自爱的女人容易得到爱（自爱的女人才让男人倍感珍惜）

说句不好听的，你作出的孽，却希望对方能主动找你复合？

这是个伪命题啊，并不符合客观逻辑。

因为是个理智而自爱的人，是不会一再重复错误而让自己受伤的。

而寄希望于已经恢复清醒的前任，我想这一定会成为你复合希望破灭的开端。

你要明确地知道，过于指望或者依赖别人，只会让你成为情感中的“寄生虫”。也就是男朋友给你什么，你接收什么，这样就使他轻而易举主宰着你幸福的自主权。

说的不好听这叫在“爱情中讨饭吃”，到最后会发现，你不仅无法平衡爱情中双方的地位，而且还会渐渐丢失掉自尊和自主权，任由他操控或抛弃。

而爱情中一个正常的逻辑应该是，我想要得到爱，我首先要学会自爱，然后懂得爱人，继而才能获得爱。不是么？

所以你首先得好好想想自己为什么会产生这种想法，剥开等待、期待、被动欲望的假象，才能得以洞见自己内心隐藏的“病根”。

1、逃避自我成长心理

寄希望于别人，过于指望别人其实是一种逃避责任、逃避自我成长的不健康的心理表现，因为只有这样，一旦别人实现不了，就可以将责任推卸给他，自然的认为：“哦，看来他还是不够爱我。”亦或是“我们果然有缘无份”等等。

如果是自己通过努力去实现的，成功与失败都是未可知的，一旦失败，又没有办法去怪罪别人，所以不得不去承认是自己的问题，需要负主要责任。

而我们常听到一句经典的话：没有期待，就不会有失望。这句话虽然有告诫我们不要过于期待、指望他人的意义，但是它的目的却是消极的，因为不对他人抱有过高期待的目的是不让自己失望。

其实，这还是将责任推卸到了他人身上，认为只要他人没有按照自己要求来做，就是他人的问题，与自己一点关系都没有。

从而有助于我们树立一种“圣人”的高尚感，这种感觉麻痹了我们实现自我成长的动机，让我们很难认识到自己对结果也有责任、也需要在爱情中不断成长。

艾伯特·加缪曾说过：“我们的责任，就是在没有希望的地方创造希望。”

所以，与其等待爱，不如去主动创造爱的条件。

2、依赖型人格的桎梏

依赖型人格障碍具体有以下几个表现，对标一下自己，看看中了几条：

• 缺乏自主感、习得性无助、凡事不敢去主动尝试
• 害怕被人拒绝、抛弃，惯性自卑、软弱
• 习惯被父母、恋人安排自己的生活，无法坚定捍卫自己的主见
• 主动创造能力较差，面对问题、困境情绪易悲观，而逃避主动解决的思维
• 常常产生一种对照顾自己的无力感和脆弱感，认为自己无法独立过好生活

当你占到任意一条，你都有依赖型人格障碍的影子。当依赖型人格过重时，你就会失去对自主主宰生活、感情、事业的意识，总是认为只有依赖一个强大的人，自己才能得到安全感、幸福感。

剖析你的原生家庭，便可轻易得知，你的父亲或者母亲有一方必定是强势而霸道的，他们不懂得尊重你的想法、不信任你的能力、剥夺你自主选择人生走向的权利，所以才会使得你一步步成为了父母眼中的“乖乖女”，养成惯性的依赖型人格。

乖乖女其实是反人性产生的一种畸形称呼，因为只有你乖了，才会得到他们的爱；只有你顺从地接受他们对你人生的安排，才能换来和谐的亲子关系。

当你不断用自我人格的依赖换来了安全感的即时性满足，却丢失了最珍贵的东西——自主创造的“my”的感觉。

分手后，你依然还是没有摆脱情感寄生的心理，期望对方能够回头来找你，但其实对方找不找你，结果已经不重要了。

因为你的痛苦、安全感已经被“吗啡”一样的依赖心理给慰藉了，简而言之，你需要的不是他，而是一个能让情感安放的地方，不论这个地方是幸福的还是痛苦的。

你觉得前任会因为你很依赖他而回头么？除非他也是非安全型人格，需要通过被依赖来证明自己的能力，强化自己的价值。否则，我想他是不会来背负这种巨大的情感压力的。

3、自我价值的匮乏

内心充满自我价值匮乏感的人，总是寄希望于他人，在人际关系中成为过度的索取者。匮乏感往往会剥夺我们对幸福的掌控感。

自我价值是人正确认识自己的介质，而价值匮乏的女生，是很难在生活与感情中树立起根本的自信。这也是你没有自信去主动创造爱的吸引，反而寄希望于他能回头的主要原因。

在两性中女性的价值主要可分为外在价值、内在价值和客观价值，都是实实在在可以吸引对方的条件。

亲密关系不是只依靠爱才能走得长久，一旦脱离价值空谈爱，那你们吸引力会随着越来越窒息的爱而消散。

而匮乏自我价值的女生，自然而然对于前任的吸引力也会减弱，甚至没有。

【认知篇】

1、觉察自我，尊重需求

总是寄希望于他人情感的人，其实是自我感薄弱所导致的，所以才导致自己没有信心去承担行为的后果。

首先要寻找到自主感，也就是对自己人生的自我掌控感。分手后你不应当像寄居蟹一样，任由前任的态度来决定自己是否要复合。

你先要明确复合是来自于你内心深处的需求，尊重自己的感受与需求，才能内化成你的行为动机。

很多逃避责任的情感“寄居蟹”们，是将自己的行为动机外化成了期待，而没有内化成自己的需求，这就让他们一直处于关系中的“低位姿态”，任由对方来去折磨自己的情绪。

如果你真的尊重自己，你就应当知道，自己主动与等待对方主动有着本质的差别。哪种方式能够带给你安全感和自主感，你应该能明白。

2、学会爱自己

等待对方主动来爱你，还不如先好好爱自己。不要让自己的脑袋里、生活里全是他的影子，你只有学会爱自己，才能吸引对方重新爱上涅槃重生后的你。

不要再期待对方有没有联系你，有没有找新欢，你越这么想，对方越不可能主动来找你。

因为墨菲定律告诉我们，越怕什么越会发生什么，这也是很多悲观思维的人越活越命运多舛的缘故。

当我们关注点总在不好的事情的时候，哪还有闲心来关注自身，促进自我成长呢？如果自己停滞不前，前任又怎么会为过去的你回头呢？

这才是我们思考问题的正常逻辑，即——

你尊重自己需求，才会尊重他的需求；

你接纳自己的不足，才会理解他的缺点；

你爱自己，才会懂得怎么爱他。

任何人想要得到别人的认可和喜欢，必然是从爱自己开始的，只有我们踏踏实实地先过好自己的生活，发现自己的闪光点，提升自己多元化的价值，才能吸引到我们想要的那个人的目光。

3、让内在小孩成长

荣格曾说过：真正的疗愈，是让内在小孩成长。

依赖型人格的小孩，没有体验过尊重、平等、轻松的亲密关系，从而使得你一再否定自我的能力，不再信任自己，潜意识寄希望于另一半能像父母一样“操控”你，你才觉得这是爱情。

而武志红曾在书中讲到：每个人的恋爱模式都是原生家庭的翻版。只有当你让内在小孩真正成长了，你就不会在亲密关系中一而再、再而三地重复错误与痛苦。

就如你一样，不会再去指望对方是否主动来找你，而是你应该明白，亲密关系的本质在于平等的价值吸引，而非施舍与祈求的关系。

所以当你的内在小孩继续处于被动乞求爱的时候，请你做他的内在父母，抱抱他，鼓励他，告诉他：“你也可以主动去创造他爱你的条件，我相信你，你会懂得怎么爱对方，同时你也会得到对方的爱。”

【方法篇】

1、打造你的闪光点

你要打破他对你的心理预期，最直接的做法就是从外在价值入手，自信一点，拿荷尔蒙吸引力入手，也是

可能你长的不是很出挑，但也不代表你没有闪光点，挖掘自身外貌、身材上的闪光点，打破他对你的固有形象预期，给你的挽回增加一个重量级筹码。

我们分手后没必要再每日以泪洗面了，要好好睡觉、好好健身、学习跳舞、学习美妆等，一方面让自己变得更美，另一方面也能取悦自己，让自己心情开心起来。

不要小看了女人外在价值的吸引力，男人都是视觉动物，前任由于对你太过熟悉，所以你可以在共同社交圈，亦或是偶尔的聚会上，让他眼前一亮。

只有当你打破他对你的刻板预期，才能成功吸引他的注意力，挑起他主动接近你的好奇心。

2、提升内在价值（重中之重）

我遇到了太多咨询者，她们在相爱时作天作地，又要男朋友会赚钱，还要男朋友随叫随到；要男朋友记住大小小的节日，送礼物，又把男朋友使唤的跟奴才一样，端茶倒水洗脚...作起来越来越没有下限。

所以长此以往男生都形成了恐惧条件反射，一听到你说上半句，就知道你下半句想说什么，还知道再过1分钟就要开始没完没了的吵架了。

所以如果看不到你切实的改变，他是不会对复合产生半点美好的幻想的。

内在价值决定的是长期吸引力，对关系和谐与长久有决定性影响。

你光有外在价值是不够的，没有内在价值供给，比如关心、尊重、独立性、温柔等，男生情感需求得不到满足，依然会选择离开。

而刚才提到的内在价值，其实指的就是情绪价值。很多分手都是由于情绪价值与需求不匹配所导致的。

情绪价值就是指一个人影响他人情绪的能力。因此当你越能给对方带来舒服、愉悦、稳定的情绪，你的情绪价值就越高；反之，则越低。

因此在挽回中，注重消除负面情绪价值，传递正向积极的情绪价值，是提高长久吸引力的关键所在。

具体怎么做呢？

• 端正复合态度，让对方先原谅你

如果你之前脾气不好/ 疑神疑鬼/管控欲过强等等，你都要首先摆出一个认错的态度，软化你的语气，将感情高位让给他，让他满足对上一段感情受伤的补偿心理。

同时你表达出了自己对他的理解、愧疚和付出的认同，潜意识也在给予他被重视感、认同感，而好的感受得到的回馈也是好的。

虽然他有可能不回应你，或者依然态度冷淡，但相信我，他还在硬撑男人的面子。

“当初我哄你那么多次，这次也要好好让你哄哄我。”

所以暂时拿掉女皇的王冠，为爱情低头，没什么可丢人的。

• 削弱需求感，强调舒适感

在道完歉后，别高频的开始尬聊模式，千万不要去尬聊，聊天的意义在于分享。

如果你只是一味地输出强烈的需求感，男人只会被轰炸的信息搞烦，很容易被关小黑屋哦！

另外甭管你有多美、多有价值，只要你的需求感暴露过多，让男人认为吃定你了，那你就等着被不尊重对待吧。

男人由于原始本能，决定了他们的眼睛永远会被具有挑战性的猎物所吸引，这是因为他们喜欢享受追逐与征服的乐趣。

所以每周保持两三天间隔的发信息就好，其他时间要多下心血在打造朋友圈上。这个阶段的目的在于提高男生与你聊天的舒适感。

所以你要多分享一些正面积极的信息，比如共同养的宠物很想他；分享最新看过的电影；关心他最近在忙什么，看看自己有没有能帮得上忙的地方。

朋友圈的内容要发你多姿多彩的生活，，尽可能多晒出你的优点，比如你会画画，可以画画他的照片；喜欢拍照，喜欢旅游、喜欢看书等，都可以分享。

这样做的好处在于，他知道你还喜欢他，而且你真的变得更优秀了，但是他不确定你的意思，是真的把自己当朋友了么？

当挑起他自我怀疑的时候，这时候就是你提出需求的时候了。

• 暴露脆弱感，为爱添把火

经过前两个阶段的吸引和价值铺垫，纵使他嘴上不说，但是心里已经看到你的改变，开始对复合产生美好的幻想。现在就差加把火了，

怎么加？靠暴露脆弱感。

女生在外工作生活总会遇到艰难的时候，比如搬家、被撞伤、被老板骂、走错路等等，但是千万不要说你和闺蜜吵架了、你和家人吵架了等等，关于你负面的情绪价值不要提，否则前功尽弃！

再不济也可以编一个，比如给他发一个短消息：“今天下班，感觉身后有人尾随我，好吓人啊，差点就要报警了！”

他肯定会借机送上一波关心，但却不会感到是自己主动，而会自己找合理化的理由：“我还是很在意她。”/“我不想让自己的女人受到伤害。”

男生如果有时间或者离得近，就会说：“以后我送你回家吧。”然后就可以增加亲密接触的机会，至于回家后做什么，还需要我教么？

其实不论是自我价值吸引还是套路挽回，都有一个前提，你是否脱离了情感寄生的束缚。

你越想依赖他，他跑得越快。只有自尊自爱，创造他重新爱上你的条件，才能自主掌控自己想要的幸福。

得到爱与爱自己不冲突，相反是两相促进的关系。

最后我想送给依赖型人格的女生一句话：

不要逼迫别人成长或寄希望于他人身上，

于你而言是负担，旁人也是。

心理测试：测试前任最想对你说的一句话

1. 在一起时你们是否会因为一些小事争吵？

是的，经常觉得很累 —2

很少为了小事争吵 —2

偶尔会，但很快就能和好 —3

2.你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗？

是 —3

不是 —4

3.TA是否会把自己的烦恼主动告诉你？

经常说—5

不怎么说 —4

4.你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗？

事无巨细，经常跟我爸妈吐槽 —6

偶尔他们问起来就说一下 —5

几乎不说，没啥好说的 —5

5.面对你想要的东西，你愿意花费多少精力去获取？

一切随缘，是我的终归是我的 —7

努力一下，说不定能成功—6

拼尽全力，我想要的都要得到—B

6.你们分手是因为出现了第三者吗？

是—A

否 —7

7.分手后对方是否主动联系过你？

是— D

否 —C

完整版测试题及答案可私信获取

我是雨宸，一枚情感咨询师，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。

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