夫妻吵架的时候一定要懂得放手(80夫妻越吵架感情越牢靠)

本文关键词:婚姻 夫妻 感情 吵架

我认识一对夫妻,他们头一天吵架吵到直接把屋里的电视机砸了,第二天手挽手去逛街买新的。

我还见过有夫妻时常吵架,吵到一个劝架的朋友都受不了,改为认认真真地劝他俩离婚。结果夫妻俩和好后,直接把这朋友拉黑了。

相反,我也见过表面和和气气的夫妻,从没大声说过话,从没彼此翻过脸,最后连走向民政局办离婚的时候,都是和和气气的。

说起来像笑话,却证实了婚姻里的一个真相:

吵架不可怕。有时候,它甚至会成为婚姻中的一个调剂。

最容易导致离婚的不是吵架,而是完全不吵架。

因为吵架至少还让我们有机会,把那些横亘在彼此间的矛盾,拿到桌面上去说开了,去解决掉。

而完全不争吵,往往可能不意味着岁月静好,而是在回避冲突。

换句话说,判断婚姻质量的其实还不是看吵架与否,而是看夫妻俩有冲突的时候,到底是如何处理的。

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面对冲突,不少夫妻的解决办法是:憋着,死撑。

通俗说法,就是死要面子,活受罪。

比如电影《前任3》中,孟云和林佳就属于这种。

俩人闹分手的时候,林佳收拾行李要走,可来来回回从房间到客厅转悠了几遍,箱子还是空的。

她一直在等孟云挽留她。

孟云也不想分手,可是,他心里始终认为她不会真的离开,所以一直死撑着,一句道歉都没有。

双方都是好强的人。

可是就像橡皮筋的两端,双方都强硬的结果就是关系的断裂。

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面对冲突,也有很多夫妻的解决办法是:回避,假装淡忘。

这在老夫老妻的婚姻里最常见。

经典两性电影《爱的那点儿性事》中,Maureen和Phil就属这一种。

他们不是没有爱。只是由于沟通不畅,索性俩人就不再沟通了,甚至连同夫妻生活都省掉了。

要怎么满足生理需求呢?我们看到,丈夫发展出了一种癖好,那就是爱恋熟睡中的妻子。为了不让妻子中途醒来,他还偷偷给妻子的水杯里下安眠药。他不仅喜欢抚摸、亲吻熟睡的妻子,还会给熟睡的妻子化妆,不断地给妻子买新衣服。

他之所以这么做,仅仅因为睡着的妻子“更温柔,不会对我大喊大叫,不会叫我白痴,不会一天到晚让我闭嘴。她懂得倾听,她让我觉得,我不是那个阻碍她幸福生活的人。”

所有这些,妻子完全不知情。有一天,她忽然发现,丈夫花了很多钱买女性衣服和化妆品。

她第一反应是:丈夫有了外遇。

Phil想过告诉妻子真相,最后却只说了一句:“好吧,我的确有了外遇。”

这场婚姻最终只落得惨淡收场。

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当然,我们现实生活中最常见的是,夫妻是以开启战斗的模式去“解决”冲突。

这种方式消耗很大,最后往往两败俱伤。

冲突的次数多了,迟早拖垮我们的关系。

我认识一个家庭主妇,不久前就和她老公打了一场耗费心力的战争。

那天本是他们的一个小小纪念日,她特地准备了一桌子好饭好菜。孩子很配合,早早就睡下了。可是,左等右等,不见老公身影。

她忍不住一个电话过去,一问,还在加班。

她当时很生气,可是什么也没说。因为如果在老公加班的时候跟他争吵,显得自己“太不懂事了”。

她就忍着。

忍到第二天晚上,夫妻俩就因为到底在家里吃,还是到外头吃大吵了一架。

妻子说:我没做晚饭,我累了。

丈夫说:那点外卖吧。

妻子说:不想吃外卖。

忙了一天的丈夫,又饿又累,于是嗓门不由得提高了,反问道:那怎么办?我带你出去吃?

妻子说:这么大声干嘛?!我没做饭,你不高兴了?我看出来了,你打从一进门,脸色就不好看。

丈夫说:你大姨妈来了?发什么神经呀?

丈夫这一句话,把妻子的怒火点燃到了高点。所有积攒的不满、指责和攻击,如同暴风雨,劈头盖脸地砸到丈夫脸上。

她越说越觉得委屈,越说口才越好。

说到后来,丈夫脸红脖子粗,愤愤地吐出了“离婚”二字,然后摔门而出,独留下做妻子的,绝望地在原地。

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其实很多夫妻间的争吵和冲突,都源于这些鸡毛蒜皮的小事。

他们之间没有什么小三、出轨之类的事情;更没有天大的矛盾。

他们只是缺了点沟通技巧。

好消息是,我们不需要去刻意学习沟通的方法或诀窍,不必。

我们天生有一个与人交往的利器,叫做情绪。

以我朋友和老公争吵的情景为例。

妻子在家忙于家务,照顾孩子,本来很辛苦。

她还觉得自己所做的一切似乎缺少价值,而且老公也并没有看在眼里。

她想要去跟老公发牢骚,出于体贴又不忍打扰老公的工作。

她觉得整个过日子好像不是两个人一起并肩作战,而是自己孤军奋战。

她孤独且充满了忧虑。

可惜,所有这些情绪,她都压抑着。

压抑的结果是,她终于扛不住了,所有的情绪都以攻击对方的方式发泄了出来。

如果一开始她就对丈夫说下面这些话,结果一定不一样:

我知道你很忙,我在家里带孩子、做家务也很累。可是有时候就会觉得,我们好像都是在各忙各的,没有两个人在一起的时候。大部分时间好像我都是一个人在过,心里真的觉得孤独,还会忍不住担心我们的关系。

这样的话没有一句指责,又说出了妻子的真正忧虑,做丈夫的当然就能更容易听得到。

同理,丈夫也完全可以表达他的情绪。

他一个人肩负整个家庭的重担,当然也很辛苦。他不在妻子面前吐槽,只是不愿意她担心。他以为自己扛下了一切,做妻子的就该满意了。没想到,妻子仍然会难过。

妻子的难过,让他有无力感。

若做丈夫的能够表达出上述情绪,才会让妻子感受到:他有在听我所讲的;他是在意我的;他的心跟我在一起。

有了这样的确认,做妻子的那些委屈和怒火,往往很容易就消解了。

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不同的夫妻,冲突当然不同。但是看多了夫妻间的冲突后,我发现了一个共同点,那就是:

我们在关系中似乎总在鼓励“强大”。

我们默认“情绪是坏的,需要被掩盖的”,拒不承认自己的脆弱和对爱人的需要。

我们在关系中越来越独立,越来越累,也越来越孤独。

心理学家马歇尔·卢森堡在《非暴力沟通》一书中写道:

表达情绪和感受,是有效沟通的重要方法。

没有情绪沟通之前,你针对一个冲突提出再多的建议都像是糊弄。

比如我的朋友和她老公,关于出去吃还是叫外卖争吵起来了。

没有情绪沟通的时候,你带我吃去吃大餐,可能我都觉得不满意,觉得你是在糊弄我,不重视我;可是情绪沟通之后,你带我吃泡面,我都吃得开心,因为觉得你是理解我的,我们的心是在一处的。

说到底,情绪沟通是一种非常高级的沟通。它是我们天生带来的能力,是高于认知的存在,更是有效的建立连接的方式。

用情绪说话,去向爱人展示我们脆弱的一面,不丢人。

如果我们连自己脆弱的一面都不肯展示给对方,又如何让对方感受到温度呢?

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