大宝二宝爱吵架该怎么办（二宝犯错妈妈吼大宝）
前两天带着皓皓去朋友家玩，朋友家是二胎家庭，大宝上二年级，二宝三周岁。这俩娃性格迥异，用朋友的话说：“经常怀疑这俩有一个不是亲生的。”大宝乖巧听话，二宝嚣张跋扈，动不动就欺负哥哥，撒泼耍赖。以前只是听说，这次去做客，彻底明白了为什么大宝会“如此听话”？
事情是这样的：我和朋友在客厅聊天，大宝带着皓皓和二宝一起在另一个房间玩，不知道是因为什么，二宝突然上手掐着皓皓的脸，疼得皓皓嗷嗷大哭，我俩闻声赶过去，拉开二人，我在安抚儿子。朋友先是训斥了二宝，而后更大声地指责大宝没有看好弟弟：“你是哥哥，就应该有哥哥的样子，你看到弟弟欺负皓皓，怎么不阻拦……”
大宝委屈地嗒嗒嘴，眼泪在眼圈打转，朋友完全不给孩子解释的机会，像机关枪一样句句都很严厉，我赶紧制止她继续，带着三个孩子一起去吃水果。
事后，朋友跟我来聊起这个事：“我也知道不对，可是他俩经常打架，我一着急就会两个一起训斥，而且也会觉得作为老大，他就应该比二宝更懂事。”
事实上，她家大宝也格外“懂事”，二宝呢，则是恃宠而骄，蛮横不讲理。那大宝为什么会变得如此乖巧听话呢？
前几年，朋友家的二宝还没出生时，因为家庭条件不错， 朋友夫妻二人对大宝也是非常宠爱的，大宝一直过得无忧无虑的，经常在爸妈面前撒娇耍赖。但是就在大宝5岁时，朋友意外怀孕，决定留下二宝时，有段时间，大宝就有点郁郁寡欢。在幼儿园里，经常一个人发呆，老师问大宝，大宝一脸委屈：“妈妈要生小弟弟了，是不是以后就会有人跟我抢好吃的了？”
老师为了这事还专门找过朋友，那时候，朋友也没有特别放在心上，只是象征性地安抚了一下大宝。再后来，二宝出生，大宝也非常高兴，每天从幼儿园回来都要第一时间去看二宝。朋友也经常教育大宝：“你是哥哥，要有哥哥的样子，要照顾弟弟。”
大宝在家里也格外听话，朋友为此还沾沾自喜，更是从不曾意识到，大宝的乖巧懂事都只是因为缺乏安全感。
很多家庭二宝出生后，大宝一般会出现两种表现：一是，突然变得蛮横不讲理，甚至会偷偷打二宝；还有一种情况就像朋友家的孩子这样，会突然变得格外乖巧懂事。这两种变化的根源其实是一样的，都是因为缺乏安全感。
英国精神分析学家温尼科特说，孩子的问题行为，常是在向父母表达什么，是希望父母能看到自己的某些感受，当父母看到后，不仅孩子的问题行为可能改变，父母和孩子之间的情感，也会加深。
可见，孩子不管是变得更乖还是变得蛮横不懂事，都不是源于对二宝存有敌意，这些突然转变的行为都是在向父母提出无声的抗议，希望父母能够给予自己更多的关注和爱。
央视新闻频道曾专门推出了一档特别节目《二孩之后》，节目中大宝们其实更多的对弟弟妹妹的出生特别期待和向往的。
记者：你妈妈给你生小宝宝的时候，有没有说宝宝我再给你生个弟弟妹妹你愿不愿意啊？
赵梓萌：愿意。
郑允儿：妈妈说我要弟弟还是妹妹，我想要妹妹，但是后来我想要弟弟，结果妈妈真的生出来一个弟弟。
杨贺博：商量过，老激动了，肯定行啊，有弟弟多好啊，早就想要。等以后长大不就是个伴儿么。给他玩具和床全买好了。我把原来小时候不要的好的东西全给他玩儿。
孩子们对弟弟妹妹都是愿意包容和接纳的，但他终究只是个孩子，也渴望父母的关爱。很多时候，大宝对二宝产生敌意，更多的是因为父母在处理两个孩子之间矛盾时采用了不恰当的方法，让大宝感觉到“不公平”，才会出现争抢打闹或者无声抗议的行为。
著名儿童教育学家尹建莉在《好妈妈胜过好老师2》一书中这样讲到：
“孩子是嫉妒的、报复性的、不讲理的”，这样的预设才是挑拨姐弟关系的心理基础。善意和恶意都有强大的繁殖功能，就看我们刺激、培养的是哪一种。
就像《二孩之后》这档节目中记者问孩子们是否愿意要弟弟妹妹，大部分孩子都是愿意和期待的一样，大宝对二宝的喜爱源于本能，但是往往是由于家长在看待两个孩子之间的矛盾、打闹时，带有天然的“恶意”。
《好妈妈胜过好老师2》一书中二胎妈妈的来信中在讲到姐姐打弟弟是这样写的：
我问她：“为什么要打弟弟呢？”她总是习惯性地回答：“我没有好吃的了。”我知道，自从生了两个弟弟后，我整天忙着照顾弟弟，没时间陪她了，她是出于妒忌。而她的奶奶又总是和外人讲这些事，又爱唠叨，我也劝过我婆婆不要在孩子面前说她不好。
其实，这位妈妈已经意识到了，孩子用直接了当的行为表达自己的不满，是非常正常的事情，但是女儿用“打弟弟”行为来表达不满，已经是很不正常的事情，她只是个孩子，如果不及时更正很可能产生不好的后果。所以，这时候就要求我们做父母的，细心发现孩子不正常行为背后真正的原因。孩子说“没有好吃的了”，其实就是对妈妈的偏心行为表达自己的委屈，再加上奶奶经常在外人面前抱怨孙女不听话“抢弟弟们的东西，打弟弟”，这更加重了女儿对两个弟弟的不满：如果并不是因为有弟弟，也不会有人跟我抢吃的，奶奶也不会整天批评我，她的满足感和安全感在下降，势必会采用她的方式来维护主权。
《二胎时代》里灿灿因生了二胎无暇照顾大女儿馨儿，结果馨儿因为感觉家人都更爱弟弟，伤心地要离家出走。
当孩子感受不到来自父母的关爱时，可能就会采用这样的方式来抗议着表达她的委屈和不满，这时候，就需要父母能够耐心地倾听孩子的诉求，给予孩子理解和关爱，客观公平对待，而不是一味地抱怨孩子不懂事，孩子对弟弟妹妹也就不会有那么多的敌意。
既然我们知道了二宝之间的矛盾，更多是因为父母不恰当的行为和表达方式，那怎样才能让二宝和谐相处，相亲相爱呢？下面3个办法或许能帮到你：
1.善意地看待大宝的行为，并加强正面强化
孩子没有心结，需要解开的是家长的认识之结——不要预设孩子是嫉妒的、报复的、不讲理的，这样的预设不对，这才是挑拨姐弟关系的心理基础。要坚信孩子是友善的、宽容的、懂事的。善意和恶意都有强大的繁殖功能，就看我们刺激、培养的是哪一种。
——尹建莉
曹颖和王斑夫妇在解决两个孩子的矛盾问题上就做得特别棒。北京卫视推出的一档综艺节目《二胎时代》中王子和Amy因为争抢玩具打了起来。曹颖先是第一时间通知了爸爸王斑。爸爸一出场没有指责批评任何一个孩子，而是先询问孩子事情的原由，因为妹妹Amy推到玩具，哥哥王子先动手打了妹妹。但是在王子主动承认错误后，爸爸和妈妈一起放出了兄妹二人的语音聊天，在轻松愉快的环境下，兄妹二人的矛盾顺利解决。最后妈妈还引导哥哥王子给妹妹Amy磨指甲，家里又恢复和谐融洽。
所以说，当孩子表达不满时，我们不要对孩子的行为上纲上线，要善意的看待孩子的行为，把孩子的行为定义为“爱”或者“喜欢”。
大宝欺负二宝，如果并不严重，我们可以通过孩子的注意力来忽略孩子的这种行为，给大宝安排帮忙照顾弟弟妹妹的小事情，让孩子在这样的参与感中体会到身为哥哥姐姐的优越感和责任感，自然会由“施害者”心态变为“爱护者”心态。
明星孙俪就经常晒哥哥照顾妹妹小花的微博。让大宝参与照顾二宝的过程， 这也能升温兄妹二人的感情。
在生活中，我们可以向孙俪学习，鼓励大宝多参与照顾弟弟妹妹。当大宝帮忙给弟弟妹妹拿了奶瓶，妈妈要及时地肯定：“大宝长大了，都能帮妈妈照顾弟弟妹妹了呢”。在外人面前也要更多地强调：“大宝可懂事了，两个孩子都很听话，相处地很融洽”’。
在这样的正面强化下，大宝是能感受到大人对他的赞美，对他和弟弟妹妹之间关系的赞美的。当孩子意识到自己对弟弟妹妹应该友善、相爱时，自然会主动维护这份和谐融洽的关系。
2.耐心倾听大宝的解释，“公平”对待二宝
著名心理学家阿尔弗雷德.阿德勒曾说过：
我们站在所谓【小】的一方，帮助他们反抗【大】的一方，反而会增强他们弱小卑下的感受，也是在教他们利用无助和软弱得到特别关注。
朋友家的二宝为什么总是欺负哥哥，很大一部分原因就是出在朋友身上：两个孩子有矛盾时，不分青红皂白先批评大宝；二宝犯错时，责怪大宝没有带好榜样示范作用……时刻都在提醒大宝，你是老大，就应该承担这样的责任，可是身为老大，我们的心声是这样的：凭什么呀？就因为我比他大吗？妈妈这样做不公平！
小时候，我跟弟弟有矛盾时，爷爷奶奶总是要求我让着弟弟，一遍又一遍地告诉我：你是姐姐，要让着弟弟。
那时候是非常委屈的，每次听到这句话都觉得特别不公平：我就只比他大一岁而已。
《让孩子心悦诚服》一书中在讲到孩子之间谦让的问题时是这样说的：
作为父母，我们要守护孩子之间的公平，这对两个孩子的成长都有利。否则，哥哥会觉得愤愤不平，弟弟也会慢慢觉得哥哥让弟弟“理所当然”。
由此可见，朋友家二宝在家里称王称霸，动不动就哭闹，就是因为朋友总是强迫哥哥无条件让着弟弟，时间久了，弟弟就会觉得理所当然，更加无所顾忌地去索取。习惯了被忍让，这样的意识根深蒂固时，当有其他小朋友不让他，不照顾他的情绪时，他就觉得不应该，不公平，因此才暴力相向，甚至动手打人。
你惯着他，但是孩子早晚是要闯社会的，我们又不能一辈子护着他。作为父母，我们只能在家庭环境里要求谦让小的，不可能要求社会照顾孩子的情绪，给孩子提供谦让的天空，因此，我们应该做的是给孩子的成长提供公平的环境，避免孩子走进社会遭遇更大的挫折，吃更大的亏。
3.巧用奖励政策，鼓励孩子学会自己解决矛盾
美国著名作家芭芭拉.科洛罗索在《孩子们值得这样做！》一书中写到：
你可以到我这里寻求建议，但不要指望我给你解决问题。
孩子越小的时候，父母的道理越是效用不大的，这个时候父母可以尝试采用奖励政策，引导孩子在矛盾冲突之后尽快地握手言和。在《妈妈是超人》中，胡可在对待安吉和小鱼儿发生矛盾冲突时的态度就是谁先承认错误并道歉，谁就能得到妈妈的吻。
采用这样引导式的奖惩方式，反而能让孩子自觉反思，自己在刚刚的冲突事件中有哪些问题，下次遇到类似的问题，自己是不是可以用更温和的方式表达。这个过程也会加快孩子成长的速度。
当孩子6岁以后，我们就可尝试放手，鼓励孩子自己去解决矛盾。在我家就是如此，8岁以后，我和弟弟回到了爸妈身边，每次我俩因为一些小事吵闹时，妈妈一般是站在旁观者的位置，先是让我们安静下来，然后两个人分别描述事情经过，在这个过程中，妈妈会有一些提问，比如：那你是因为觉得不小心才打坏了弟弟的奖杯？
这样引导式的提问，既能让我意识到自己的错误，不管有意还是无意，我都打碎了弟弟心爱的奖杯。弟弟也能冷静下来，理解我只是无意的行为。当我主动向弟弟道歉时，弟弟也会更容易原谅我。
比起命令性的制止，家长更应该鼓励孩子们在解决冲突矛盾时，找到彼此适合和舒服的相处模式，这对增加两人之间的感情是非常有益的。现在我和弟弟之间的关系就非常好，遇到问题总是有商有量，根本不会出现意见不和，大打出手的情况。
心理学家劳伦斯·科恩曾说过：
孩子需要父母的关爱和照顾，就好像一个杯子，需要不断蓄水。
父母选择生养两个孩子都是为了能让两个孩子相亲相爱，在人生道路上相互扶。但是，二孩出生以后，父母们不要忘记往大宝的杯子里蓄水，这不仅能让大宝感受到更多父母的爱，更是维持二宝间平衡的小秘诀。
“人之初，性本善”。父母们多用善意去看待孩子的行为，在解决两个孩子的矛盾冲突时尽可能一碗水端平，不能单纯地仅以年龄作为衡量标准，充当好引导者而不是裁判者。兄弟姐妹本就是血脉相连的亲人，有着天然的亲密，你要做的，就是用心引导，静待花开。
参考文献：
尹建莉《好妈妈胜过好老师2》
盖尔.赖克林 卡罗林.温克勒《赖克林儿童情绪手册》
杨杰《让孩子心悦诚服》
公众号娇娇妈《二胎家庭里，老大比老二更要重视！这些妈妈用亲身经历告诉你为什么！ 》
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