱孩子的方式很多种,但让孩子相信爱最重要的途径是:父母相爱。

夫妻之间的相处模式,在潜移默化中影响着孩子;而孩子的身上,也无时无刻不反射着父母的影子。

每一个孩子都是婚姻最好的见证者。

一个家庭的悲喜离愁,他都无声参与,敏锐捕获,悉心感受。

你们相濡以沫,他便心向往之;你们反目成仇,他便成避之不及。

因此,即便夫妻有可能会分开,也要承认彼此的位置,承认对方父母的身份,这对于孩子来说是非常重要的身教,也是莫大的祝福。

希望每一对父母都能言传身教,为孩子树立好的榜样,真正站在孩子角度对待婚姻,对待爱人。

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