魔镜啊魔镜谁是最美的女人图（魔镜魔镜谁才是世界上最美的女人）

一定得是巴掌脸吗？

一定得是九头身吗？

一定得是希腊脚吗？

一定得是筷子腿吗？

一定得高吗？

一定得瘦吗？

一定得白吗？

一定得有胸有屁股还得瘦吗？

……

国内首部女性独白剧《听见她说》，里面有一集让我印象深刻，是女演员齐溪演绎的《魔镜》。

图源自《听见她说》

身边有很多女孩子，尽管她们很优秀，但她们在某个瞬间、某个阶段，多多少少都会有容貌焦虑。也许是觉得自己不够白，不够高，不够瘦……《魔镜》剧中说到“她”容貌焦虑的起源是“大象腿”，这是全剧最触动到我的点，因为我跟她一样，有着“拖我后腿”的大象腿。

从小学到初中，我都是非常瘦的女生，初中毕业时，我一米六的身高才七十来斤。一直是身边朋友口中的“衣架子”。在那之前，我从来不知道身材攻击会发生在我身上。

中考失利后，我从只能从市里回来，选择县里的高中就读。成绩一直不错的我接受不了这样的结果，把自己关在房间里，暑假整整两个月，除了必要的吃饭外，我没有离开我的房间半步。每天都是躺在床上暴饮暴食，怨天尤人。

从小到大都吃不胖的我，在这两个月里，整整胖了十几斤。

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调整好心态，我也“认命”了，开始准备开学事宜。当时的我并没有觉得自己这样的身材有什么不好的，就是久坐不动导致下半身比较胖。以当下的标准来说就是有点小梨型身材了。

在一次老同学聚餐中，有个当时比较要好的男同学跟我说了句话。

“你的腿很粗！”

在我愣神的时候，他很夸张地拉着其他人指着我的腿。

“你们看她的腿是不是比我还粗，我都没有那么大只，这是不是大象腿！”

大家哄堂大笑，只有我扯了扯裙子，把腿往桌下移了移。

其实我已经不记得他们的语气和表情了。但我会很轻易回忆起那种难堪和失措，那是我第一次，对自己的身材萌生了羞耻心。

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从那天起，我再也没穿过任何紧身的裤子，也不会在大家面前穿有露小腿的裙子、短裤，我把我的“耻辱”深深地藏了起来。

我只会偷偷在卧室、浴室里、任何不被认出来的、不用露脸的场合把它们放出来，任何迫不得已需要露腿的时刻，我都会焦虑很久、很久，给自己做很多心理工作。尽管如此，我还是非常不自在，我甚至会觉得所有人交谈时的动作和眼神，都是在评判嘲笑我。事情上并没有人关注我，没有人看我的，但我会一直处于十分恐慌的状态，直到我换了裤子，把腿重新挡起来。

会懵懵懂懂尝试各种瘦腿的“偏方”，但收效甚微，甚至因为错误的方法，导致腿型更加不好看了，从视觉上显得腿更粗了。

从当时那件事到现在，已经过去六七年了。我没有在别人面前穿过任何会露出腿的裙子、裤子。我的衣柜里也不再会出现这些衣服。

当然，这肯定有穿衣习惯的原因，因为这就是我回复了无数遍的答案。

但我知道，我一直知道，很大一部分是因为我害怕，我选择了逃避。我知道也明白，这是不好的，这是需要克服的，但真的特别难，特别难。

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击碎一个人的自信心，也许真的只需要一句话，但要修补这个缺口，真的要花上很长很长的时间。

什么是美？

什么是丑？

美的标准是什么？

是谁定义了这样的标准？

这样的标准又是为谁定义的？

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后来，我开始健身，开始自学心理课程，才一点一点与不完美的自己和解，一点一点重新找回自己。我开始心疼当初的自己，那个不敢穿上短裙的小女孩。

特别希望青春期的孩子，尤其是男孩子，对女孩子多点包容，当然，没有任何性别歧视和性别对立的意思，反过来也是一样的。大家都对这个世界多点包容，包容不同，包容你所不认同的。

而我们自己呢？要努力接受不完美但完整的自己，接受独一无二的自己。美本来就是多元化的，美本来就是要不一样的。我们从来没有质疑高白瘦，我们质疑的是“一定”。

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美就该是千姿百态，如百花齐放，你可以是百合，可以是芍药，可以是雏菊，你可以是任何一种花，而不是每个人都必须是玫瑰。

我们不完美，完美多苍白。但我们又很完美，完美地成为了我们自己。

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